Da Ellen* først mødte sin nabo Ben* i et perfekt efterår i New York, virkede det som en sand tilfældighed.
På det tidspunkt boede hun sammen med tre veninder, og han boede sammen med to andre fyre. Hele gruppen begyndte at tilbringe en masse tid sammen, og et eller andet sted mellem grillfester i baghaven, aftener i byen og ture til kunstgallerier faldt Ellen for Ben – hårdt. Deres flirtende venskab varede i næsten et år, før det endelig blev fysisk, og Ellen var overbevist om, at Ben snart ville blive hendes kæreste. Men en aften faldt hendes håb til jorden, da Ben forklarede, at han ikke ønskede at sætte en etiket på deres forhold og at han holdt sine muligheder åbne for andre forbindelser.
Teknisk set “slog Ellen og Ben ikke op”, for de var aldrig officielt sammen i første omgang. Ikke desto mindre ramte slutningen på deres kærlighedshistorie Ellen lige så hårdt som ethvert brud – hvis ikke hårdere. “Jeg gik fra det højeste højdepunkt til det laveste lavpunkt så hurtigt, at det fik mit hoved til at dreje rundt,” fortalte hun til Teen Vogue. “Jeg var virkelig blevet forelsket i ham, og at han så bogstaveligt talt verbaliserede min største frygt – at jeg ikke var god nok til ham – var ødelæggende. Det værste var, at han ikke forstod hvorfor … det var så sårende. Han troede bare, at han var ærlig.”
Næsten et årti efter afslutningen af hendes ikke helt brud er Ellen stadig plaget af det næsten-forhold, hun havde med Ben – og hun er bestemt ikke alene. I vores nuværende tidsalder med sociale medier bliver grænserne mellem at “tale” med nogen og “date” dem mere og mere flydende for hver dag, og denne tvetydighed kan gøre det svært at kappe snoren med en person, der knuste dit hjerte – især hvis de konstant efterlader brødkrummer ved lejlighedsvis at se din Instagram Story eller dobbelt-tappe en selfie.
Ifølge Michelle Herzog, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og certificeret sexterapeut, kan et mislykket næsten-ship være endnu mere smertefuldt end et officielt brud, fordi manglen på parametre skaber en følelse af ubegrænsede muligheder. “Når vi ender i et næsten-forhold, kan vi leve i vores egen forventning og spænding om, hvordan en potentiel partner eller et forhold kunne se ud,” sagde Herzog til Teen Vogue. “Vi har en tendens til at opbygge en historie om, hvad der kunne være, før forholdet overhovedet er etableret. Dette … kan føre til dybere følelser af tab, som kan være udfordrende at komme tilbage fra.”
Relationsterapeut Amy McManus, LMFT, tilføjede, at afslutning af et næsten-forhold kan føles både forfærdeligt og forvirrende, fordi du ikke kun sørger over tabet af en eks, men også over tabet af det, der kunne have været. “Du begynder at tvivle på dig selv og sætte spørgsmålstegn ved alle dine minder,” bemærkede McManus. “Du begynder at spekulere på, hvad der var sandt, og hvad der ikke var sandt. ‘Forestillede jeg mig bare, at de holdt af mig? Var det aldrig rigtig sandt i første omgang?”
Så hvordan kommer man egentlig over nogen, hvis man aldrig rigtig datede? Heldigvis er der håb. Foran, lær hvad du kan gøre for at komme over en person, du aldrig rigtig datede, med afprøvede og sande råd fra vores forholdseksperter, sammen med folk, der har været der – og tilbage – selv.
Delete eller mute dem på sociale medier.
Selv om det kan føles skræmmende at fjerne alle muligheder for forbindelse, er dette skridt afgørende for at komme videre, især hvis de mindste interaktioner forhindrer dig i at komme over denne person. Hvis det at se deres Instagram-håndtag på din låseskærm sender et elektrisk stød gennem din krop (og ikke på en god måde), er det nok klogt at slette, eller i det mindste mute, for tiden.
