En stor del af det arbejde, jeg udfører med mine klienter, har rod i lavt selvværd og lavt selvværd. Jeg vil med sikkerhed sige, at kampe med lavt selvværd er kernen i de fleste menneskelige lidelser. Lavt selvværd er ikke en tilfældig hændelse: det er det direkte resultat af ikke at blive set, hørt og valideret på passende vis som barn.
At blive set og hørt som barn handler ikke om, at dine forældre siger, at de så dig eller hørte dig. De fleste forældre vil som regel give os deres forudindtagede fortælling om, hvordan vores barndom var. Mange forældre vil gentagne gange benægte deres børns spørgsmål og kritik af deres opvækst og forsøge at overbevise dem om, at de havde en fantastisk barndom sammenlignet med andre mennesker, og at de virkelig gjorde det bedste, de kunne. Og misforstå mig ikke: Jeg tror, at det i 95 procent af tilfældene er sandt; forældre gør virkelig deres bedste. Men betyder det, at en person, der gør sit bedste, nødvendigvis betyder, at han/hun er lykkedes med noget? Nej. Uanset hvor meget de prøvede, er sandheden, at mange forældre ikke formåede at få deres børn til at føle sig “set” eller “hørt” på den måde, som de havde haft brug for.
De fleste forældre reproducerer simpelthen det, de har været igennem, og det, de fik lært som børn. Dette kaldes generationsoverførselscyklussen. Den ene generation efter den anden gentager de cyklusser og mønstre, som de blev opdraget med, selv om disse mønstre var sårende og/eller dysfunktionelle. Sandheden er, at de fleste mennesker antager, at de ikke har noget valg med hensyn til, hvordan de handler, og at de ikke har kapacitet eller magt til at ændre sig. De er ikke klar over, at de kan ændre deres adfærd fuldstændigt og afbryde deres dysfunktionelle generationsoverførselsmønstre ved at beslutte sig for at se deres egne uløste traumer i øjnene og helbrede sig selv. Når folk beslutter sig for at se sig selv i øjnene og helbrede sig selv: de giver sig selv friheden til at vælge, hvilken slags liv, mønstre og relationer de ønsker at skabe. Dette giver dem til gengæld mulighed for at frigøre sig selv fra lænkerne fra deres tidligere ubevidste konditionering.
De fleste mennesker, der ikke følte sig set eller hørt af deres omsorgspersoner, lærer at behandle sig selv på samme måde. De bliver derfor ude af stand til at opfylde deres egne følelsesmæssige behov og ender med at forsømme sig selv og sabotere sig selv. Hvis en person ikke er i stand til at håndtere eller se sine uløste traumer og sårede dele i øjnene, vil han/hun som regel ubevidst genskabe det samme skadelige mønster med sine egne familier i voksenalderen og dermed forevige den generationsbestemte traumecyklus. Sandheden er, at når folk har lav selvbevidsthed, er de normalt ikke i stand til at gøre et meget bedre stykke arbejde med deres egne børn. Og det er svært: det er svært at acceptere, og det er svært at bryde. At bryde generationsmønstre af traumer kræver enorme mængder af mod, selvbevidsthed, modstandsdygtighed og drive.
Så hvordan kan du begynde at bryde disse mønstre og afbryde din generationsoverførselscyklus for at begynde at føle dig sikker, set, hørt og valideret? Ved at beslutte, at nok er nok, og at du fortjener bedre. Det første skridt til at bryde enhver generationsoverførsel af traumecyklus er at blive opmærksom på den. Du må lære at erkende, hvordan din families generationsmønstre har påvirket din fortid og stadig påvirker din nutid. Det andet skridt er at helbrede dine følelsesmæssige sår ved at genoptage kontakten med dit indre barn og din bedste forælder. Hvis du ikke ved, hvordan du skal gå videre, kan du tjekke mine artikler kaldet: “hvordan man helbreder I & II” og: “hvorfor vi lider”. Det tredje skridt er at indse, at det vil kræve en masse arbejde fra din side at bryde din generationscyklus. Det fjerde skridt er at tage ansvar. Måske har dine forældre forsømt dig følelsesmæssigt på en eller anden måde. Måske følte du bare ikke, at du hørte til, eller måske følte du dig ikke vigtig nok. Uanset hvilken slags sår du stadig bærer på, er det en kendsgerning, at du nu er voksen. Det betyder, at uanset hvad du har været igennem, skal du holde op med at vente på, at folk på mirakuløs vis bliver den forælder/søskende/partner, som du altid har håbet/ønsket/drømt, at de ville være, og du skal begynde at tage det fulde ansvar for din nuværende lykke og livssituation.
