Jeg kan godt forstå, at du føler, at du lægger mere vægt på forholdet, end han gør, men jeg er ikke sikker på, at din kæreste vil være enig. Det kræver en enorm indsats at forsøge at blive en person, du ikke er, hvilket i bund og grund er det, du beder ham om. Hvis jeg spurgte ham, hvordan det var at være din kæreste, vil jeg vædde med, at han ville svare med en eller anden version af: “Jeg elsker hende dybt, men jeg kan ikke synes, at jeg kan behage hende. Selv når jeg gør det, er hun skuffet over mig igen en dag eller en uge senere.” Fra hans perspektiv (og også fra dit) lægger han meget i jeres forhold – hans frie udtryk for kærlighed, hans engagement og pålidelighed, hans stille måder at tage sig af dig på, hans forsøg på at tilbyde støtte til dine kampe – men i stedet for at lade noget af det fylde dig op, løber det lige ud, som om hans kærlighed går i en si i stedet for i en skål.
Du kan også overveje: Det er svært at være romantisk på kommando. Det er svært at være demonstrativ, når du går på æggeskaller og hver gang spekulerer på, om dine anstrengelser vil blive mødt med anerkendelse eller kritik. Det er svært at elske en person, som ikke altid kan tage imod det. På disse måder bruger han en enorm mængde energi. Og på trods af hvor svært det er, vælger han stadig at være sammen med dig, fordi han ser noget vidunderligt i dig. Nogle vil måske kalde det romantisk.
Som terapeuter vil foreslå par: “Før du siger, at du ikke føler dig hørt, vil det hjælpe at overveje, hvor godt du lytter,” vil jeg foreslå, at før du siger, at du ikke føler dig elsket på den måde, som du ønsker, vil det hjælpe dig at overveje, hvor godt du elsker din kæreste på den måde, som han ønsker. Viser du anerkendelse ikke bare for det, han gør for dig, men også for den, han er? Kommunikerer du din glæde ved ham på måder, der betyder noget for ham, og ikke på måder, hvorpå du foretrækker, at hengivenhed skal vises? Ingen nyder at være sammen med en partner, der tænker: Du ville være perfekt for mig, hvis bare du …
Du kan også tænke tilbage på tidligere forhold og på, om du har følt en lignende følelse af utilfredshed med dine tidligere partnere. Måske kunne disse kærester heller ikke synes at kunne tilfredsstille dine ideer om romantik. Eller måske var de tilstrækkeligt demonstrative og romantiske, men efterlod dig skuffet på andre vigtige punkter. Hvis der er et mønster, er det værd at være opmærksom på. Eller måske er dette dit første seriøse forhold, og du har visse forestillinger om kærlighed og romantik – dels fra kulturen, dels fra det, du har oplevet eller været vidne til i din familie under din opvækst – som har efterladt dig med et tomrum, som du ikke er klar over, men som du forventer, at en partner udfylder.
På dette tidspunkt har du en vidunderlig mulighed – at lære mere om dette tomrum. Du vil måske opdage, at du ved at udforske dette, vil se din kæreste gennem en anden linse, eller du vil måske i sidste ende beslutte, at I to faktisk ikke er kompatible. Men uanset hvad du lærer om dig selv i denne proces, vil det hjælpe dig til at føle dig mindre deprimeret, ængstelig og ensom – både uafhængigt og sammen med en partner, du måtte vælge.
Kære terapeut er kun til oplysningsformål, udgør ikke medicinsk rådgivning og er ikke en erstatning for professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd hos din læge, psykolog eller anden kvalificeret sundhedspersonale med alle spørgsmål, du måtte have vedrørende en medicinsk tilstand. Ved at indsende et brev accepterer du, at The Atlantic må bruge det – helt eller delvist – og vi kan redigere det af hensyn til længde og/eller klarhed.