Det var efter flere ugers ubesvarede beskeder til en gammel ven, at Andrew, 53 år, endelig besluttede sig for at ringe til politiet. Jimmy, hans ven gennem 40 år, havde ikke været i kontakt med ham, siden Andrew havde sendt en besked om, at han ikke kunne tilbringe Jimmys fødselsdag sammen med ham på grund af arbejdsmæssige forpligtelser. Andrew havde først ikke tænkt meget over radiostilheden, men så slog det ham, at der måske var noget i gære.
“Jeg tænkte: ‘Det er lidt underligt’,” fortæller Andrew og ryster på hovedet. “Så blev jeg bange for, at der var sket noget med ham, at han var død eller at han var i et frygteligt sort hul. Der var ingen andre, jeg kunne ringe til for at sige: “Har du set ham?” Han var flyttet til en ny by, hvor han ikke kendte nogen.
“Til sidst sendte jeg ham en e-mail og sagde: “Hør, hvis du har udelukket mig fra dit liv, forstår jeg det godt, og det er fair nok, det er dit valg, men jeg er eksekutor på dit testamente, du skal lade mig vide, om du er okay, ellers bliver jeg nødt til at ringe til politiet. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal finde dig. Du kan ligge i en grøft. Og jeg sagde: “Jeg elsker dig, jeg holder af dig.””
Andrew fortalte Jimmy, at politiet var overbebyrdet i forvejen og ikke havde brug for at lede efter “dumme fjolser” som ham, og han bad om bare ét ord fra ham for at sige, at han var okay. Intet. Så Andrew ringede til politiet, da han frygtede det værste. Men da de tog rundt til hans hus, havde Jimmy det fint. Han havde simpelthen besluttet sig for at skære Andrew ud af sit liv.
“Vi havde været igennem så meget sammen,” siger Andrew. “Alle livets punktummer: forlover til mit bryllup, vi bar hinandens forældres kister. Vi har været der ved hinandens hjertesorger. Vi har været venner gennem puberteten, gennem de første forhold, gennem dumpede eksamener og universitetet. At miste det fra den ene dag til den anden føles som at få et lem skåret af.”
Jeg har spurgt Andrew om hans venskabsbrud, eller vennedumpning (frumping, måske? Vi har ikke noget sprog for den oplevelse endnu), fordi det samme skete for nylig for mig. En ven på næsten et årti besluttede at skære mig ud sidste år. Hun sagde, at hun “havde brug for tid” efter et fjollet skænderi på WhatsApp, som efter min mening ikke var værd at skændes over, og afviste alle mine forsøg på at komme i kontakt, samt en undskyldning (som ikke blev gengældt). Da hun endelig svarede mig, var det for at sige, at vi alligevel ikke havde været så tætte. Da jeg forgæves forsøgte at redde venskabet og indså, at det var slut, blev jeg lamslået over, hvor meget det gjorde ondt. Hvorfor taler folk ikke om det?
“Jeg var knust”, siger Patricia, 61 år, som “slog op” med en veninde gennem 17 år efter et skænderi på Patricias fødselsdag for seks år siden. “Man siger, at man ikke skal græde på sin fødselsdag, og det er sandt: Det er på fødselsdagen, at folk burde være søde ved en. Hendes vrede mod mig kom ud af den blå luft.” Veninden havde været snerpet og distanceret. “Jeg sagde til hende: ‘Jeg sætter pris på dit venskab. Hvorfor behandler du mig på denne måde? Og hun sagde: ‘Dine venner synes, at du er hård at arbejde for.’ Hvilket var forfærdeligt. Hvis hun havde sagt: ‘Jeg synes, du er et hårdt arbejde’, kunne jeg have klaret det, men pludselig at trække andre mennesker ind i billedet og antyde, at de havde talt om mig, var så sårende. Jeg var frygtelig ked af det. Jeg gik en tur. Det sneede, og jeg græd. Jeg hylede bare.”
En finsk undersøgelse fra 2016 viste, at mænd og kvinder får flere og flere venner indtil 25-årsalderen, hvorefter antallet begynder at falde hurtigt og fortsætter med at falde resten af en persons liv. Faktorer som f.eks. flytning eller forelskelse kan virke som katalysatorer – en Oxford-undersøgelse viste, at forelskelse kan koste dig to nære venner. Det er konsekvent forbundet med et bedre fysisk og psykisk helbred at have nære venskaber, men ifølge Relate har en ud af otte voksne slet ingen nære venner. Venskaber ophører ofte – Gerald Mollenhorst, sociolog fra universitetet i Utrecht, spurgte 604 voksne om deres venskaber og vendte tilbage for at interviewe dem syv år senere. De fleste havde udskiftet halvdelen af deres venner, og kun 30 % af forsøgspersonernes nære venner var fortsat nære venner. Vi ved konceptuelt, at man ikke kan holde fast i alle de samme venner hele livet eller opretholde det samme antal venskaber, når ting som arbejde og børn kommer i vejen, men alligevel kan det stadig komme som et chok at miste en ven.
