Hvis du vil have råd fra Prudie, skal du sende spørgsmål til offentliggørelse til [email protected]. (Spørgsmål kan blive redigeret.) Deltag i livechatten hver mandag kl. 12.00. Indsend dine spørgsmål og kommentarer her før eller under den direkte diskussion. Eller ring til Dear Prudence-podcastens voicemail på 401-371-DEAR (3327) for at høre dit spørgsmål besvaret i et fremtidigt afsnit af showet.
Kære Prudence,
Jeg er en mand midt i 30’erne og har en smuk kone. Vi har været gift i 15 år og fik et fantastisk barn meget tidligt i vores forhold. Vi har begge gode karrierer, gode venner, et meget kinky og aktivt sexliv. Andre ser generelt på os med beundring og misundelse. Mit problem er, at jeg blev en seriefrakker for omkring otte år siden. Jeg har analyseret en hel del, hvorfor jeg føler trang til at være utro (sex med min kone er helt klart bedre end med andre kvinder) og tror, at jeg kan lide udfordringen ved at “overvinde” og senere de romantiske aspekter af det. Mine affærer varer normalt et par måneder. Jeg er også meget åben med min forholdsstatus (og min uvilje til at ændre den) over for mine affærepartnere. Jeg har endda udviklet gode venskaber med to af mine sidste affærepartnere, og hele oplevelsen har generelt været yderst berigende og positiv for mig.
Jeg blev aldrig forelsket i en anden kvinde, og jeg ønsker at blive sammen med min kone for evigt, men jeg kan ikke synes, og ønsker heller ikke, at stoppe med at se andre kvinder. Mit job indebærer mange rejser, så det er let at slippe af sted med at være utro uden at vække mistanke. I begyndelsen tænkte jeg ikke så meget over det, men fremover vil jeg gerne være “ærlig og retfærdig”. Min kone har ikke den mindste anelse om, at jeg er utro, og hun ville naturligvis blive knust, hvis hun fandt ud af det.
For et år siden eller deromkring begyndte jeg at tale om at åbne vores forhold som en måde at langsomt “legalisere” min adfærd på. Mens hun ikke er helt imod ideen, er det mere noget hun kan forestille sig i en fjern fremtid og i en meget kontrolleret indstilling. Jeg regner med, at de romantiske aspekter og varigheden af mine affærer ville være alvorlige no-gos for hende. Selv om det nemme svar ville være “stop, før du ødelægger dit perfekte liv”, føler jeg, at jeg ikke rigtig er i stand til det. Hvad er dine tanker?
-Can’t Stop Won’t Stop
Mange mennesker, der er deres partner utro, nyder det – det er ligesom pointen, og der er ikke noget unikt ved, at man kan lide noget, man gør udtrykkeligt for sine egne egoistiske formål. At være utro er designet til at være fornøjeligt, så længe du ikke bruger for meget tid på at tænke på, hvordan din partner måske har det med det. Og uanset hvad det er værd, så tror jeg ikke, at du har et “perfekt liv”, og jeg forestiller mig, at ikke alle ser på dig med beundring og misundelse. Jeg tror, du har et meget usikkert og opdelt liv, et liv, der sandsynligvis kan falde fra hinanden på flere måder.
Du har et par muligheder, som jeg ser dem: Fortsæt med at være din kone utro og håb på, at hun aldrig finder ud af det (eller hvis hun finder ud af det, lider hun alene og i stilhed og generer dig aldrig med sine kvaler). Der er en rimelig chance for, at du vil være i stand til at trække det igennem, selv om du aldrig vil føle dig sikker på det, før den dag en af jer dør. (Desuden er der altid en mulighed for, at det kommer ud på en eller anden måde efter din død). Du kan også holde op med at være din kone utro, hvilket du sagtens er i stand til at gøre. Du er et menneske med evnen til at vælge sine egne handlinger, ikke en utroskabsrobot, der ved et uheld er blevet sat i kaostilstand. Mest afgørende tror jeg, at du er nødt til at opgive den illusion, at du vil være i stand til at vænne din kone til tanken om et åbent forhold, da de betingelser, hvorpå det ville interessere hende, synes at være vidt forskellige fra de betingelser, som du allerede har sat for dig selv. Du skal ikke sælge hende en Potemkin-landsby-version af den slags forhold, som du ønsker. Hav modet til åbent at diskutere, hvad du vil have, respekter hende nok til at fortælle hende de faktiske betingelser, der ville tilfredsstille dig, og giv hende plads til at være uenig med dig og træffe en informeret beslutning for sig selv. Din kones oplevelse af dette “perfekte liv” er baseret på, at hun konstant bliver løjet for. Hun fortjener bedre.
