Vi ønsker alle ægte, varig kærlighed, uanset om vi er i 20’erne, 30’erne, 40’erne, 50’erne eller længere. Alligevel går alt for mange ægteskaber i stykker, og de fleste mennesker ved ikke hvorfor. De tror fejlagtigt, at de har valgt den forkerte partner. Efter at have gennemgået sorgprocessen begynder de at lede igen. Men efter mere end fyrre år som ægteskabs- og familierådgiver har jeg fundet ud af, at de fleste mennesker leder efter kærlighed de helt forkerte steder. De forstår ikke, at fase 3 ikke er slutningen, men den virkelige begyndelse for at opnå ægte, varig kærlighed:
Fase 1: Forelskelse
Stadie 2: At blive et par
Stadie 3: Desillusionering
Stadie 4: At skabe ægte, varig kærlighed
Stadie 5: At bruge to menneskers kraft til at ændre verden
Stadie 1: Forelskelse
Forelskelse er naturens trick for at få mennesker til at vælge en partner, så vores art kan fortsætte. Det føles så vidunderligt, fordi vi er oversvømmet af hormoner som dopamin, oxytocin, serotonin, testosteron og østrogen. At blive forelsket føles også fantastisk, fordi vi projicerer alle vores håb og drømme på vores kæreste. Vi forestiller os, at han/hun vil opfylde vores ønsker, give os alle de ting, vi ikke fik som børn, og holde alle de løfter, som vores tidligere forhold ikke har kunnet indfri. Vi er sikre på, at vi vil forblive forelskede for evigt. Og fordi vi er besat af “kærlighedshormoner”, er vi ikke klar over noget af dette.
Når vi er forelskede, afviser vi skeptikere som curmudgeon George Bernard Shaw, der advarede:
“Når to mennesker er under indflydelse af de mest voldsomme, mest vanvittige, mest illusoriske og mest forbigående lidenskaber, skal de sværge, at de vil forblive i denne ophidsede, unormale og udmattende tilstand uafbrudt, indtil døden skiller dem ad.”
Stadie 2: At blive et par
På dette stadie bliver vores kærlighed dybere, og vi slutter os sammen som et par. Dette er et tidspunkt, hvor vi får børn og opdrager dem. Hvis vi er forbi børneopdragelsesfasen, er det den tid, hvor vores parforholdsbånd uddybes og udvikles. Det er en tid med samvær og glæde. Vi lærer, hvad den anden person kan lide, og vi udvider vores individuelle liv for at begynde at udvikle et liv “for os to.”
I denne fase oplever vi mindre af de faldende hovedkulds “forelskede” følelser. Vi føler os mere bundet til vores partner. Vi føler os varme og nuttede. Sexet er måske ikke så vildt, men det er dybt tilfredsstillende. Vi føler os trygge, omsorgsfulde, værdsatte og værdsatte. Vi føler os tæt og beskyttet. Vi tror ofte, at dette er det ultimative niveau af kærlighed, og vi forventer, at det fortsætter for evigt. Vi bliver ofte forblændet af omvendelsen i fase 3.
Fase 3: Desillusionering
Ingen har fortalt os om fase 3 i forståelsen af kærlighed og ægteskab. Fase 3 er der, hvor mine to første ægteskaber kollapsede, og for alt for mange forhold er dette begyndelsen til enden. Dette er en periode, hvor tingene begynder at føles dårligt. Det kan ske langsomt eller kan føles som om, at en kontakt bliver slået om, og alt går galt. Små ting begynder at genere os. Vi føler os mindre elsket og omsorgssvigtet. Vi føler os fanget og ønsker at flygte.
Vi bliver mere irritable og vrede eller såret og tilbagetrukket. Vi holder os måske beskæftiget på arbejdet eller med familien, men utilfredsheden stiger. Vi spekulerer på, hvor den person, vi engang elskede, er blevet af. Vi længes efter den kærlighed, vi engang havde, men vi ved ikke, hvor den forsvandt hen, eller hvordan vi får den tilbage. Den ene eller den anden partner vil ud, eller nogle gange fortsætter folk med at “eksistere sammen”, men uden virkelig at føle sig intime.
Dette er en tid, hvor vi ofte bliver syge i krop, sind og sjæl. I vores ægteskab begyndte Carlin og jeg begge at få problemer med vores hjerter (hjertesorger?) og fik konstateret atrieflimren. Jeg begyndte at få alvorlige problemer med erektioner. Hvis jeg skal være ærlig, var der tidspunkter, hvor det var elendigt, og vi tænkte begge på at forlade forholdet.
