Som en person med en angstlidelse er mit sind altid i overdrive og kører i højeste hastighed for at finde ud af alting. For hvert eneste problem, der melder sig, ræsonnerer min hjerne hundredvis af mulige årsager til hvorfor, og jeg lægger mig som regel fast på det værst tænkelige scenarie eller det, der bærer det største personlige ansvar. Jeg ser mig selv som ødelagt og mangelfuld, så jeg antager naturligvis, at det i sidste ende er mig, der har skylden.
Når en ven ikke kvitterer for mine beskeder eller ikke svarer tilbage med det samme, løber min hjerne løbsk for at tyde, hvad jeg må have gjort for at gøre dem oprevet uden at vide det. Jeg overvejer, om jeg har været en så forfærdelig ven, fanget i min egen elendighed og personlige problemer. Jeg tror, at jeg må have nedvurderet deres venskab og skadet det uopretteligt, hvilket har fået dem til at opgive mig og gå deres vej. På en eller anden måde virker den værst tænkelige sandsynlighed altid mere sandsynlig for mig end den rene mulighed, at de måske bare har travlt og er distraheret af deres eget liv i øjeblikket.
Når min partner ikke reagerer på mig med absolut begejstring eller lidenskab, begynder jeg at spekulere på, om de er ved at blive forelsket i mig. Jeg dvæler ved, hvor stor en håndfuld jeg altid har været i forholdet, hvad enten det er virkeligt eller indbildt. Jeg spekulerer på, om de er faldet over en anden, som de passer bedre sammen med, og jeg kunne ærligt talt ikke bebrejde dem, hvis det skulle ske, for jeg ved, hvor forfærdelig jeg kan være nogle gange. Uanset hvor meget eller hvor ofte de fortæller mig, at de elsker mig, og at de ikke kan forestille sig deres liv uden mig, efterlader min angst mig med en overvældende følelse af usikkerhed, der overbeviser mig om, at enhver anden i verden ville være et bedre valg, end jeg er for dem.
Hvis noget går galt i skolen eller på arbejdet, går jeg automatisk ud fra, at jeg må have skylden og søger at finde ud af, hvordan jeg i sidste ende må være ansvarlig. Selv om jeg ved med sikkerhed, at jeg ikke havde noget at gøre med at en situation skete, leder jeg efter områder, hvor min indgriben kunne have forhindret uheldet, og jeg bebrejder mig selv for manglende handling. Jeg føler, at jeg er fordømt, hvis jeg gør det, og fordømt, hvis jeg ikke gør det, men uanset hvad, er det stadig min skyld.
Hvis noget går i stykker eller holder op med at virke, sporer jeg tilbage til sidste gang, jeg brugte det, og overvejer alle uansvarlige handlinger, jeg kan have gjort, som kunne have bidraget til dets undergang. Et eller andet sted i mit hoved rationaliserer jeg, at det at glemme at slukke for en maskine, da jeg var færdig med at bruge den for et halvt år siden, i sidste ende må have forårsaget en kædereaktion, der førte til dens forringelse og ødelæggelse. Det er ligegyldigt, om et dusin andre mennesker hver især har gjort et dusin forskellige ting siden da for at bidrage til den aktuelle situation. I min optik er mine fejl så grelle og forfærdelige, at jeg ikke kan forestille mig nogen anden forklaring, der er mere sandsynlig. Det er ligegyldigt, om en vare var forældet eller slidt og for længst skulle udskiftes. Min angst fortæller mig, at den stadig ville være brugbar, hvis det ikke var for mig.
Jeg internaliserer alting. Jeg antager, at det kaos, der er i mig selv, konstant siver ud i verden omkring mig, siver ind i alt, hvad jeg kommer i kontakt med, og gør alting i sidste ende værre. Mit sind kører direkte mod det absolut værst mulige scenarie og laver et pitstop ved alle andre negative muligheder undervejs. Min angst har en tendens til at gøre mig blind for de positive muligheder eller endog for den simple sandsynlighed for tilfældigheder eller tilfældigheder. Den forkaster enhver tilfældighed og leder altid efter et endegyldigt svar og en definitiv årsag. Der må altid være en grund til hvorfor, der må altid være nogen at skyde skylden på, og mit sind har udpeget mig som offerlam.
Jeg gør det ikke med vilje. Det er ikke sådan, at jeg bare er en “Negative Nancy”, der nægter at lytte til fornuften eller se tingenes positive side. Når jeg bebrejder mig selv, har jeg ikke en medlidenhedsfest, hvor jeg forventer, at andre også har ondt af mig. Jeg føler mig oprigtigt ansvarlig, når noget går galt. En del af det at have en angstlidelse er at have en hjerne, der konstant, konsekvent, arbejder i overdrive og søger at forbinde og forklare alt omkring mig, uanset om disse forbindelser er reelle eller imaginære. Selv om disse forbindelser virker latterlige for andre, der kigger ind, føles de ægte, når min hjerne skaber disse forbindelser. Min hjerne er ofte på autopilot, og jeg er bare med på turen. Når den rationelle side af mit sind forsøger at sige noget, at udtale sig, at antyde, at jeg måske overreagerer eller laver noget ud af ingenting, bliver den stemme overdøvet af hundrede andre stemmer, tusind andre muligheder, af måder og grunde til, at jeg kan være, må være forkert.
