Romantiske forhold er i stand til at frembringe nogle af livets mest opløftende øjeblikke. At blive forelsket er en kraftfuld og spændende oplevelse. Det kan føles så intenst, at folk ofte sammenligner det med at være under indflydelse af stoffer.De tager ikke fejl – på et neurologisk plan producerer vores hjerner neurotransmittere, der hjælper os med at knytte bånd til betydningsfulde andre (hallo, oxytocin!), hvilket får os til at føle os helt varme og lune (for ikke at nævne trygge, forbundne og elskede), eller dem, der skaber den altid elskede eufori (dopamin, nogen?).
Kærligheds- og sexafhængighed – nogle grundlæggende definitioner
Det er derfor ikke overraskende, at begrebet “afhængighed” er blevet anvendt på tvangsmæssig seksuel og relationel adfærd, ligesom det er blevet anvendt på narkotika, alkohol og spil. Ud fra denne anvendelse er der opstået støttegrupper som SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) og CODA (Co-Dependency Anonymous). Deres formål er at tilbyde gruppemøder, uddannelse og et åndeligt baseret 12-trins-program for at hjælpe medlemmerne med at overvinde en “afhængighed” af kærlighed og/eller sex. På SLAA’s hjemmeside defineres sex- og kærlighedsafhængighed på denne måde:
- Med få sunde grænser bliver vi seksuelt involveret i og/eller følelsesmæssigt knyttet til mennesker uden at kende dem.
- Frygt for at blive forladt og være ensomme bliver vi i og vender tilbage til smertefulde, destruktive forhold….
- Vi forveksler kærlighed med trang, fysisk og seksuel tiltrækning, medlidenhed og/eller behovet for at redde eller blive reddet.
- Vi seksualiserer stress, skyld, ensomhed, vrede, skam, frygt og misundelse…..
- For at undgå at føle os sårbare, trækker vi os måske tilbage fra al intim involvering
Hvornår er det ikke længere nyttigt for helbredelse at identificere sig som “sex- og kærlighedsafhængig”?
Selv om et stigende antal mennesker identificerer sig som sex- og kærlighedsafhængige, har nogle psykoterapeuter sat spørgsmålstegn ved visdommen, og endnu vigtigere – nytten, af at se sex/kærlighed gennem linsen af afhængighed. Udtrykket afhængighed stammer fra en medicinsk model, som ikke har meget at sige om sindets indre arbejde. Derfor kan brugen af dette udtryk undertiden gøre dialogen omkring komplekse spørgsmål fladere ved at tage seksuel adfærd for pålydende. For eksempel kan vi undgå at være sårbare omkring vores udfordringer med sex og kærlighed ved blot at sige: “Jamen, jeg er vel bare afhængig af suset.”
I mit eget arbejde med mennesker, der identificerer sig som sex- og/eller kærlighedsafhængige, er den følelsesmæssige virkelighed så meget dybere. For det første er tilknytnings- og traumeproblemer normalt kernen i sagen. For det andet, for de mennesker, der er tilbøjelige til at være medafhængige, er omsorg ofte forvekslet med kærlighed, og derfor præsenterer en meget rigere grund til udforskning omkring barndomsoplevelser, der bidrog til denne tænkning, snarere end at fokusere på “afhængighed” delen. Det vil sige, at tidlige oplevelser i barndommen kan indgyde dybe kerneoverbevisninger, der manifesterer sig i vores romantiske stræben og forhold. Disse omfatter: “Jeg er nødt til at lide for at være kærligheden værdig”, “Andre vil kun elske mig, hvis jeg ikke selv har behov” eller “Nærhed er følelsen af, at jeg ikke kan leve uden nogen”. “Andre værdsætter mig kun for min krop.”
