Gyllenhaal. McGregor. I bund og grund enhver fyr på settet af Game of Thrones. Med imponerende skæggede mænd næsten overalt lige nu, føles det som høj tid til at opgive din egen glatbarberede livsstil og gå fuld dandy wildman.
Men før du går i gang og smider din barbermaskine væk, skal du overveje, hvad du er oppe imod. Opgaven kan virke enkel – bare lad være med at barbere dig, ikke? – men det kræver faktisk en god portion grusomhed, især i begyndelsen. Du skal være tilstrækkeligt forberedt til forsøget – ellers er du tilbøjelig til at tage et blad til det, der mindre er et skæg end kløende, stubbeagtigt rod på din kæbe. For at give dig den bedst mulige chance, har vi kortlagt alle de forhindringer, du vil støde på (og hvordan du overvinder dem) i løbet af de første fem uger på din vej mod ansigtshårets nirvana.
Vejke 1: Loud and Proud
Forvent en solid dosis af “Har du glemt at barbere dig?” og “Hvad, er din barbermaskine i stykker?” Som med ethvert nyt valg af stil vil selvtillid hurtigt vinde over tilhængerne, så sørg for at etablere intentioner med det samme. Svar roligt og selvsikkert på modstandere og lad dem vide, at de enten kan vænne sig til dit nye look eller forsvinde. Sæt dig også ned med dine nærmeste og forbered dem på de kommende ansigtsændringer. Diskuter logistikken i forbindelse med kys, og forstå, at dine skægstubbe måske vil være noget lort i et par dage, før hårene bliver længere og mindre stikkende.
Vejke 2: Kampen mod forbrændingen
Hvilket helvede, er det kløende herinde? Du vil være fristet til at gnide dit ansigt råt for at dulme det, der føles som en million myggestik, men modstå det; ikke alene vil det gøre kløen værre, men det vil også øge chancerne for et udbrud. Vælg i stedet en skægbalsam og/eller en skægolie. Ligesom det, du bruger på hovedet, vil balsam blødgøre hårene og hjælpe med at berolige din brændende kæbelinje; plus det vil give lidt hold for at holde vildfarne hår i skak. Skægolie er på den anden side mere som en fugtighedscreme; gnid et par dråber ind i din ansigtspels hver dag for at minimere skrammer og irritation.
Det er også på tide at tænke over, hvilken form dit skæg skal have i det lange løb. Vil du gå au naturel, eller vil du style det lidt mere firkantet? Vælg en vej, og hold dig til den indtil videre; hvis det ender med ikke at være din ting, kan du altid gå tilbage og justere dit arbejde, som en Michelangelo med ansigtshår.
Uge 3: Manglende stykker
På dette tidspunkt er der masser af ujævnheder for alle andre end de mest follikulært begavede. Dette er normalt. Nej, du ser ikke beskidt ud, og nej, det er ikke alle, der dømmer. (Medmindre du bliver ved med at bringe det på bane. Så hold op med at bringe det på bane.) Hår vokser med forskellig hastighed forskellige steder for forskellige mennesker, og der er gode chancer for, at de tynde pletter vil fylde sig fint med tiden. Tålmodighed, min ven! (Og hvis du ikke er begyndt at bruge en skægkam nu, så kom i gang med det. Det kan måske hjælpe.)
Vejke 4: Før eller senere vil du løbe ind i en person, som du har forsømt at tale med om din nyfundne ansigtsoverflod. Måske er det en kunde, som du kun mødes med et par gange om året, eller en veninde, som du kun ser en gang imellem, eller din mor. Denne person vil reagere på dit skæg synligt, om end ikke verbalt, når han/hun ser dig. Nogle gange vil deres reaktion være positiv. Andre gange, ikke så meget. Og se: Haters gonna hate. Men du har ikke gjort det for deres skyld – hold kursen.
Vejke 5: Du er kommet videre
Du har klaret det. Skæg og alt det her er bare, hvordan du ser ud nu, og ved du hvad? Ikke helt dårligt. Men medmindre du har planer om at lade skoven vokse vildt (se: Fuck It All McConaughey), er der stadig arbejde, der skal gøres. Invester i en solid saks til at trimme dine knurhår, udryd altid nakkeskægget, og vær sød, vær sød at holde den forbandede tingest ren. Der er ikke noget værre end ansigtsfynske ting.