Som terapeut, Jeg arbejder med en masse meget ulykkelige mennesker hver dag.
Og selv om der er mange årsager til ulykkelighed, er der én faktor, der forstærker følelsesmæssig lidelse mere end næsten alt andet:
Få ting gør os mere ulykkelige end at være i et usundt romantisk forhold.
Og hvordan finder folk sig selv i ulykkelige forhold? Ofte er det, fordi de har indgået et langvarigt forhold med en person, der var følelsesmæssigt umoden.
På den anden side er en af de bedste ting, du kan gøre for at forbedre dit mentale helbred og din lykke, at undgå at blive romantisk involveret med følelsesmæssigt umodne mennesker i første omgang.
Her er et par røde flag, du skal holde øje med…
De taler kun og handler ikke
Hvis jeg havde fået en mønt for hver gang, jeg hørte følgende, ville jeg skrive dette essay fra en villa på den franske riviera:
Jeg kan ikke forstå, at jeg ikke så det tidligere… Han taler godt, men han gennemfører bare aldrig noget.
Forklaringen på, at vi alle har en tendens til at falde for folk, der taler et godt spil, men aldrig gennemfører noget, stammer fra en grundlæggende misforståelse af, hvad forelskelse egentlig betyder.
I modsætning til Disney-mytologien er forelskelse en transaktion: To mennesker finder hinanden seksuelt tiltrækkende og arbejder som en gal for at overbevise den anden person om, at de er det bedste siden skiveskåret brød.
Naturligvis, med 10 års ulykkeligt ægteskab under dit bælte, er det let at se i bakspejlet, at 90% af det, de hævdede, var lort. Men i øjeblikket – når din hjerne er oversvømmet af oxytocin, og hver eneste fiber i dit væsen vibrerer af seksuel energi – har du en tendens til at fokusere på de gode ting og ignorere nogle ret indlysende advarselstegn.
For din krop er trods alt ligeglad med din fremtidige ægteskabelige lykke – det eneste, den bekymrer sig om, er, at dine gener bliver givet videre.
Nu har jeg intet imod at blive forelsket. Det er en af de største følelser og oplevelser, vi får i livet. Og der er ingen grund til, at man ikke kan have det og et lykkeligt langvarigt forhold. Man skal bare være villig til at kigge efter de ikke så gode ting fra starten. Og en af de vigtigste dele af det er at lægge mærke til uoverensstemmelser mellem ord og handlinger.
Her er et par eksempler på, hvordan det ser ud, når en persons handlinger ikke stemmer overens med deres ord:
- De fortæller dig, at de har det fint med, at du bruger tid med venner om lørdagen, men giver dig så brok over det hele ugen.
- De siger, at balance mellem arbejde og privatliv er virkelig vigtigt, men tilbringer rutinemæssigt lange nætter på kontoret.
- De forklarer, hvor åbne de er over for dine uortodokse politiske holdninger, men kommer med sarkastiske kommentarer om dem, hver gang politik kommer på tale.
Hvor smuk eller sjov han eller hun end er, så bliver du ulykkelig sammen med en person, der ikke altid kan følge sine handlinger med sine ord.
Så gør dit fremtidige jeg en tjeneste og sig bare nej til psykologisk forkrøblede Romeo’er og følelsesmæssigt umodne Juliet’er.
De er uvillige til at være sårbare
Lykkefulde langsigtede forhold er bygget på tillid. Og tillid kræver intimitet – evnen til frit at dele og være ærlig over for hinanden om alt fra jeres håb og drømme til jeres dybeste frygt og usikkerhed.
Men når I ikke er i stand til at være intime, skaber det huller i forholdet. Og til sidst vokser disse huller til kløfter. Hvis I skaber nok kløfter i jeres forhold, bliver I i bedste fald til meget civile værelseskammerater. Men mere almindeligt fører det til kronisk vrede og ensomhed.
Men her er tingene: Mens næsten alle kan være intime på nogle områder af deres liv, har de ofte svært ved at være det på andre områder:
- Måske har de ingen problemer med seksuel intimitet, men beder du dem om at tale om deres barndom, fryser de fast og lukker ned.
- Og måske kan de sagtens være intime med deres drømme og forhåbninger, men nægter at tale om fiaskoer og tab.
