- 21. juni 2013
Tak for dit spørgsmål. Det lyder som om der er et virvar af konflikter her, og jeg føler med det, jeg synes jeg hører i dit spørgsmål, nemlig at du har følelser, som på en eller anden måde er “forkerte” at have, hvilket jeg forestiller mig er meget ubehageligt, endda smertefuldt. At holde på en hemmelighed, som du føler, at du ikke kan dele med din ægtefælle, er ofte et svært sted at være.
Faktisk spekulerer jeg næsten på, hvad der kunne ske med din nysgerrighed om mænd, hvis din ægtefælle hørte og accepterede dette om dig selv – eller hvis disse følelser på en eller anden måde blev mindre farlige og mere menneskelige. Hvordan har du det med denne tiltrækning? Du siger: “Jeg ønsker ikke at føle, at jeg ikke kan være mig selv, når jeg er sammen med hende.” Hvad ved dig selv, bortset fra den bogstavelige idé om sex med en mand, føles “ikke i orden”, når du er sammen med hende? Er der en eller anden ideel følelse af mandighed, som du forsøger at opfylde? Symboliserer denne tiltrækning til mænd noget, der er usikkert i ægteskabet eller i din sociale/kulturelle kreds? Selvfølgelig er vi som samfund generelt givet forfærdeligt begrænsede identitetsvalg for mandighed. Enhver antydning af “følsomhed” kan få bøssevittighederne frem, som om alt andet end James Bond var uacceptabelt. (Selvfølgelig, hvis du har set den seneste Bond, ved du, at selv han har nogle interessante tilbøjeligheder!)
Faktikken er, at vores seksualitet falder på et spektrum, og nogle af os udvikler tiltrækninger for folk af begge køn. Det er normalt at have fantasier om, hvordan sex med det samme køn er, i det mindste lejlighedsvis, og nogle har dem mere bevidst end andre – og selve tanken er mere accepteret i nogle kulturer end andre. (I det gamle Grækenland var der ingen eros mere “ædel” end kærlighed mellem mænd.) Jeg siger ikke, at det altid er et “valg”, men for nogle af os er det det; nogle mennesker er klart tiltrukket af et bestemt køn, mens 3%-5% af os er mere i midten af spektret og tiltrukket af begge køn. I sidstnævnte tilfælde er det vigtigt at bemærke, at vi føler os tiltrukket af mennesker snarere end af “mænd” (eller kvinder). Er der f.eks. en bestemt mand, du har fundet “lækker” eller fantaseret om? (Vores kroppe er ret tydelige med hensyn til tiltrækning.) Måske bærer din nysgerrighed over for mænd en slags psykologisk symbolik – dvs. at du håber på større følelsesmæssig frihed og accept af “umandige” aspekter af dig selv, især hvis du føler dig presset til at være “stærk” eller “hård” (som din kone, lyder det som om) i et konservativt miljø. Hvis dit ønske om mænd blev accepteret, ville du måske have et større følelsesmæssigt råderum. Eller måske er tanken om at overgive denne styrke for at føle sig beskyttet en del af tiltrækningen; nogle gange er det rart for os fyre at tage Superman-kappen af og lade en anden køre, især hvis vi har manglet nære mandlige relationer.
Da vi fyre så ofte er forbudt at være sårbare eller “følelsesmæssige” – hvilket vi er; på trods af, hvad kulturen siger om Mars vs. Venus, er vi bare følelsesmæssige på forskellige måder – vi kan nogle gange længes efter mere intime, men ikke nødvendigvis fysiske relationer med mænd, selv om denne længsel nogle gange er fysisk; eller vi har seksuelle ønsker, der indeholder følelsesmæssige længsler efter forbindelse. Det er spørgsmål om hønen og ægget, som er værd at overveje yderligere, synes jeg, med den forståelse, at det kan være skræmmende i den kulturelle kontekst (og jeg bor i det liberale Los Angeles, så det er let for mig at sige), men som i sidste ende ikke er andet end menneskeligt. Har du overvejet at diskutere dette med en terapeut?
Meget hvor akavet og skamfuldt det end kan føles, er hver af os unik i hvem eller hvad vi finder ønskværdigt, og mens seksuel lyst ofte er mystisk eller endda skræmmende, er det, når man koger det ned, relateret til længsler efter kærlighed, hengivenhed og sikkerhed. På en måde er al denne sturm og drang om seksualitet en afledningsmanøvre og afspejler vores neurotiske kulturelle fordomme; forestil dig, hvis du erstattede “andre kvinder” med “mænd” i dit spørgsmål. Jeg finder det beundringsværdigt, at du ikke er villig til at ignorere noget så vitalt i din psyke og søger efter svar, hvilket for mig tyder på mod og integritet. Noget siger mig, at der er en samtale, der skal finde sted mellem dig og din kone (måske med hjælp fra en parrådgiver), når tiden er inde. Min fornemmelse er, at du har en længsel efter at føle dig mere sikker og mindre bevogtet der, hvor du bor, i psykologisk, følelsesmæssig og muligvis seksuel forstand. Det er der bestemt ingen skam i noget af det. Du bør måske lave noget forskning om biseksualitet. Der er nogle fremragende online ressourcer for folk, der oplever det, som du gør.
Efter en vis sigtning bliver det måske klarere, hvad det er, du har brug for fra din kone, hvad enten det er et mere følelsesmæssigt fleksibelt forhold eller endda muligheden for at udforske dette emne på en åben, gensidigt respektfuld måde. Nogle gange er det et svært valg at vælge mellem engagement og seksuel frihed/eksperimentering, uanset køn, især for mænd, der gifter sig ung, som du har gjort det. Og om du kan lide det eller ej, fortsætter vores psyke, seksualitet og selvskab med at udvikle sig over tid; tak for at skrive, og bravo for at have modet til følelsesmæssig selvhævdelse.
Hensigtsfuldt,
Darren