“Hvis et seksuelt forhold går i stykker, er der et punktum der,” siger Andrew. “Det er et punktum. Man holder op med at have sex, man holder op med at bo sammen, hvis det er det, man har gjort. Der er alle disse protokoller, hvor smertefuldt det end er. Men der er ikke noget af det, når venskaber stopper, fordi der ikke er noget at løsrive sig fra. Så man står alene tilbage, og man er nødt til selv at udfylde hullerne og genoptage alle de samtaler, man har haft. Ting, du måske har gjort eller sagt, som landede som en fornærmelse over for denne person. Eller var der tegn?”
Teknologien har gjort det endnu nemmere at droppe venner. “Ghosting” – det at holde op med at kommunikere med en person uden at forklare hvorfor – giver folk mulighed for at undgå vanskelige samtaler og ganske enkelt at faser en ven ud af deres liv.
“Jeg tror, det har meget at gøre med den måde, vi kommunikerer på nu,” siger Marianne, 46 år. “Skrigende skrigende skænderier ansigt til ansigt har ikke tendens til at ske. Det er meget nemt at slå op via sms, og det var det, der skete for mig. Vi havde været venner i 20 år.”
Marianne var arbejdsløs på det tidspunkt og efter eget udsagn flygtig (ligesom alle de andre mennesker, jeg taler med, har hun brugt lang tid på at pille over, hvad hun måske har gjort forkert). Hendes veninde var en meget højtlønnet person, mens Marianne gennemgik en meget lav periode efter at have mistet sit job. “Hun sendte mig en floskelagtig sms. Jeg sendte hende en virkelig tvær sms – det havde tydeligvis været opbygget – hvor jeg sagde: ‘Jeg tror ikke, du forstår virkelig situationen’. Jeg var virkelig følsom. Jeg sagde: ‘Er det en statusting, fordi alle dine venner har virkelig succes?’
“Hun sagde: ‘Jeg er ked af, at du har det sådan. Og jeg sagde: ‘Kan vi tale om det?’ Ingenting. Og jeg sendte sms’er, måske en e-mail, i løbet af de næste par måneder, og… Det her er det mest smålige: Hun fjernede min følgeseddel på LinkedIn.” Venskabets ophør var ødelæggende for Marianne. “Jeg drømte om hende. Det gør jeg stadig nogle gange,” smiler hun sørgmodigt. “Som årene går, tænker jeg på hende på min fødselsdag, på hendes fødselsdag. Da min mor døde. Det er de værste gange.”
“Jeg sendte hende en sms i juli 2015 på 10-årsdagen for 7/7, fordi vi havde kendt en, der var død, og sagde bare: ‘Jeg tænkte på dig i dag’. Og jeg fik et ‘tak’. Det var det.”
“Når det kommer til venskabsbrud, tror jeg ikke, at der er nogen reel følelsesmæssig forskel på dem og bruddet på et seriøst forhold eller potentielt endda på nogens død”, siger Dave, 32, der har mistet to venner, en på ti år og en på 15 år, siger Dave, 32. “For mig har den følelsesmæssige påvirkning været den samme. Det er sorgen over at vide, at man ikke kommer til at se eller tale med den pågældende person igen; tilpasningen til en ny virkelighed, hvor den pågældende person ikke længere er en del af ens liv.”
Det er ikke underligt, at det gør så ondt. “Vi vælger først og fremmest vores venner, mens vi med familien ikke kan vælge dem”, siger Weekend’s rådgivende klummeskribent Annalisa Barbieri, som jeg fortæller hele den sørgelige historie om min frynsering til (det vil ikke slå an, vel?). “Fordi vi vælger dem, har vi en tendens til at gå efter ting, som vi virkelig kan lide hos folk, eller som vi har brug for. Og derfor er det mere katastrofalt, når de slutter.”