Grunden til, at nogle mennesker har svært ved at være intime, handler ofte om spørgsmål om følelsesmæssig sårbarhed. De har svært ved at åbne op og være ærlige, hvis det blotlægger visse smertefulde følelser, som de har holdt inde.
Og selv om følelsesmæssig sårbarhed er noget, der kan arbejdes på og forbedres – og sammen med det evnen til intimitet – skal de være villige til at gøre det.
Så når du dater eller overvejer at indgå i et længerevarende forhold, skal du kigge nøje efter tegn på problemer med følelsesmæssig sårbarhed. Og hvis du finder nogle, så prøv at kigge efter tegn på, at din partner i det mindste er villig til at prøve at være mere følelsesmæssigt sårbar:
- Er han eller hun villig til i det mindste at tale om smertefulde tidligere oplevelser eller erindringer?
- Er de villige til at prøve terapi eller rådgivning for at arbejde sig igennem vanskeligheder med sårbarhed?
- Og måske vigtigst af alt, erkender de deres vanskeligheder med sårbarhed?
Vi har alle sammen svagheder og følsomme punkter, ting, vi helst vil holde skjult. Men hvis du skal indgå i et langvarigt forhold, er det vigtigt, at du finder en person, som er villig til at arbejde på sig selv, selv når det er smertefuldt.
De får dig til at føle dig dårligt tilpas for at føle dig dårligt
Guilt-tripping… Gaslighting… Kald det hvad du vil, men når din partner konstant får dig til at føle dig dårligt tilpas for at føle dig dårligt tilpas, er det på tide at komme videre.
Et af problemerne med at date nogen, der er følelsesmæssigt umodne, er, at forholdet altid ender med at handle om dem. Folk med kronisk lavt selvværd og stor usikkerhed leder altid efter måder at føle sig bedre på. Og ofte sker det på bekostning af andre mennesker.
For eksempel har følelsesmæssigt umodne mennesker en tendens til ofte at kritisere andre. Ved at påpege, hvordan en anden er dårlig/forkert/dum, får det dem til at føle sig gode/klog/smart. Fordi de ikke kan finde ud af en sund måde at føle sig godt tilpas med sig selv på, påpeger de fejl hos andre mennesker, hvilket midlertidigt får dem til at føle sig bedre tilpas med sig selv i sammenligning.
En særlig subtil, men skadelig form for dette er følelsesmæssig skyldfølelse – at få nogen til at føle sig dårlige over at føle sig dårligt.
Her er et eksempel:
Sæt, at du gerne vil have din partner til at bruge mindre tid på sin telefon, når I er sammen. Så du tager dette op med ham/hende, og der opstår en vanskelig, følelsesladet samtale. Til sidst fortæller din partner dig, at “Jamen, hvis du ikke var så usikker, ville det her ikke engang have været et problem.”
Det er følelsesmæssig skyldfølelse. De fordrejer en helt normal følelse i dig – frustration over, at din partner ofte ikke er særlig nærværende, når I er sammen på grund af sin telefon – og forsøger at indramme det som noget dårligt.
Fald ikke for det. Og hvis det bliver et mønster, er det sandsynligvis et tegn på, at du dater en person, der er følelsesmæssigt umoden.
Hvis din partner er for usikker til at reagere på en moden måde på ægte feedback og kritik, er han/hun sandsynligvis ikke din tid værd.
De er uvillige til at prøve nye ting
Hvis der er én ting, jeg hører igen og igen om, hvad der er årsag til utilfredshed i et ægteskab eller langvarigt forhold, er stivhed:
- Hun vil aldrig prøve noget nyt i ferien – det er de samme gamle rutiner år efter år efter år…
- Jeg har spurgt ham mange gange, om han kunne begynde at hjælpe til med nogle af husets gøremål, men han gør det bare aldrig.
- Jeg er virkelig bekymret for vores økonomi, og selv om jeg har foreslået mange idéer til budgettering eller talt med en økonomisk planlægger, nægter hun bare at gøre noget anderledes.
- Han er så fastlåst i at opdrage vores børn på samme måde, som han blev opdraget… Han kan bare ikke se, at vi måske er nødt til at gøre noget anderledes eller i det mindste lære om nogle forskellige muligheder.
På den anden side er et af de bedste tegn på, at et romantisk forhold vil fungere i det lange løb, hvis hver person viser vilje til at prøve nye ting og lære at gøre ting, der er usædvanlige eller ubehagelige.
