Forskellen mellem skyld og skam

Og selv om mange mennesker bruger de to ord “skyld” og “skam” i flæng, henviser de faktisk til forskellige oplevelser set fra et psykologisk perspektiv. Skyld og skam går nogle gange hånd i hånd; den samme handling kan give anledning til følelser af både skam og skyld, hvor førstnævnte afspejler, hvordan vi har det med os selv, og sidstnævnte indebærer en bevidsthed om, at vores handlinger har skadet en anden person. Med andre ord vedrører skam sig selv og skyld andre. Jeg synes, det er nyttigt at bevare denne skelnen, selv om ordbogsdefinitionerne ofte udvisker den.

Skyld: en følelse af ansvar eller anger for en forseelse, forbrydelse, uretfærdighed osv, hvad enten det er virkeligt eller indbildt.

Skam: den smertefulde følelse, der opstår ved bevidstheden om noget vanærende, upassende, latterligt osv. som man selv eller en anden har gjort.

Selv skyld indebærer altså ifølge Dictionary.com bevidstheden om at have gjort noget forkert; den opstår som følge af vores handlinger (selv om det måske er en handling, der sker i fantasien). Skam kan være et resultat af bevidstheden om skyld, men er tilsyneladende ikke det samme som skyld. Det er en smertefuld følelse af, hvordan vi fremstår over for andre (og over for os selv), og den afhænger ikke nødvendigvis af, at vi har gjort noget. Jeg synes, det er lidt forvirrende, men et eksempel kan måske hjælpe. I den anekdote, jeg fortalte i et indlæg fra min hjemmeside om misundelse og jalousi, sagde jeg engang noget sårende ved et middagsselskab, og på et eller andet plan havde jeg til hensigt at gøre det sårende. Bagefter følte jeg mig skyldig, fordi jeg kunne se, at jeg havde såret min ven. Hvad der var endnu mere smertefuldt, var at jeg også skammede mig over, at jeg var den slags person, der ville opføre sig på den måde. Skyldfølelse opstod som følge af at påføre en anden person smerte; jeg følte skam i forhold til mig selv.

Som jeg sagde før, har folk i daglig tale en tendens til at bruge disse ord mere eller mindre i flæng; som terapeut er den skelnen, som jeg forsøger at tydeliggøre, vigtig og nyttig. Mange mennesker, der er lammet af skam, har f.eks. meget lidt evne til at føle skyld. For at kunne føle skyldfølelse over den skade, du måske har gjort en anden person, skal du til at begynde med anerkende ham eller hende som et særskilt individ. Således vil en person, der kæmper med separations- og fusionsproblemer, måske ikke føle ægte skyldfølelse, selv om han eller hun ville bruge dette ord til at beskrive en følelse. Mange mennesker, der udviser narcissistisk adfærd, lider ofte af dybe følelser af skam, men har kun lidt autentisk omsorg for andre mennesker; de har ikke tendens til at føle ægte skyld. Den mangel på empati, der findes i narcissistisk personlighedsforstyrrelse, gør ægte skyld usandsynlig, da skyld afhænger af evnen til at ane, hvordan en anden person kan føle sig.

Når skammen er særligt gennemgribende (det, jeg kalder kerne- eller grundlæggende skam), udelukker den normalt, at der kan udvikles følelser af ægte omsorg og skyld; følelsen af at være skadet er så stærk og smertefuld, at den fortrænger følelsen for andre. I sådanne tilfælde kommer idealisering ofte i spil: andre mennesker betragtes da som perfekte, de heldige, der har det ideelle skamfrie liv, som vi længes efter; stærk misundelse kan være det (ubevidste) resultat. I disse tilfælde kan vi måske finde glæde i at såre den person, som vi misunder, i stedet for at føle skyld over det. Jeg diskuterede denne dynamik i detaljer i mit indlæg om, hvorfor vi elsker og hader berømtheder.

Med andre ord afspejler kerneskam en tidlig psykologisk skade, der hindrer vækst; evnen til at føle skyld afhænger af denne psykologiske vækst og kan ses som følelsesmæssig fremgang. Hvis det tidlige miljø er “godt nok”, udvikler vi en pålidelig følelse af os selv, som til gengæld sætter os i stand til at betragte andre mennesker som adskilte og føle omsorg for dem. Selv om oplevelsen af skyldfølelse er smertefuld, er vores evne til at erkende, at vores egne handlinger kan have såret nogen, til at leve os ind i den pågældendes smerte og til at føle anger over at have forårsaget den, alle tegn på følelsesmæssig sundhed.

En ny udgivelse

Jeg har netop udgivet en ny e-bog på Kindle-platformen, en novelle-lang genfortælling af den klassiske Askepot-historie: Askepot: A Tale of Narcissism and Self-Harm. Frøene til denne historie begyndte for mig, da jeg stillede spørgsmålet: Hvordan ville Askepot egentlig have udviklet sig, hvis hun var vokset op omgivet af mennesker, der hadede og misbrugte hende? Advarsel: Hvis du har en fortid med selvskade, kan du blive udløst af denne historie. Sproget er både dramatisk og grafisk.