Af Lucy Cavendish
4. maj 2017
Vi hører meget om kvinder og skilsmisse: kvinden ender alene – som regel med børnene. Hun har få penge. Hun mister social status. Hun har svært ved at socialisere sig (hun har børnene). Hun lider af tab af selvtillid, tab af økonomisk sikkerhed, har svært ved at få arbejde (hun har børnene). Og sådan fortsætter det … Jeg gennemgik en separation og fandt ud af, at disse historier alle gav genlyd hos mig.
Jeg har imidlertid også fundet ud af, at jeg lytter til både mænds og kvinders skilsmissehistorier. Jeg plejede at tro, at mænd kom bedre ud af det end kvinder; at de hurtigere rejser sig op; at de klarer tabet af deres børn på en måde, som de fleste kvinder finder næsten chokerende; de går videre til nye liv, nye koner, nye børn.
Det virkede i hvert fald på mig, da jeg var 11 år gammel, som om det var tilfældet, da mine egne forældre gik fra hinanden. Næste gang jeg så min far et par uger senere, havde han skiftet familiens stationcar ud med en splinterny, to-sædet, sporty bil. Jeg vil aldrig glemme at se chokket og smerten i min mors ansigt, da han kørte op til hoveddøren.
Jeg havde mange øjeblikke, hvor jeg sank ned i en stol og spekulerede på, hvad i alverden jeg havde gjort. Jeg stod i køkkenet og følte mig helt forfærdelig
Men ved at tale med mændene i forbindelse med denne artikel har det vist sig, at forskellene mellem kønnene ikke er så ligetil, som jeg havde forestillet mig. Man behøver blot at se på Brad Pitt for at indse det. Skuespilleren har givet et interview, hvor han diskuterer det “følelsesmæssige traume” ved sin forestående skilsmisse fra Angelina Jolie og afslører, at han sov på en vens gulv i seks uger efter sin skilsmisse fra Angelina Jolie, fordi det var “for trist” at vende hjem.
Fra et kvindesynspunkt ved jeg, hvor hård en separation er, men hvad med mænd? Hvordan håndterer de skilsmisse? Hvad er deres historie?
Jeg møder Tom Evans på en restaurant i London. Han bor ikke i hovedstaden. Han flyttede for år tilbage til et stort hus i Lewes – stort nok til ham, hans amerikanske kone, Liz, og hans to små børn, Peter og Amanda.
Men idyllen varede ikke længe. Lige efter Amanda var blevet født, gik han og hans kone fra hinanden på Evans’ opfordring. “Jeg var ulykkelig,” husker han. “Jeg følte mig ikke elsket eller støttet. Jeg arbejdede bare hele tiden. Jeg var en god forsørger. Er det ikke det, en mand gør? Men der var ingen varme i mit liv. Jeg følte, at jeg ikke havde andet valg end at afslutte mit ægteskab.”
Han fortæller, at hans kone var chokeret over hans beslutning. “Jeg tror ikke, at hun ønskede, at ægteskabet skulle slutte, men det fungerede bedre for hende, end det gjorde for mig.” Han fortæller, at han siden da, på trods af Londons tiltrækning og tiltrækningen fra et socialt liv, middage ude, opera og teater, stadig vælger at blive i Sussex. “Jeg er egentlig en hjemmegående person,” indrømmer han.
Efter skilsmissen flyttede hans kone tilbage til Amerika med børnene. “Det havde jeg ikke forventet,” siger han. “Jeg havde ikke noget imod, at hun tog tilbage på lange besøg, men jeg vidste ikke, at hun ville blive der og ikke tage børnene med tilbage. Det er forfærdeligt. Jeg har meget lidt adgang til mine børn. Hver gang jeg hører om Peter, der er med i en fodboldkamp, og jeg ikke er der for at støtte ham, gør det virkelig ondt. Jeg er hans far. Jeg burde være der.”
Han beskriver sin livsstil før sit ægteskab. “Jeg var lidt af en playboy. Jeg havde alt legetøjet, en dejlig lejlighed, et godt liv, biler, kvinder, dyrt tøj, ferier. I mit job som international advokat rejste jeg rundt i hele verden. Men jeg følte mig altid som en Dickens-figur, en, der havde næsen presset op mod glasset og kiggede ind i andres lykkelige familieliv.”