Nøglen er selvfølgelig at adskille snak fra adfærd.
Alle vil sige, at de er åbne for at lære nye ting, eksperimentere, tage imod råd og feedback osv. Men når du dater, skal du kigge efter beviser for, at de er villige og i stand til dette.
Spørg dig selv:
- Er den person, jeg dater, god til at tage imod feedback og kritik? Eller bliver de defensive og argumenterende?
- Hvis jeg foreslår at gøre noget nyt eller usædvanligt, forsøger de så at tage det til sig eller går de kun modvilligt med på det?
- Når de går i stå eller har det svært med noget, beder de så om hjælp eller søger råd?
Fleksibilitet og villighed til at tilpasse sig i modgang er en af de største egenskaber, når det kommer til at vælge en partner. Ikke alene vil I være i stand til at komme igennem hårde tider sammen med et minimum af stress og konflikter, men jeres partnerskab vil bare være en helvedes masse sjovere.
Når du dater nogen, skal du kigge efter adfærdsmæssige beviser på fleksibilitet og villighed til at lære og prøve nye ting.
De insisterer på at få det sidste ord med
Nu har du måske læst denne underoverskrift og tænkt ved dig selv:
Ja, ja, så de kan godt lide at få det sidste ord med. Det er irriterende, men det kan da ikke være en aftaleafbryder, vel?
Hør, vi prøver alle sammen at få det sidste ord med en gang imellem. Vi vil alle gerne føle os rigtige og berettigede, og at vi har “vundet” samtalen (hvor dumt det end virker i bakspejlet).
Det problematiske er, hvis du bemærker et konsekvent mønster med at skulle få det sidste ord ind under samtaler og uenigheder.
Hvis nogen ikke kan lade være med altid at skulle få det sidste ord ind, er det ofte symptomatisk for langt mere bekymrende underliggende problemer. Nemlig at de er for usikre til at kunne tåle at anerkende en anden person som havende ret. Deres ego er så skrøbeligt, at det ikke kan tåle at “tabe” selv et enkelt argument, uanset hvem der egentlig har ret.
Det er dårlige nyheder.
Hvis de ikke kan klare at tage fejl af, hvor de har parkeret bilen, hvordan vil de så klare at tage fejl af at glemme at bestille en DJ til brylluppet eller at gå glip af dit barns klaveroptræden?
Det kan virke som en lille ting, der er let nok at tolerere, men det er ofte et tegn på langt større problemer under overfladen.
Hvis du dater en person, der insisterer på at få det sidste ord, bør du måske insistere på at gå hver til sit?
De beder konstant om bekræftelse
Konstant søgen efter bekræftelse er ofte et tegn på kronisk angst og afhængighedsproblemer.
Den måske største myte, som folk køber, når de vælger en partner, er ideen om komplementaritet som et godt grundlag for et forhold:
- Han er så selvsikker og selvbevidst, at det virkelig hjælper mig med min angst og usikkerhed.
- Jeg elsker, hvor social og omgængelig hun er. Hun hjælper mig virkelig med at komme ud af min skal.
- Jeg elsker, hvor klog og sjov han er. Vores samtaler får mig altid til at føle mig så meget klogere.
- Hun er så selvstændig og kreativ. Som en, der altid har fulgt reglerne hele livet, hjælper hun mig virkelig med at flytte grænserne, når jeg har brug for det.
Man hører par sige den slags ting hele tiden. Og selv om der i sig selv ikke er noget galt med en partner, hvis temperament eller præferencer supplerer ens egne, er det farligt at stole på dem eller tro, at de altid er gavnlige:
- Uanset hvor selvsikker du er, vil det aldrig kunne rette op på din partners usikkerhed.
- Hvor omgængelig du end er, kommer det ikke til at ændre på det faktum, at din partner er en indadvendt person, der generelt nyder lavpraktiske aktiviteter med nogle få gode venner.
Hvis du dater en person med betydelige problemer med selvværd, angst og lav selvtillid, kan du ikke fikse dem, uanset hvor mange gange du beroliger dem og fortæller dem, at det nok skal blive godt. Faktisk er der en meget god chance for, at det at du beroliger dem gør deres angst værre.
Hvad mere er, er det meget sandsynligt, at du over en tilstrækkelig lang tidsperiode begynder at blive vred på dem for det. Du vil tage det ilde op, at de i stigende grad er afhængige af, at du får dem til at føle sig trygge og selvsikre, og følgelig at de bruger din tillid som en undskyldning for ikke at arbejde på sig selv.
