Det er et småbørns opgave at være oppositionel. Det er den periode i dit barns udvikling, hvor det begynder at forstå, at det er adskilt fra dig og kan udøve en vis kontrol over sin verden. En kraftfuld måde, hun kan gøre dette på, er ved at trodse dig. Du siger: “Gør dette,” men hun siger “Nej!” Drivkraften til at hævde sig selv er nyttig, da den motiverer dit barn til at ville få tingene til at ske. At være i stand til at gøre nogle ting selv opbygger hendes selvtillid. Nøglen er at finde måder at vise dit barn, hvordan hun kan være i kontrol og træffe sine egne valg på en positiv måde.
Det er vigtigt at huske på, at nogle småbørn simpelthen af natur er mere tilbøjelige til at være oppositionelle end andre. Børn, hvis følelsesmæssige reaktioner er store og intense, samt børn, der er mere forsigtige og frygtsomme, kan være mere oppositionelle end børn, der temperamentsmæssigt er mere letkøbte og fleksible. Hvorfor? Fordi disse børn har en tendens til at have det svært med forandringer, f.eks. at komme i autostolen, gå i seng eller besøge et nyt sted. Naturlige skift i løbet af dagen kan også være stressende og resultere i en lang række forskellige protesterende strategier fra småbørn.
Tænk på din familie
Ingen børn eller familier er ens. Hvis du tænker over følgende spørgsmål, kan det hjælpe dig med at tilpasse og anvende nedenstående oplysninger til dit unikke barn og din unikke familie.
-
Hvad har dit barn tendens til at være mest oppositionel over for? Hvad har disse ting, om noget, til fælles?
-
Hvorfor tror du, at disse emner bringer dit barns “oppositionelle” side frem? Hvordan kan denne forståelse hjælpe dig med at hjælpe dit barn med at klare sig bedre?
-
Hvordan reagerer du, når dit barn er trodsigt? Hvad virker? Hvad virker ikke? Hvad kan du lære af dette?
Hvad man kan forvente fra fødsel til tre år
Fødsel til 18 måneder
Babyer har ikke de fornødne tænkefærdigheder til bevidst at trodse forældrene. Når de ikke reagerer på en forælders anmodninger, handler de efter deres impulser (de forsøger ikke at manipulere andre). Babyer har bare ikke evnen til at sige til sig selv: “Jeg vil tage det glas, selv om mor har sagt, at det må du ikke.” Fordi de endnu ikke forstår logik og endnu ikke har lært at beherske selvkontrol, forstår de heller ikke regler. Så det bedste svar er at omdirigere dem. Tag f.eks. forsigtigt, men bestemt genstanden væk eller fjern dit barn fra den forbudte situation, samtidig med at du anerkender dets følelser: “Jeg ved godt, at dette glas ser så interessant ud, men det er ikke til leg.” Giv derefter dit barn et stykke legetøj eller en genstand, som det er sikkert at udforske.
18 til 36 måneder
Fra omkring 18 måneder begynder småbørn at forstå, at de er adskilt fra andre – at de har deres egne tanker og følelser, som kan være anderledes end andres tanker og følelser. De forstår og kan følge enkle anvisninger, som f.eks. “Hent bolden”. Småbørn er ivrige efter at sætte deres præg på verden. En måde, hvorpå de ofte viser deres uafhængighed, er ved at trodse deres forældre. Du kan sige: “Det er tid til at tage tøj på til børnepasning.” Dit lille barn vil måske svare: “Nej, jeg bliver hjemme!” Denne form for trodsighed er meget typisk for småbørn, da de er så ivrige efter at få kontrol over deres verden og træffe deres egne valg.
Sådan reagerer du på trods og oppositionel adfærd
Tænk forebyggelse
Foregrib den slags situationer, der fører til trods fra dit barn, og hjælp det med at løse problemer og klare sig på forhånd. Det kan f.eks. være at lade dit lille barn vide, at du forstår, at det er svært for ham at forlade huset for at gå til børnepasning, og derefter tilbyde ham valget af en bog eller legetøj, som han kan tage med i bilen for at hjælpe ham med at klare overgangen.
Det kan også være nyttigt at give børn en advarsel, før en overgang skal foretages. Du kan bruge et køkkenur, så de rent faktisk kan se og følge med i tiden. Det kan også være meget nyttigt at lave en plakat med billeder, der viser trinene i jeres daglige rutiner. Billeder af f.eks. tandbørstning, ansigtsvask, læsning og sengetid viser børnene, hvad de kan forvente, at det næste vil ske. Til ældre småbørn kan du give nogle konkrete signaler om overgange, f.eks. “Tre gange mere ned ad rutsjebanen, før det er tid til at gå”. Det er meget vigtigt, at du derefter følger din grænse op.
Svar med empati og sæt klare grænser
Validér dit barns følelser. Som forældre springer vi ofte dette trin over og går direkte til at sætte grænsen. Men det er meget vigtigt at anerkende et barns følelser først, da det lader hende vide, at du forstår, hvor hun kommer fra, og at hendes følelser betyder noget. (Husk på, at det ikke er barnets følelser, der er problemet, men at det ofte er det, barnet gør med sine følelser, der er udfordringen).
For mange børn er det dette første skridt – empati og bekræftelse – der hjælper dem til at begynde at falde til ro. At mærke dit lille barns følelser hjælper det også til at lære at være bevidst om sine følelser og i sidste ende at håndtere dem. Hold sproget enkelt og direkte: “Jeg ved, at du ikke har lyst til at tage din pyjamas på. Det er svært at gå fra legetid til sengetid.” Når du springer dette trin over, “skruer børnene ofte op for lydstyrken” for at vise dig – højere, hårdere og stærkere – hvor ked af det de er. Det er ofte her, at raserianfald begynder.