Hjælp! Min veninde har delt billeder, hun har taget af mig, mens jeg lå i koma.
Danny M. Lavery har selskab af Hari Kondabolu i denne uges episode af podcasten Dear Prudence.
Kære Prudence,
Jeg er 20 år, ikkebinær og skal til at starte en hormonbehandling. Om et par måneder skal jeg se hele min udvidede familie til en genforening. (Jeg har ikke set meget af dem i et par år.) Jeg er ikke ude for nogen af dem. På grund af min historie med mine forældre foretrækker jeg at holde mine beslutninger om sundhedspleje private, selv om vi ellers er rimeligt tætte. Mens jeg ved, at min nærmeste familie er transvenlig, ved jeg virkelig ikke, hvad jeg kan forvente af resten. Er det en dårlig idé at forblive i skabet og ikke nævne det for nogen ved genforeningen? På det tidspunkt vil jeg sandsynligvis have gennemgået en synlig fysisk forandring, så de vil lægge mærke til det. Men hvis jeg ikke siger noget, er der måske heller ingen andre, der gør det? Jeg ønsker at komme igennem denne sammenkomst med så lidt akavethed og samtale omkring min krop som muligt.
-Familie og overgangsalder
Det kan absolut gå begge veje. På den ene side undlader folk ofte at lægge mærke til selv lidt væsentlige fysiske ændringer hos deres familiemedlemmer. Det er ikke ualmindeligt, at man har et mentalt billede af en slægtning fra 10 eller 30 år siden, som er svært at ryste af sig. På den anden side er der måske nogen, der stiller dig et måske uskyldigt, men totalt skabsopbrydende spørgsmål, og du befinder dig i en ubehagelig situation foran et publikum. (Mit var: “Din hud er blevet meget værre på det seneste. Har du besluttet at gå på testosteron uden at fortælle os det?”)
Du kan høfligt afvise at svare på spørgsmål om din krop – du kender dit eget temperament bedst, og hvis du mener, at du kan afvise enhver nysgerrighed med relativ lethed, så gør det endelig. Eller du kan tale med en eller to af dine slægtninge, som du ved støtter transpersoner i forvejen, og bede om deres hjælp til at sikre, at du ikke behøver at gennemgå den tredje grad, hvis du beslutter dig for, at du ikke vil løbe risikoen for at blive afsløret. Du kan også forberede et standardsvar til den slags spørgsmål, som du tror, du kan få afhængigt af din smag af HRT. (Din stemme lyder f.eks. lidt grovere på det seneste på grund af en forkølelse.) Du kan også klæde dig sådan, at du minimerer det, som HRT gør ved dig (en stram sports-bh, et bind eller en sweatshirt, hvis du udvikler bryster, concealer, hvis du har slem halsakne, som jeg havde i starten osv.)
Mange mennesker starter HRT i et par uger eller måneder (eller nogle gange længere), før de taler med familiemedlemmer om det. Så jeg synes ikke, at det er en forfærdelig idé at vente med at komme ud først, når du føler dig parat til det – det er en rigtig god idé. Alle bør have plads til at beslutte, hvornår de er klar til at fortælle nogen, at de er på HRT, i stedet for at vurdere, hvornår de bliver nødt til det for at undvige påtrængende spørgsmål.
Kære Prudence,
Jeg har gjort det til et punkt at forsøge at være venner, eller i det mindste venlige, med de fleste af mine ekskærester. Men disse venskaber startede mellem forhold, aldrig under et forhold. Jeg begyndte for nylig at se en omsorgsfuld og empatisk kvinde. Selv om det stadig er tidligt, tror jeg, at dette kunne være starten på et godt og sundt forhold. Det interessante: En af mine ekskærester har lige genoptaget kontakten med mig. Vi slog op for mere end et år siden efter et par måneders dating. For to uger siden mødtes vi i en lokal park for at snakke sammen. Jeg følte ikke nogen tiltrækning til dem, og det var virkelig fornøjeligt. Jeg kunne godt forestille mig at genindlemme dem i min vennegruppe, især fordi vi deler et par nicheinteresser.