Du er nødt til at forstå, at du KAN leve på en anden måde. Vi har så meget mere magt, end vi er klar over. Vi er alle fuldt ud i stand til at forandre og udvikle os. Alle vi, uanset hvem vi er, uanset hvor vi kommer fra, eller hvad vi har været igennem: vi KAN alle sammen ændre os og udvikle os. Du behøver ikke at leve hele dit liv med at føle dig som s***, føle dig ufortjent, føle dig deprimeret og ængstelig. Det behøver du bare ikke. Du fortjener bedre. Og hvis du ikke mener, at du fortjener bedre, så spørg dig selv, hvorfor du ikke føler dig mere fortjent. Hvilke umyndiggørende og destruktive underbevidste overbevisninger har du internaliseret om dit selvværd? Føler du, at du er en værdig person? Føler du, at du fortjener kærlighed, fred, lykke og succes? Hvis du ikke føler, at du fortjener disse ting, så begynd at spørge dig selv hvorfor. Hvorfor har du disse umyndiggørende og sårende overbevisninger om, at du ikke fortjener det? Hvorfor har du den tro, at du ikke er værdig? Værdig til kærlighed, værdig til penge? Værdig til sikkerhed? Hvor kommer disse overbevisninger fra? Hvem fik dig til at føle dig uværdig, ukærlig og/eller mislykket, eller hvem får dig stadig til at føle dig uværdig, ukærlig og/eller mislykket?
Det var som regel en eller flere omsorgspersoner i vores barndom, der fik os til at føle, at vi ikke hørte til, som om vi ikke var værdige nok eller som om vi ikke fortjente det. Voksne med lav fortjeneste har som regel internaliseret deres omsorgspersoners kritiske stemmer og vil begynde at bringe sig selv ned på samme måde, som de blev kritiseret som børn. Og hvorfor gør de dette? Fordi alle mennesker vil behandle sig selv på samme måde, som de blev behandlet som børn. Som børn lærer vi at tale til os selv ved at internalisere den måde, som vores plejere talte til os på. Vi rører ved os selv på samme måde, som vi blev rørt ved, vi elsker os selv og stoler på os selv på samme måde, som vi oplevede tillid og kærlighed som børn.
Så hvis dine forældre har videreført deres egen generationscyklus om ikke at føle sig fortjent eller god nok, er der stor sandsynlighed for, at de ubevidst har givet det videre til dig, og du gentager nu denne proces med dig selv eller med dine kære – præcis som du blev lært. Kan du se billedet? At du ikke føler dig god nok, værdig nok eller fortjener nok er alle adaptive og indlærte tilstande. Du er ikke sådan tilfældigt. Du føler og opfører dig på bestemte måder, fordi det er de følelsesmæssige tilstande, som du følte mest i din barndom. Forskellen er, at du nu er voksen.
Hvis du læser denne artikel, betyder det, at du nu har magten. Som børn er vi afhængige af vores omsorgspersoner for at overleve, men som voksne har vi adgang og bevidsthed til at reflektere over vores adfærd og udvikle de værktøjer, som vi har brug for til at ændre vores liv. Som voksen kan du beslutte dig for at afvikle alle dine dysfunktionelle overbevisninger og genskabe nye, konstruktive, positive og valgte overbevisninger. Du er nu den eneste og eneste direktør for dit liv. Du kan nu blive din egen bedste forælder/CEO og begynde at designe, hvem du ønsker at være, og hvilken slags liv du ønsker at leve.
Hyggelig opdagelse, healing og design til jer alle
Xx Morgan