Når du har bekræftet dit barns følelser:
-
Sæt en grænse. “Det er tid til at gå i seng nu. Du har brug for at sove, så din krop kan få noget hvile og vokse sig stor og stærk.” Brug et sprog, som dit barn forstår. Hold det kort og klart, men ikke truende.
-
Byd et par valgmuligheder (som er acceptable for dig). “Vil du tage din pyjamas på, før eller efter vi læser bøger?” Eller: “Vil du selv tage din pyjamas på, eller skal far tage den på for dig?” Du kan også give et valg mellem to par pyjamas, som han måske ønsker at tage på. Ved at give børn valgmuligheder får de en chance for at føle sig i kontrol på en positiv måde. At give valgmuligheder kan faktisk mindske trodsighed.
-
Brug humor. Dette er en god måde at tage noget af intensiteten ud af situationen på og kaste en skævert ind i en magtkamp. Du kan f.eks. prøve at trække dit barns pyjamasbukser over hovedet eller se, om de passer på barnets yndlingsudstoppede dyr.
-
Forsøg dit barns fantasi. Til et barn, der nægter at gå i seng: “Elmo er såååååå træt. Han vil gerne sove og vil have, at du skal nusse med ham.” Eller et barn, der nægter at rydde op: “Vores yndlingsbøger vil tilbage på hylden sammen med deres venner. Lad os lave et kapløb for at se, hvor hurtigt vi kan få dem tilbage derop igen.”
-
Forcér grænsen: Hvis ingen af de ovenstående strategier virker, og dit barn stadig er ved at grave sig ned, skal du stille og roligt og bestemt sætte en grænse. “Du kan komme ind i autostolen, eller jeg kan sætte dig ind. Du bestemmer.” Hvis dit barn gør modstand, så tag det op (uden at blive vred) og spænd det fast i sædet. I et beroligende tonefald kan du sige noget i stil med: “Jeg ved godt, at du hader at komme i autostolen. Jeg forstår det godt.” Eller du kan bare begynde at tale om noget, der ikke har noget med raserianfaldet at gøre. “Wow, se lige den store hund der kommer ned ad gaden.” Eller: “Gad vide, hvad du mon får til mellemmåltid i dag i skolen.”
-
Undgå at give efter. Hvis du giver efter for raserianfald, lærer dit barn, at hvis det presser hårdt nok, så får det, hvad det vil have. Det vil også gøre det sværere for dig, næste gang du forsøger at håndhæve en grænse.
Nøglen er at give dit lille barn så lidt opmærksomhed som muligt til sine protester. At ignorere den adfærd, du ønsker at fjerne, er den hurtigste måde at slippe af med den på. (Den eneste undtagelse fra denne regel er, hvis dit barn er fysisk sårende – slår, smækker, slår og så videre – i hvilket tilfælde du roligt, men bestemt stopper adfærden og forklarer, at han godt må føle sig vred, men at han ikke må slå.)
Din adfærd:
Sommetider kan vores egne valg og adfærd som forældre påvirke vores børns adfærd. Nedenfor er listet strategier til at løse to meget almindelige forældredilemmaer, som ofte fører til raserianfald eller trods hos småbørn.
Undgå “Okay?”-fælden. “Lad os gå i seng nu, okay? Tid til at tage tøj på, okay?” Selv om dette er en meget almindelig måde, som voksne kommunikerer på, er det forvirrende for små børn. De tager dit spørgsmål for pålydende og tror, at de har et valg og kan sige: “Nej, jeg vil virkelig helst ikke i seng lige nu.” Dette kan skabe unødvendige magtkampe. Sørg for at kommunikere meget klart, hvad der er og ikke er et valg og hvad der ikke er et valg. “Det er tid til at tage pyjamas på og gøre sig klar til at gå i seng. Vil du have den grønne eller den røde pyjamas på?”
Tænk på forhånd over den grænse, du vil sætte, så du kan undgå at skifte mening midt i forløbet. En mor insisterede f.eks. på, at hendes 2-årige skulle have en langærmet trøje på en vinterdag. Hendes barn begyndte at protestere, fordi hun gerne ville have sin kortærmede yndlingstrøje på den dag. Ca. 5 minutter inde i raserianfaldet indså moderen, at dette var en unødvendig kamp. Hendes datter ville have en frakke på udenfor, og børnehaven var opvarmet. Men på dette tidspunkt var hun naturligvis bekymret for, at hvis hun “gav efter” og tillod datteren at bære den kortærmede skjorte, ville det være et dårligt eksempel; at det ville lære datteren, at hun ved at give et raserianfald får det, hun vil have. Den nemmeste måde at undgå dette dilemma på er at tage et par sekunder til at tænke sig om, før man handler: “Er det virkelig en grænse, jeg har brug for at sætte?” (Dette er også kendt som “at vælge sine kampe”.)
Hvornår skal man søge hjælp
Hvis dit barns trodsighed griber ind i dets daglige funktion, er det vigtigt at søge vejledning hos en børnesagkyndig. Hvis hans adfærd f.eks. har en negativ indvirkning på hans evne til at få og nyde venner, hvis den forstyrrer hans udforskning og læring eller påvirker hans forhold til dig negativt, er det tid til at søge hjælp for at komme tilbage på sporet. At få foretaget en vurdering af en professionel i den tidlige barndom kan give meget værdifuld indsigt i, hvad der kan ligge til grund for dit barns trodsige adfærd, og give dig ideer til, hvordan du kan hjælpe dit barn med at klare sig bedre.