Men vi gav ikke op, vi blev ved. Der er et gammelt ordsprog: “Når du går gennem helvede, skal du ikke stoppe”. Det synes at være sandt for denne fase af livet. Den positive side af fase 3 er, at varmen brænder en masse af vores illusioner om os selv og vores partner væk. Vi har mulighed for at blive mere kærlige og værdsætte den person, vi er sammen med, og ikke de projektioner, vi havde sat på vedkommende som vores “ideelle partner.”
Carlin og jeg har nu været sammen i over 35 år. Vi har bevæget os ind i de næste stadier af kærlighed og føler os velsignet over at have lært færdighederne til at forhandle desillusioneringens stadie og kan virkelig nyde de senere stadier af kærlighed.
Stadie 4: At skabe ægte, varig kærlighed
En af gaverne ved at konfrontere ulykkeligheden i stadie 3 er, at vi kan komme ind til kernen af det, der forårsager smerten og konflikten. Som de fleste mennesker voksede Carlin og jeg op i familier, der var dysfunktionelle. Både min far og mor led af depression, og min far forsøgte at tage sit eget liv, da jeg var fem år gammel. Carlins far var en vred og voldelig mand. Hendes mor forlod ham for at beskytte sig selv og sin datter. Vi har alle sår, og sårene skal heles, hvis vi skal have et forhold, der er ægte og kærligt.
Løbende forskning fra The Adverse Childhood Experiences (ACE) Study viser entydigt, at traumer i barndommen kan påvirke vores fysiske, følelsesmæssige og relationelle sundhed. For første gang lavede jeg forbindelsen mellem min fars selvmordsforsøg, da jeg var fem år, og min depression og erektil dysfunktion som voksen.
Carlin og jeg lærte at være allierede i at hjælpe hinanden med at forstå og helbrede vores sår. Efterhånden som vi begyndte at helbrede, begyndte den kærlighed og latter, som vi troede, vi havde mistet, at flyde igen. Vi begyndte at se hinanden som vidunderlige væsener, der havde lidt meget i fortiden og var kommet sammen for at elske hinanden og hjælpe med at helbrede vores gamle sår fra barndommen.
Der er intet mere tilfredsstillende end at være sammen med en partner, der ser dig og elsker dig for den, du er. De forstår, at din sårende opførsel ikke skyldes, at du er ond og ukærlig, men fordi du er blevet såret i fortiden, og at fortiden stadig lever med dig. Efterhånden som vi bedre forstår og accepterer vores partner, kan vi lære at elske os selv endnu mere dybt.
Fase 5: Brug af to menneskers magt til at ændre verden
Ingen behøver at minde os om, at verden ikke har det for godt. Der er vedvarende krige og konflikter. Racistisk vold synes at være overalt. Vi spekulerer på, om mennesker kan overleve. Jeg tænkte: “Hvis vi ikke engang kan finde fred mellem to mennesker, der elsker hinanden, hvilken chance har vi så for at skabe en verden, der kan fungere for alle dens befolkninger?”
Men nu ser jeg på bagsiden af det spørgsmål. Hvis vi kan lære at overvinde vores forskelligheder og finde ægte, varig kærlighed i vores forhold, kan vi måske arbejde sammen om at finde ægte, varig kærlighed i verden.
Jeg tror, at alle par har mulighed for at bruge “to pars magt” til at løse nogle af de aspekter af verdens problemer, der berører deres liv. Carlin og jeg er særligt opmærksomme på de problemer, som mænd og kvinder står over for midt i livet. Vi er ved at skrive en bog, You Two: Renewing Your Mid-Life Marriage for Real Lasting Love. Hvis du gerne vil have mere information om vores arbejde, kan du abonnere på mit ugentlige nyhedsbrev nedenfor. Du kan også se flere artikler på min blog.
Vi er også interesserede i din egen rejse. Vær venlig at dele dine egne erfaringer på vejen til ægte, varig kærlighed. Sammen kan vi gøre en forskel i verden.
Hvis du gerne vil grave endnu dybere, har jeg skrevet en hel bog om de 5 stadier af kærlighed, som du kan downloade med det samme. Få mere at vide og få din nu.
Image Credit