“Ved at forblive digitalt forbundet bevarer du et rum i dit liv, hvor den pågældende person kan eksistere, hvilket vil forlænge din helingsproces,” forklarede Herzog. “Hvis du virkelig er investeret i at komme videre efter noget så smertefuldt, så er det en sund måde at arbejde med dig selv og din healing på at have en klar afbrydelse af alle kontaktpunkter, herunder eksponering på de sociale medier.”
MJ* kender dette alt for godt. Efter at have haft en “utrolig” date med en pige fra arbejdet, faldt han hovedkulds for hende. Tingene udviklede sig aldrig til et officielt forhold, men hans følelser blev mere og mere intense, mens de var forbundet på de sociale medier. “Jeg troede helt ærligt, at jeg var forelsket i hende, mens jeg i virkeligheden var forelsket i tanken om hende… Jeg læste hendes indlæg om den slags fyr, hun ville have, og sagde til mig selv: ‘Jeg er lige her!'”, fortalte han til Teen Vogue. “Jeg læste mig ind i alting, og det var usundt på alle mulige måder. Først da jeg holdt op med at kigge på hendes sociale medier, gjorde jeg virkelig betydelige fremskridt i forhold til at komme over hende.”
Validér dine egne følelser og omfavn alle følelserne.
Givet al den usikkerhed og “hvad nu hvis?”-spørgsmålene er det ikke overraskende, at et næsten-ship kan rode med din sikkerhed og selvfølelse. Som McManus påpeger, kan det også påvirke dine fremtidige forhold. “Når den næste person viser, at han/hun er interesseret, kan du måske ikke stole på ham/hende – du kan måske ikke engang stole på dig selv, så du ikke kan se, om han/hun virkelig er interesseret eller ej,” forklarer hun. “Du forventer måske, at de hele tiden forsikrer dig om, at de ikke vil forlade dig uventet.”
Efter at have oplevet en on-again, off-again romance, der strakte sig over næsten syv år, følte Molly sig forvirret og forvirret over sine egne følelser. “Da det aldrig var et ‘officielt’ forhold, føler følelserne sig gyldige, og det er smertefuldt,” forklarede hun. Hun vil råde alle, der går igennem noget lignende, til aktivt at anerkende deres følelser i løbet af deres helingsperiode. “Selv om det ikke giver mening, at du elsker dem eller holder dybt af dem, er det okay; følelser er ikke skabt til at være rationelle. Ær det, du føler, sørg over det kunne have været, og tag dig tid.”
Kelly brugte en lignende taktik, da hun forsøgte at komme sig over en romance med en person, der var følelsesmæssigt utilgængelig til at binde sig til et forhold med et mærke. “Jeg lærer at håndtere smerten fra næsten-forholdet,” fortalte New Yorkerinden til Teen Vogue. “Jeg lærer, hvor svært det er, så jeg tager det bare en dag ad gangen: Jeg skriver dagbog hver morgen, jeg skriver digte for at lukke mine følelser ud, jeg træner, jeg lytter til nogle kvindebefordrende sange. Nogle dage sidder smerten af det hele stadig tungt på mig, men jeg prøver hver dag at komme videre.”
Selv om det at bekræfte sine følelser er et vigtigt skridt i retning af helbredelse, er det vigtigt at bemærke, at det er lige så vigtigt at respektere den anden persons beslutning. Deres grænser og følelser betyder også noget, og det er aldrig sødt at lokke nogen ind i et forhold gennem store gestus eller gentagne forsøg. Hold plads til dine egne følelser, men lad heller ikke hånt om deres følelser.
Hold dig beskæftiget.
