Der er en scene i filmen Something’s Gotta Give, der enkelt og kortfattet beskriver en sandhed om sandheden. Efter at have opdaget den mand, hun elsker, på en date med en anden kvinde, bliver Diane Keaton jaget ud af restauranten af en skyldig og fortvivlet Jack Nicholson. Da han endelig stopper hende, bønfalder han hende: “Jeg har aldrig løjet for dig, jeg har altid fortalt dig en eller anden version af sandheden.” Hun svarer: “Sandheden har ingen versioner, okay?” Og det er sandheden. Sandheden kan have mange sider. Den kan være kompliceret eller svær at forstå, men den eksisterer … i én version. Alligevel har de fleste af os problemer med sandheden. Vi er måske ikke deciderede løgnere, men vi formindsker sandheden for at få den til at passe bedre ind i vores liv – for at forhindre den i at forstyrre alt fra vores karriere til vores forhold og vores eftermiddage.
I sin forskning fandt Bella DePaulo, Ph.D., ud af, at folk lyver i hver femte af deres daglige interaktioner. Pamela Meyer, forfatter til Liespotting, hævder i sin TED Talk, at vi bliver løjet for mellem 10 og 200 gange om dagen. Det er vigtigt at overveje: Hvor ærlig er den verden, vi har skabt omkring os selv? Hvor ofte fortæller vi selv løgne? Og på den anden side, skræmmer vi andre på en måde, der kan tilskynde dem til at skygge for sandheden?
Det er almindeligt, at folk kun siger de dele af sandheden, som de føler er acceptable, eller som de tror, at folk ønsker at høre, og lader den fulde sandhed være skjult. De kan lyve ved at udelade eller fortælle “små hvide løgne”, der tegner et helt andet billede af virkeligheden. Det er ikke overraskende, at disse løgne ikke bare skader relationer, de kan ligefrem ødelægge dem. Selv løgne, der fortælles i andres navn for at beskytte andre, kan få dig til at føle dig temmelig dårligt tilpas med dig selv, fordi du ikke føler dig som et autentisk, stærkt individ, når du ikke er ærlig. Her er nogle eksempler på de mange måder, folk lyver på, og hvordan disse løgne skader dem på alle områder af deres liv.
Kontrol af et svar: Når du taler med en nær ven om et samspil med en kollega eller en kæreste, fortæller du så kun din side af historien? Udelader du en lille, men vigtig detalje om noget, som du bragte til bordet? Omformulerer du de mindre ønskværdige ord, du sagde i øjeblikket? Tænk over, hvordan disse subtile ændringer kan påvirke din vens holdning og reaktion. Får du bare din ven til at sige det, som du gerne vil høre? I sidste ende, hvor autentisk er deres reaktion, hvis du strategisk manipulerede resultatet?
Når du kontrollerer en reaktion ved at skygge for sandheden, skaber du en alternativ, aftalt virkelighed mellem dig og en anden person. Du får så råd, der kan være baseret på fejlagtige oplysninger. Desuden nægter du dig selv den værdi og integritet, som en anden persons sande meninger kunne have tildelt dig.
Lying by Omission: Har du nogensinde klaget til nogen over, at du ikke taber dig uden at nævne den Grande Frappuccino, du har drukket som en eftermiddagssnack? Alle har tidspunkter, hvor de udelader mindre ønskværdige detaljer. Nogle gange gør man det for at være følsom eller for at skåne en persons følelser, men nogle gange er disse detaljer vigtige, og det ved man godt. Hvis din partner f.eks. spørger, hvad du har lavet den dag, kan du måske ikke nævne, at du endte med at løbe ind i en eks og spise frokost med ham. Måske forsøger du at skjule en igangværende flirt med en kollega. Disse handlinger føles måske ikke som bedrag for dig, men forestil dig, hvordan din partner ville se dem. Uanset om der ikke er noget at skjule, eller om der er noget reelt, som du helst ikke vil have, at de skal vide noget om, vil udeladelse af vigtige fakta få dig til at føle dig lyssky og skabe grobund for yderligere bedrag. På den anden side vil det at skabe et miljø, hvor du kan være åben om disse ting, fremme en følelse af gensidig tillid og ærlig kommunikation.
Overdrivelser: Menneskers usikkerhed om sig selv kan få dem til at forsøge at bevare et bestemt billede af sig selv, og de kan opleve et behov for godkendelse fra andre. Men når man overdriver eller ikke repræsenterer sig selv ærligt, får man en følelse af at være en svindler, hvilket yderligere skader ens selvværd. Der er en hårfin grænse mellem at fremhæve dine egenskaber og at blæse dine evner helt op. På arbejdet lover du måske at afslutte en opgave, som du ved, at du ikke vil være i stand til at fuldføre til tiden. Du overdriver måske over for en chef, når det drejer sig om dine fremskridt eller dit færdighedsniveau. Hvis du gør dette, vil det føre til problemer, når dine handlinger højst sandsynligt ikke vil svare til dine ord.