Sker dette altid? Selvfølgelig ikke. Men jeg ser det konstant!
Nu foreslår jeg slet ikke, at du absolut ikke skal date eller blive involveret med en person, der kæmper med angst eller usikkerhed. Min pointe er, at du bør tænke meget grundigt over det.
Og hvis du gør det, så sørg for at se gode, hårde beviser på, at vedkommende er villig til seriøst at arbejde med sine egne usikkerheder uafhængigt af dig.
De ved ikke, hvad de vil
Det er følelsesmæssigt risikabelt at involvere sig med en person, der ikke kan formulere eller i det mindste udforske, hvad der virkelig betyder noget for dem.
Ræsonnementet er ret ligetil:
- Få ting er så forudsigende for langsigtet tilfredshed i et forhold som at have dybt kompatible værdier.
- Hvis den person, du dater, ikke kan udtrykke en håndfuld ting, der virkelig betyder noget for dem, og hvorfor, tyder det på, at de ikke rigtig ved, hvad deres værdier er.
- Og hvis den person, du dater, ikke ved, hvad deres værdier er, hvordan kan du så vide, om de er forenelige med dine egne?
Nu er det at have et klart sæt værdier og principper en kompliceret ting, som ofte udvikler sig over tid.
For eksempel: Når du er i 20’erne, er venskab måske virkelig vigtigt for dig som en værdi. Men når du er i 40’erne – med tre børn og et realkreditlån – er det måske ikke helt så vigtigt at hænge ud med dine venner, som det engang var, sammenlignet med andre værdier som familie og økonomisk stabilitet.
Så når jeg siger, at du skal passe på med at date en person, der ikke ved, hvad de vil, betyder det ikke, at de skal holde sig strengt til dette eller hint formelle værdisystem.
Det, du egentlig leder efter, er en person, der regelmæssigt tænker over sine værdier, kan formulere dem rimeligt godt og aktivt arbejder hen imod dem.
Så, hvordan ved du, om de ved, hvad de virkelig vil have? Spørg dem!
- Hvad er nogle principper i dit liv, som du altid forsøger at holde dig til?
- Hvad brænder du mest for?
- Fortæl mig om en værdi, som du plejede at have, men som du har ændret mening om.
- Hvilke værdier har du arvet fra din familie?
- Hvor vigtige er formelle værdisystemer for dig (f.eks. religiøse bud)?
- Hvilke værdier mener du, at det er vigtigt, at vi deler og grundlæggende er enige om?
- Hvad er dine politiske værdier? Etiske værdier? Karrieremæssige værdier? Kreative værdier?
Når man stiller spørgsmål som disse, hvad sker der så? Bliver din partner ubehagelig og undvigende? Er de villige til at udforske disse, selv om de er lidt ubehagelige? Giver de ægte, inderlige svar, eller svarer de med klichéer og overfladiskheder?
Alle har værdier, uanset hvor dårligt definerede eller vage de er. Og i sidste ende vil disse værdier betyde meget i dit forhold.
Vær forsigtig med at date nogen, der ikke er modne nok til at tænke over og være villige til at tale om deres værdier.
Alt du behøver at vide
Få ting fører til mere kronisk ulykkelighed og stress end at være i et usundt langvarigt forhold. Og grunden til, at så mange mennesker befinder sig der, er, at de bliver involveret med følelsesmæssigt umodne mennesker, som simpelthen ikke er i stand til at være i et sundt forhold.
Hvis du finder dig selv i seriøs dating og overvejer et langsigtet romantisk forhold eller ægteskab, så hold godt øje med følgende advarselstegn på følelsesmæssig umodenhed:
De er kun snak og ingen handling
De er uvillige til at være sårbare
De får dig til at føle dig dårligt tilpas, fordi du føler dig dårligt tilpas
De er uvillige til at prøve Nye ting
De insisterer på at få det sidste ord med på vejen
De beder hele tiden om bekræftelse
De ved ikke, hvad de vil have
Selvfølgelig, alle gør disse ting nogle gange. Men hvis du finder dig selv dating nogen, der gør flere af dem konsekvent, uden at være villig til at anerkende dem eller arbejde på dem, skal du bare være forsigtig.