Det er slemt nok at få et venskab til at slutte efter alle de år, siger jeg, men når man bliver droppet, og der ikke er nogen reel grund givet, kan det være endnu værre. “Det er det at man ikke ved det,” er hun enig. “Det er ligesom, når en kæreste ikke ringer til dig. Smerten er lettere at håndtere, når man ikke skal analysere i en uendelighed.”
Dave har lettere ved at forstå tabet af den ene ven end af den anden. “Den pågældende person havde en hård tid og havde besluttet, at jeg ikke var en god nok ven for ham. Der var en masse psykiske problemer bundet i det, hvilket på nogle måder gjorde det lettere – man kan ikke bebrejde nogen noget, når de ikke kan kontrollere det – men det gjorde det ikke mindre smertefuldt. Den anden var en person, der gik ud med en fælles ven, og da de slog op, besluttede de, at de ikke ønskede at se de venner, der kendte begge de involverede personer. Den var jeg mindre imponeret over.”
***
Liz Pryor er forfatter til What Did I Do I Do Wrong? Hvad man skal gøre, når man ikke ved, hvorfor venskabet er slut. Hun lægger vægt på kvindelige venskaber, som hun siger er dem, der i overvældende grad rammes af dette fænomen, selv om hun anslår, at omkring 10 % af mændene også oplever det. “Det er ødelæggende at miste et historisk venskab – noget over to år, hvor man virkelig var afhængig af hinanden følelsesmæssigt,” siger hun. “Der er modtageren og der er den, der dropper. De to synspunkter er så utroligt modsatrettede. Pigen, der bliver droppet, siger: “Det kom ud af ingenting, jeg havde ingen anelse”. Men når man taler med personen på den anden side, siger vedkommende typisk, at han/hun har ophobet ting, som har generet ham/hende over tid.”
Ofte virker den begrundelse, der nævnes for at afslutte et venskab, triviel. “Det, man lærer, er, at det selvfølgelig aldrig er den ene enkeltstående begivenhed”, siger Pryor. “Den dråbe er bare den sidste dråbe for en person, og den første dråbe for den stakkels person, der bliver droppet, fordi de ikke aner det.”
Langvarige venskaber er så mangesidede og komplekse, at det er stort set umuligt at koge dem ned til en enkelt faktor for bruddet. Måske er det derfor, at nogle mennesker vælger bare at skære og stikke af, i stedet for at afvikle det hele. Pryor siger, at kvinder har en tendens til ikke at råbe deres venner op om de ting, der generer dem, mens vi ikke tøver, når det er en partner, der sårer os eller pisser os af på en eller anden måde. Dette gælder i hvert fald for min oplevelse med min veninde. Jeg talte aldrig direkte til hende om de ting, hun gjorde, som sårede mig, og jeg har en mistanke om, at hun gjorde det samme med mig.
“Dumperen hævder, at det er den venligere ting at gøre mod dig, hvilket er virkelig forskruet,” tilføjer Pryor. “Det er grusomt ødelæggende. Vi forventer at blive droppet af elskere – samfundet forbereder os på det – men ikke af vores venner.”
Selvom hjertesorg er der også den pinlige situation. Jeg spørger Marianne, hvorfor hun mener, at der ikke bliver talt mere om det, og hendes svar giver genlyd: “Jeg fortæller det ikke til nogen, der ikke kender mig godt, om det. Min kæreste ved det ikke. Det handler om, at jeg ikke vil afskrække folk.”
“Det er et stigma,” siger Patricia. “Man er bange for, at andre mennesker vil tro, at der er noget galt med en. Når ens venner hakker i en, tænker man ikke: ‘Måske er det mit valg af venner, der har ført til det her’. Man begynder at tænke: ‘Måske betyder det, at jeg er et forfærdeligt menneske’.”
Patricia erkender nu, at det faktisk slet ikke var tilfældet. “Andre venner har været virkelig støttende. De kan spille en rigtig stærk rolle. Det kan bringe en tættere sammen.”
Der har en tendens til at følge en masse tvivl og selvkritik. Jeg var i ugevis bekymret for, at jeg var en dårlig ven, og jeg er slået af den måde, hvorpå de mennesker, jeg taler med, fokuserer på deres egne fejl. Patricia kalder sig selv taktløs, Marianne bebrejder sig selv. Andrew spekulerer på, om han i hemmelighed nød at være den følelsesmæssigt robuste i venskabet, der var der til at give gode råd, mens hans veninde kæmpede. “Jeg tror, at det er meget vigtigt at tage noget ansvar,” siger han. “Du kan ikke bare sige: ‘Det er deres skyld, for jeg er perfekt’. Det er virkelig invaliderende ikke at tage ansvar for noget som helst.”