I nogle tilfælde kan du lyve for at kompensere for skyldfølelse. Forældre gør ofte dette med deres børn, f.eks. ved at gå glip af en fodboldkamp og derefter love, at de vil dukke op til hver kamp resten af sæsonen – kun for at skuffe igen kort efter. Det er svært at skjule et brudt løfte, et overstået møde eller en dårlig præstation. Hvis du overdriver, virker du utroværdig. Dine ord begynder at betyde meget mindre, når virkeligheden ikke stemmer overens. Desuden tror du måske aldrig på, at du bliver udvalgt eller bliver holdt af dig selv for den, du virkelig er.
Selvbeskyttelse: Alt for ofte bliver folk coachet af en indre kritiker til ikke at udtrykke direkte, hvad de ønsker eller føler over for andre mennesker. Du har måske et værn, der fortæller dig, at du ikke må være for sårbar. Du kan nedtone dine følelser eller opføre dig som om du er ligeglad, fordi du ikke ønsker at føle dig eller se ud som et fjols. Men at forsvare dig selv med bedrag eller falske skildringer af, hvem du er, vil drive dig længere væk fra dine mål og vil sandsynligvis forhindre dig i at få det, du ønsker dig i livet.
Snak eller skjult kommunikation: Sladder er en epidemi. Den findes i alle husstande, på alle kontorer og i alle kaffestuer. Det er en blomstrende industri, der overtager vores medier. Det største problem med at tale om nogen bag deres ryg er, at du måske ligefrem benægter disse observationer, når du står ansigt til ansigt med den pågældende person. Du kan se, hvordan dette kan være skadeligt for dine relationer. En sand ven eller elsket person bør være en person, som du kan tale åbent med, en person, som du kan give feedback til og tage imod det samme til gengæld.
Et andet problem er, at sladder fremkalder kynisme og ødelægger medfølelse. Det er en ubehagelig måde at håndtere reelle observationer eller konkurrerende følelser på indirekte. Når du foretrækker direkte kommunikation frem for sladder, bliver du en mere ægte, medfølende og ikke mindst tiltalende person at være sammen med.
Nogle mennesker tror, at man har brug for løgne for at overleve i et forhold. Jeg vil hævde, at det ikke er sandt. At vildlede en person forvrænger deres virkelighed og får dem til at føle sig skøre, hvilket er en af de mest uetiske ting, man kan gøre mod en anden person. Så hvad kan du gøre for at være mere ærlig? Du kan begynde med at være ærlig over for dig selv.
Først og fremmest kan du holde op med at lytte til din “kritiske indre stemme”. At skygge for sandheden kommer ofte af at lytte til en indre coach, der ikke er på din side, og som instruerer dig i at beskytte dig selv ved at fortælle dig ting som, at du kun kan blive accepteret, hvis du siger det rigtige eller ikke rigtig afslører dig selv. I forhold til din chef kan den måske fortælle dig: “Du har dummet dig på det seneste, så få din chef til at tro, at du har løst dette problem uden hjælp fra dine kolleger.” I forhold til din ægtefælle siger den måske: “Sig ikke til hende, at du har glemt hendes fødselsdag; det vil kun føre til et skænderi.” I forhold til en konkurrent kan den rådgive dig: “Lad ham ikke vide, at du synes, han er talentfuld. Lad ikke din vagt falde; han vil bare bruge sandheden til at skade dig.” Ved at lære denne indre kritiker at kende kan du adskille den fra dit virkelige synspunkt og handle imod den.
Dernæst kan du tage chancer over for de mennesker, du holder af, ved at være meget mere ærlig og direkte over for dem. Du kan finde sunde og hensynsfulde måder at udtrykke dig på og være følsom over for den anden persons virkelighedsopfattelse. Sandheden er måske ikke altid let at høre, men i det lange løb vil du vinde meget mere tillid og respekt fra de mennesker, hvis mening du sætter mest pris på.
Når det kommer til sandheden, er det vigtigt at tænke over, om du ønsker, at folk skal stole på dig. Værdsætter du integritet og ønsker du, at dine ord skal afspejle sig i dine handlinger? Hvis du forpligter dig til disse egenskaber på et adfærdsmæssigt niveau, vil du være bedre i stand til at opnå tillid og leve dit liv med ærlig, åben kommunikation. Denne verden er måske ikke perfekt, og sandheden er heller ikke altid let at tage imod, men du kan finde fred og frihed i den tryghed at vide, at den verden, du har skabt omkring dig, er så virkelig, som den kan blive.
Læs mere fra Dr. Lisa Firestone om bedrag på PsychAlive.org.