Men det er én ting at præsentere en ny partner for din ven, som du gik ud med engang for otte år siden, og som nu er en platonisk ven. Det er en anden at sige: “Hej, vi er lige begyndt at date, men jeg vil begynde at mødes med min eks til bryggeribesøg og fuglefotograferingsture.” Min nye sorta-kæreste og jeg er ikke nået til det stadie, hvor vi forventer at blive informeret om hinandens sociale planer. Jeg tror dog, at jeg ville føle mig usikker og forvirret, hvis jeg sent fandt ud af, at den person, jeg er sammen med, har mødtes med sin eks. Hvordan kan jeg starte dette venskab, samtidig med at jeg opbygger tillid til mit nye forhold? Er det muligt, eller er det overhovedet en god idé?
– Forsigtigt venner
Jeg ved ikke, om det er rigtigt at vælge dine venskaber ud fra, om du vil føle dig usikker, hvis du finder ud af, at din nye slags veninde har gjort det samme, er den rigtige vej at gå her. Du behøver bestemt ikke at gøre noget, der gør dig utilpas, eller som generer din samvittighed. Men det er værd at undersøge det ubehag, du føler, for jeg tror ikke, at du har dobbelte motiver her, og jeg tror heller ikke, at det i sig selv er risikabelt eller romantisk at forfølge et venskab med en person, der deler nogle af dine hobbyer, og som du nyder at være sammen med. Du og denne person daterede i et par måneder for over et år siden, så at kalde dem en “ex” forekommer mig at være en lidt stærk sprogbrug. Du siger ikke, at I to var forelskede, eller at det var svært for dig at komme over bruddet, så jeg tror ikke, at der er noget underfundigt i at genoplive dette venskab.
Hvis din nye næsten-kæreste betragter det som et brud på tilliden at blive venner med en person, som du plejede at date, er det nok et tegn på, at hun har ret restriktive forventninger til et romantisk forhold. Bliv ved med at lære hende at kende. Bliv ved med at tilbringe tid sammen med din eks, hvis I to har en solid platonisk forbindelse. Hvis du nogensinde præsenterer dem for hinanden, bør du lade din nye kæreste vide, at du kortvarigt datede din veninde Lucinda, som er vild med fuglefotografering, men det er omtrent det omfang af dit moralske ansvar.
Se denne uges Prudie.
Flere råd fra hvordan man gør det
For et par år siden – ca. 10 år inde i vores ægteskab og midt i vores forsøg på at løse nogle problemer med manglende lyst – tilstod min kone, at hun var mig utro med en god ven af os, en person, der var med i vores bryllupsfest og siden har gjort træk på hende. Dette fandt sted omkring et år før vi blev forlovet, så det er lang tid siden. Selv om vi er kommet langt, har det taget mig lang tid at komme over dette på grund af visse detaljer. Den største af disse detaljer er, at hun fortalte mig, at han udførte en bestemt handling for hende, en handling, som hun nød – en handling, som hun ikke vil lade mig udføre på hende. Jeg er meget tiltrukket af min kone; jeg kunne ikke føle mig som en heldigere fyr. Hun er ikke den mest (eller mindst) seksuelt eventyrlystne person; det er jeg heller ikke. Jeg er ganske tilfreds med vores sexliv, bortset fra den ene ting. Jeg er en smule besat af det. Hun synes at nyde porno, der indeholder det, og hun har haft det og kunne lide det før, men vil ikke have det fra mig. Hun hævder, at det er et hygiejneproblem, men jeg føler, at det er nemt nok at løse. Jeg vil ganske enkelt ikke gøre noget, som hun siger, at hun ikke vil have. Samtidig vil jeg virkelig gerne slippe min usikkerhed over, at hun bliver freaky på lavt plan med vores gamle veninde, men ikke med mig. Den mandlige psyke er lidt latterlig, det er jeg klar over. Hvad skal jeg gøre?