For mit eget vedkommende har jeg helt sikkert fundet ud af, at det at tale om det har hjulpet mig med at komme overens med afslutningen på mit venskab. “Når alt kommer til alt, handler al interaktion med mennesker om kommunikation,” siger Barbieri. “Hvis du ikke kan kommunikere med dem, kan du kun gøre din del af arbejdet. Forestil dig, at du skal besøge en person i et fængsel, og der er det tunge glas mellem jer. Du kan kun gå op til glasset. Det er den eneste del, du har kontrol over. Ud over glasset er deres 50 % af det.”
Jeg trøster mig med, at jeg har gjort mit yderste for at gøre tingene i orden – jeg er gået op til glasset. Jeg beslutter mig for at fokusere på de gode venskaber, som jeg har, og jeg lover aldrig selv at være sådan over for nogen. “Det er aldrig det rigtige at efterlade en person, som man har elsket og holdt af, mens man spekulerer resten af livet på, hvad der er sket”, siger Pryor. “Vi har en pligt til at ære den utrolige virkning og værdi af vores venskaber. Jeg siger det samme om venskab, som jeg gør om ægteskab. Det bedste, du kan gøre, er at lægge dit fokus på den slags kone, du ønsker at være, i modsætning til den slags mand, du ville ønske, han var.”
“Jeg synes, vi burde være lidt venligere mod hinanden,” siger Marianne bedrøvet. “Vi er meget selvcentrerede. Det, at vi bliver ved med at såre folk, viser, at vi tror, at livet vil vare evigt. Men hvad nu, hvis verden gik under? Hvorfor smide et venskab væk?”
Når venskaber slutter: Sådan minimerer du smerten
Se på det store billede
Forsøg at forstå, hvad der er sket, herunder se på din egen adfærd, men gå ikke ned i selvhad. “Overvej muligheden for, at der er en årsag, som ikke har noget med dig at gøre,” siger eksperten i livsrådgivning, Liz Pryor. Hun nævner eksempler på folk, der år senere har fundet ud af, at der var foregået noget helt ukendt i deres vens liv på det tidspunkt, som påvirkede bruddet.
Tal om det
Og overvej terapi, hvis du har svært ved at klare det. Det kan virkelig hjælpe at tale om det at tale om det. British Association for Counselling and Psychotherapy kan anbefale rådgivere.
Forsøg at tage kontrol over situationen
Hvis det er dig, der er blevet droppet, og du føler, at der ikke er mere, du kan gøre for at redde venskabet, kan det hjælpe at sætte en stopper for det selv. Annalisa Barbieri foreslår, at du siger: “Dette er den sidste e-mail, jeg sender dig”, da det kan få dig til at føle, at du har kontrollen. Hvis de ikke ønsker at kommunikere, kan du ikke tvinge dem.
Fokuser på accept
Sommetider kommer folk videre, og historiske venskaber kan blive uforenelige. Måske minder du din tidligere ven om et tidligere liv, som han/hun forsøger at tage afstand fra. Vær ærlig over for dig selv, og spørg dig selv, hvorfor du overhovedet var venner med den pågældende person. Hvad fik du ud af det? Var det hele på deres betingelser?
Vær åben
Hvis du dumper, så vær mere imødekommende. “Jeg kan ikke fortælle dig de sårede følelser, der kommer af ikke at sige noget. Jeg ved, det er ubehageligt,” siger Pryor, “men du er nødt til at acceptere, at du afslutter noget, som en anden person er en del af.”
– Nogle navne er blevet ændret.
Kommenterer du på dette stykke? Hvis du ønsker, at din kommentar skal overvejes til optagelse på Weekend-magasinets brevside i trykt form, bedes du sende en e-mail til [email protected], herunder dit navn og din adresse (ikke til offentliggørelse).
Denne artikel indeholder affilierede links, hvilket betyder, at vi kan tjene en lille provision, hvis en læser klikker sig videre og foretager et køb. Al vores journalistik er uafhængig og er på ingen måde påvirket af nogen annoncør eller kommercielt initiativ. Ved at klikke på et affilieret link accepterer du, at der sættes cookies fra tredjeparter. Flere oplysninger.
{{{topLeft}}}
{{{bottomLeft}}}
{{{topRight}}
{{{bottomRight}}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Sundhed &velvære
- features
- Del på Facebook
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via e-mail
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på WhatsApp
- Del på Messenger