Hvis jeg nogensinde har haft en ven tidligere, der har taget afstand, fordi de følte, at jeg var for meget af en håndfuld, antager en del af mig, at andre venner vil følge trop og også kassere mig. Hvis jeg nogensinde har haft en partner, der er blevet forelsket i mig eller har været mig utro med en anden, så er en del af mig forberedt på, at det næste gang vil ske og efterlade mig forladt og alene. På grund af dette har jeg svært ved at lukke folk ind, svært ved at stole på andre og tillade mig selv at være sårbar. Jeg er rædselsslagen for at blive såret og for at bringe mig selv i den situation igen. Selv om en del af mig ved, at mine nuværende venner og min nuværende partner ikke er de mennesker, der sårede mig tidligere, bliver min hjerne ved med at presse på for at kæde alting sammen, for at skabe forbindelser, selv hvor der i virkeligheden ikke findes nogen. Endnu værre er det, at når jeg står over for smerte eller svigt fra andre, stiller jeg stadig spørgsmålstegn ved mig selv og søger at tage personligt ansvar for alle andres valg og handlinger.
Måske endnu værre end det indledende skyldsspil, jeg spiller med mig selv, er den måde, hvorpå min hjerne bliver ved med at bygge og sammensætte mine teorier på sig selv og optrappe dem til uoverskuelige proportioner. Jeg bygger disse skrøbelige korthuse i mit sind og tilføjer nyt kort efter nyt kort, indtil jeg har skabt et usikkert tårn af selvhad og skyldfølelse. Jeg river mig selv ihjel med en uendelig monolog, der hele tiden lyder, at hvis jeg bare havde prøvet mere, bare havde været bedre, bare havde været bedre, ikke havde været så ødelagt, havde været mere ansvarlig, ville intet af dette være sket. Mit sind håner mig og fortæller mig, at jeg burde have vidst bedre end at forsøge, og minder mig om, at alt, hvad jeg gør, alt andet, jeg prøver, også vil mislykkes med tiden. Jeg fortæller mig selv den løgn, at jeg er bestemt til at være alene, at alle før eller siden altid forlader mig, og så skubber jeg alle væk og skaber en selvopfyldende profeti. Jeg tillader min angst at overbevise mig om, at fiasko og ensomhed er en uundgåelig del af mit liv, og at jeg ikke fortjener noget bedre. Jeg tror oprigtigt, at det bare er det, jeg gør, bare sådan mit liv vil gå, at jeg ikke kan bekæmpe det uundgåelige.
Selv om det til sidst kommer frem i lyset, at det ikke var min skyld, selv om situationen havde en simpel forklaring, der ikke har noget med mig at gøre, så dæmper det ikke min angst. I stedet siger jeg til mig selv: “Det var måske ikke mig denne gang…”, mens jeg begynder at forberede mig mentalt på næste gang, hvor jeg rent faktisk vil være skyld i det. Jeg kalker det op til rent held, og jeg ser ikke mig selv som værende virkelig heldig, så jeg betragter det som et sjældent “fripas”, der sandsynligvis aldrig vil ske igen.
Jeg tager ofte mig selv i at rejse ned ad denne angstfyldte vej og går i unødig panik, før jeg overhovedet kender alle fakta. Jeg finder mig selv i at søge at lægge hele skylden på mig selv, selv før jeg fuldt ud forstår situationen eller dens underliggende årsag. Jeg oplever ofte, at jeg tager enhver afstand fra familie og venner personligt, uden at tænke på, at deres liv også er travlt, og at livet sker for os alle. Jeg føler, at jeg er nødt til at være konstant på vagt, konstant selvbevidst, så jeg har bare den mindste chance for at rationalisere med mig selv, før det uundgåelige selvbebrejdelses-spil begynder. Selv da er det en kamp i mig selv, fordi min krop automatisk reagerer på den angst, der ulmer i mit sind. Selv om den logiske del af min hjerne er i stand til at fastslå, at det ikke er min skyld, er der altid den kerne af tvivl, der hopper rundt i mit hoved og spørger “…Men hvordan kan du vide det med sikkerhed?”
For mange år siden havde jeg en ven, der for sjov plejede at sige til mig: “Beth… kom ned fra korset. Vi har brug for træet.” Det er en følelse, som jeg er kommet til at relatere stærkt til min egen angst. Når alt kommer til alt, har jeg i hele mit liv unødigt båret byrden, reel eller imaginær, af alt det, der foregår omkring mig. Jeg er langsomt ved at lære at skelne mellem det rationelle og det irrationelle og tage ejerskab for mine egne handlinger og beslutninger uden at bære resten af verdens vægt på mine skuldre. Selv om jeg ikke kan fjerne min angstlidelse med sind over materie, er det en god start at kunne fange mig selv og adskille det sandsynlige fra det usandsynlige. Jeg er måske nødt til at leve med dette angstmonster på min ryg, men jeg behøver ikke at blive ved med at fodre det.