Du har sikkert hørt dette kloge råd om, hvordan du kommer over en person før: Når du er i tvivl, så distraher! Hvis du føler dig fristet til at række hånden ud, eller hvis du føler dig overvældet af din sorg, kan du søge et afløb som f.eks. en hobby, lytte til musik, skrive dagbog eller hænge ud med venner. “Du forsøger ikke at undgå dine følelser … men jo mere travlt du har med at gøre ting, du nyder, jo mindre mulighed vil dine triste følelser have for at oversvømme dig og ødelægge din dag,” rådede McManus. “Prøv at huske, at det er muligt at føle sig trist og gå ud og lave noget med dine venner…. Gør dit bedste for at modstå trangen til at krølle dig sammen i din seng med Netflix i de næste tre uger. Bare kom ud og gør noget. Virkelig, hvad som helst.”
For Adina var det vigtigt at holde sig selv beskæftiget for at komme sig over det næsten-selskab, som hun sukkede efter gennem hele sin collegekarriere. “Jeg brugte mere tid på at arbejde og være sammen med mine venner, og jeg bevarede troen på, at alting sker af en grund, og at min person snart ville komme,” forklarede hun og tilføjede: “
Overvej terapi.
Hvis det er muligt at gå til en terapeut (eller hvis du allerede går til en), kan det være nyttigt at tale med en professionel, når det gælder om at komme sig og sortere dine følelser. “Hvis du ikke allerede er i terapi, kan dette være en god mulighed for dig til at starte din helingsproces,” foreslog Herzog. “Det ville ikke kun omfatte at arbejde gennem din sorg, men også at forstå, hvilke mønstre eller handlinger du kan ændre ved dig selv, så et næsten-forhold ikke sker igen.”
Hvis du er midt i et næsten-forhold, så søg klarhed fra din partner – også selv om resultatet ikke er det, du ønsker at høre.
Måske er det eneste, der er sværere end at komme sig over et mislykket næsten-forhold, at trække dig selv ud af et nuværende forhold. Hvis det er din situation, rådede Herzog til at gribe det an med “hensigt og autenticitet”, begyndende med at formulere dine behov. “Først skal du tjekke ind med dig selv og se, hvad du føler, at du mangler i dette forhold,” sagde hun. “Find på klare måder at kommunikere…. Du kan lære meget om nogen i disse direkte og sunde forholdssamtaler.”
Men Herzog advarede om, at det at udtrykke dine behov ikke sikrer, at de vil blive opfyldt, hvilket kan være et øjenåbnende øjeblik i ethvert forhold, om end et smertefuldt et. “Hvis det er tilfældet, har du svære valg at stå over for: Bliver jeg i et forhold, hvor jeg forbliver uopfyldt … eller afslutter jeg dette forhold og åbner mig selv for andre forholdsmuligheder, der kan være sundere for mig?” tilføjede hun. “Dine valg i disse situationer er vigtige, fordi de er afgørende for sundheden i dine fremtidige forhold. Begge valg er risikable, du skal bare være villig til at tage en risiko baseret på det, du ønsker for dit liv.”
For dem, der er blevet brændt af et næsten-selskab, er den risiko alt for reel. “Jeg ville ønske, at jeg kunne være kommet ud tidligere, at jeg havde sat foden ned, da tingene begyndte at blive fysiske, fordi mine følelser for ham virkelig opvejede hans for mig,” siger Ellen, når hun ser tilbage på sin forbindelse med Ben. “Når tingene er ude af balance i den grad, vil resultatet aldrig være behageligt.”
Men frem for alt ville Ellen ønske, at hendes tidligere jeg skulle vide, at selv uden en etiket var det forhold virkeligt. “Når de er så tåget, bliver linjerne slørede, og det er svært at vide, hvor man står,” tilføjede hun. “Det var det, der gjorde det så svært for mig. Denne person var så indpakket i mit daglige liv, at jeg bare antog, at han skulle være med i det, og da den virkelighed gik i stykker, var jeg nødt til at finde fodfæste igen.”
*Navne er blevet ændret.
Vil du have mere fra Teen Vogue? Tjek dette ud: Sådan bruger du magi til at komme over din eks