Da han mødte Liz, var der en gnist. Han inviterede hende til Italien. Han friede. De giftede sig i 2004. To børn fulgte snart efter. “Jeg troede, at vi ville få det hele,” bemærker han. “Men vi var fuldstændig uforenelige. Vi gik til rådgivning. Vi forsøgte en forsoning. Det virkede ikke.”
Det var dog ikke så enkelt at gå fra hinanden, når det gjaldt hans følelser. “Efter at Liz var gået, havde jeg mange øjeblikke, hvor jeg sank ned i en stol og spekulerede på, hvad i alverden jeg havde gjort. Jeg stod i køkkenet og havde det helt forfærdeligt.”
Han er tydeligvis meget såret. Jeg vil gerne påpege, at hans angst over sit ægteskab har stået på i længere tid end hans faktiske forening med sin kone. Jeg er ikke sikker på, hvad dette handler om. Han virker uforholdsmæssigt vred på hende, som om hans vrede er blevet hans identitet, og han måske klamrer sig til den i stedet for at se det i øjnene, som han er blevet: en enlig mand med en fraskilt kone og børn, der bor på den anden side af Atlanten.
Evans har efter eget udsagn holdt sig fra andre større engagementer – og alligevel er han en høj, mørkhåret, attraktiv, veluddannet, solvent mand, endnu ikke 50 år, med egne tænder og eget hår. Hvorfor ikke bare komme videre og finde en ny identitet?
Han sukker. “Det håber jeg, det håber jeg, det er bare det, at jeg føler mig fortabt. Jeg tror ikke, at jeg har noget. Selv loven synes at være imod mig. Hvis man er kvinde og har en mands børn, får man alt, hvad man vil have.”
Det er selvfølgelig ikke helt sandt. Mange kvinder føler sig lige så økonomisk hårdt ramt som mænd efter en skilsmisse. Det ser dog ud til, at penge er et spørgsmål, som mænd bliver særligt optaget af. Jim Parton, tidligere formand for Families Need Fathers, som selv gennemgik en skilsmisse for 20 år siden, er enig.
“Det lader til at være det, der fokuserer og splitter alle. Det bliver en kampplads. Det er lettere for mænd at kæmpe om hårde kontanter end på et følelsesmæssigt plan. Mænd har ikke noget med følelser at gøre. Det er for psykobabbeligt for os, så penge bliver et samleobjekt for alt, hvad mænd føler, og al den vrede, de har over, hvor dårligt de føler sig behandlet af deres ekskone, domstolene osv.”
Min ven Andrew, som har været skilt i mange år, fortæller mig: “Det er det tætteste, man kan komme på voldtægt for en mand.” Jeg stirrer chokeret på ham. Jeg kan ikke sætte lighedstegn mellem en skilsmissesag og voldtægt. Det virker som en helt uhensigtsmæssig sammenligning, alt for ekstrem. Hvordan kan en separation overhovedet føles som en sådan krænkelse?
“Fordi det kan være så hårdt,” siger han, “og det forsvinder aldrig – og på samme måde som kvinder føler sig magtesløse og ofte udstødt og uanerkendt af domstolene, gør mænd det også, når det gælder skilsmisse.”
Mere end to år efter en skilsmisse var 41 procent af mændene stadig kede af, at deres ægteskab var mislykket
I hans tilfælde var han heldig. “Min ekskone og jeg er begge følende voksne mennesker,” siger han. “Vi gik ikke til advokater. Vi skændtes ikke om penge. Vi blev enige om at dele børnepasningen af vores søn. Vi nægtede bare at skændes med hinanden.” Han kender dog mandlige venner, der føler sig revet fra hinanden af deres skilsmisser.
“De har tilsyneladende meget lidt rettigheder til at føre tilsyn med deres børn. De er økonomisk ruinerede. De liv, de så omhyggeligt har bygget op, er revet fra hinanden, især i retssalene. Det kan tage år at komme sig over det. Nogle gange kommer de faktisk slet ikke over det.”