For at komplicere tingene yderligere forveksler nogle af de personer, som jeg har arbejdet med, og som kæmper med sexafhængighed, følelserne af intimitet og nærhed ofte med seksuel stimulering. Sådanne tanker og efterfølgende adfærd er rodfæstet i dybe og ofte ubevidste dynamikker og kan forevige ensomhed og afbrydelse af forbindelsen. En patient kom for nylig til den indsigt, at de nogle gange bruger sex til at undgåemotionel intimitet. Denne indsigt faldt ned over patienten som en bombe, da de tidligere havde antaget, at deres seksuelle aktivitet hjalp dem med at få opfyldt deres behov for intimitet. Disse menneskers opgave, når de ønsker at foretage sundere handlinger i deres romantiske forhold, er at sidde med denne forvirring og at lægge mærke til, hvad der kommer op omkring den. I det psykoterapeutiske arbejde arbejder den enkelte med at forstå sig selv bedre gennem udforskning af ovenstående spørgsmål og tanke- og følelsesmønstre, så de i sidste ende kan ændre deres måde at være i forhold på.
Terapi kan hjælpe med at stille (og besvare) spørgsmål omkring spørgsmål om kærlighed, romantiske forhold og sex
Nogle fænomenale spørgsmål og generelle tankegange dukker op, når disse vigtige spørgsmål bliver grundigt uddybet. For eksempel: Hvad betyder det overhovedet at være “afhængig” af kærlighed? Er kærlighed ikke en god ting? Hvilken slags kærlighed taler vi om, når vi taler om “afhængig af kærlighed”? Til hvilken pris?
Mennesker, der identificerer sig som medafhængige, kæmper for at forstå deres egne behov og finder sig selv overdrevent optaget af andres behov. Dette kan sætte en person op til at finde dominerende eller følelsesmæssigt utilgængelige partnere igen og igen. Folk søger ofte psykoterapi, når de identificerer dette mønster i deres liv. Når en følelse af fortrolighed i forhold kommer på bekostning af personlig vækst og sund adskillelse (ikke at forveksle med isolation), er det et muligt tegn på, at man befinder sig i et co-afhængigt forhold.
Terapi er en glimrende måde at se sådanne dybt rodfæstede problemer i øjnene på. Disse problemer, der har en tendens til at plage folk i forhold igen og igen, uanset hvem de finder sig selv dating.
Tilstedeværelse i SLA eller CODA kan være et vigtigt første skridt for nogle mennesker, i deres rejse til at forstå deres udfordringer med sikre grænser, afvisning og forladelse, sårbarhed og mere. Personligt og professionelt er jeg opmuntret, når patienter fortæller mig, at de kæmper med medafhængighed eller sexafhængighed, eller deler, at de har- eller overvejer at deltage i et SLA- eller CODA-møde. Vi ved, at det at indrømme, at noget er forkert, virkelig er det første skridt mod vækst og helbredelse. Når først dette skridt er taget, kan de helt sikkert bruge de fænomenale rammer i 12-trins-programmerne, og de opfordres grundigt til også at udforske disse spørgsmål i deres individuelle terapi. Som nævnt ovenfor tilstræber vi at tillade potentielle dybere spørgsmål omkring kærlighed og sex at komme frem, når vi dykker ned i deres nuværende forhold eller datingmønster. Vi bestræber os på at bruge karakteriseringen af en “kærligheds- og sexafhængig” til at øge ens viden om og forståelse af sig selv og til at udvide ens måder at være på, i stedet for at bruge den til blot at sætte en etiket på og dermed indsnævre, hvem de er, og hvordan de kan være i forhold til andre.
Med andre ord er det værd at overveje, hvor denne betegnelse kan fremme forståelsen og udvidelsen af livet, og hvor den kan skabe en “lukket dør” og en indsnævring af livet.
Trevor er ph.d.-studerende på Fuller Graduate School of Psychology. Han har gennemført en specialiseret uddannelse i MBT (Mentalization Based Therapy) og trækker på en bred vifte af psykoanalytiske teorier. Han har tidligere været uddannet på Greenhouse Therapy Center og Fuller Psychological and Family Services i Pasadena, CA. Trevor er særligt interesseret i, hvordan kultur og spiritualitet informerer identitetsudvikling. Hans ultimative mål er at hjælpe andre med at blive mere nysgerrige på deres eget sind og andres sind.