Køn er et tricky emne. Der er undtagelser til enhver generalisering, man kan lave om mænd og kvinder.
Men det betyder ikke, at vi kan ignorere køn helt og holdent. De problemer, der får par til sexterapi, har ofte meget at gøre med hvilket køn de har.
Et heteropars problemer i sengen kan ofte spores til det faktum, at de er af forskelligt køn. Og mange lesbiske eller homoseksuelle mandlige pars problemer har meget at gøre med, at de er af samme køn.
Kulturen forstærker helt sikkert de kønsforskelle, vi måtte være født med. Men kulturen er en magtfuld kraft, og forskellene mellem mand og kvinde spiller ofte en fremtrædende rolle, når par af en hvilken som helst kønskombination får problemer i sengen.
Spontan vs. responsivt begær hos kvinder
De fleste kvinder har for eksempel et stærkt ønske om at føle sig seksuelt begæret. Mænd kan naturligvis også godt lide at blive begæret. Men blandt de kvinder, jeg ser på mit kontor, er det ofte meget mere en “ting.”
Mange kvinder siger, at de ikke føler noget spontant ønske om sex, medmindre det bliver stimuleret af en person, der begærer dem. Som sexterapeuter ville vi sige, at deres lyst er rent “responsivt”. Mange kvinder rapporterer, at det at føle sig begæret er det, der tænder dem mest.
Heteroseksuelle menneskers parring har en tendens til at være som traditionel pardans. Hun har brug for, at han beder hende om at danse. Selve dansen kan være dejlig, men endnu vigtigere er det, at han viste initiativ og ønskede at danse med hende.
Sikkert, det kunne være sjovt en gang imellem for hende at vende om og bede ham om at danse. Men hvis det var den eneste måde at få ham ud på dansegulvet på, ville hun på et tidspunkt måske begynde at føle, at der var noget galt.
De fleste mænd er anderledes. De kan nyde det, hvis deres partner lidenskabeligt ønsker at have sex med dem, men de har ikke specielt brug for at føle sig begæret for at blive tændt. Deres begær er mere “spontant”.
Spontan vs. responsiv lyst hos mænd
I løbet af de sidste par år har jeg bemærket, at nogle mænd på mit kontor ikke passer til det typiske mandlige mønster med “spontan lyst”. De virker mere som kvinder i denne henseende.
Disse mænd beskriver deres begær som mest “responsivt” – ligesom den almindelige kvindelige variant. Det, der tænder dem stærkest, er at føle sig begæret.
Hvis en sådan mand tilfældigvis er homoseksuel, er dette ofte ikke et problem. En mandlig partner kan have nok spontant begær til at give den nødvendige gnist. Men i et mand-kvinde forhold udgør det ofte et centralt erotisk dilemma.
En mand som denne bliver næsten altid bragt til mit kontor af sin meget ulykkelige kone, som klager over, at han sjældent eller aldrig tager initiativ til sex – og dermed fratager hende chancen for at føle sig tændt af hans lidenskab for hende.
Hvis jeg arrangerer et møde med ham alene og spørger ham, hvad der tændte ham mest, er det første, der kommer ud af hans mund, ofte: “Jeg vil have hende til at tage det første skridt.”
Hans begær er primært responsivt – noget, som vores kultur endnu ikke anerkender som normalt hos heteroseksuelle mænd.
Kønnets fængselshus
En mand som denne finder hurtigt ud af, at hans dybeste behov – behovet for at føle sig magtfuldt begæret af sin partner – overtræder det fremherskende kulturelle manuskript. Dette er på ingen måde et trivielt problem.
Som kultur har vi store problemer med mænd, der ønsker at opgive mandlige privilegier – i dette tilfælde det privilegium at være initiativtageren.
Det er mindre problematisk, hvis en heterokvindes begær har en tendens til at være mere “spontant” end “responsivt”. Selvfølgelig kan hun have brug for at finde en partner, der er selvsikker nok til ikke at blive intimideret af hendes robuste behov for sex. Men der er mange sådanne mænd derude.
En hetero mand, hvis vigtigste tænding er at blive begæret, befinder sig i et vanskeligere område. Meget få kvinder er interesserede i konsekvent at være initiativtageren.
En mand som denne lærer normalt at holde sit responsive begær hemmeligt. Hvis han forsøger at forklare det til en kvindelig partner, vil begrebet ofte være så fremmed for hende, at hun ikke aner, hvad han taler om.
Så hvad er svaret?
Kan en mand som denne ændre sit ophidselsesmønster, så han ikke længere længes efter, at hans partner skal tage det første skridt?
Det skal man ikke satse på det. Selv hvis det kunne bevises, at denne form for ophidselsesmønster udelukkende skyldes kultur eller opdragelse, betyder det ikke, at det er trivielt eller kan ændres. For at citere den afdøde Jack Morin: “Hvis du går i krig med din seksualitet, vil du tabe og ende i større problemer, end før du begyndte.”
For de fleste par er den bedste strategi nok accept. En hetero mand, der længes efter at blive begæret, kan være analog med en mand, der bliver ophidset af at bære dametøj i sengen. Det bedste er bare at kalde det for menneskelig seksuel mangfoldighed og acceptere det.
Ny forskning er begyndt at påvise virkeligheden af responsivt begær hos mænd. Men fænomenet bliver næsten aldrig diskuteret. Det er stadig et eller andet sted i skyggerne.
Måske vil det ændre sig en dag, og responsivt begær hos mænd vil blive almindeligt accepteret som endnu et eksempel på den menneskelige seksuelle mangfoldighed.
I mellemtiden, hvis du er en kvinde i et forhold med en mand, der ikke tager initiativ til sex så meget, som du gerne vil, bør du måske huske på muligheden for, at han måske har brug for det samme, som du har.