6 måder at hjælpe med at ændre en persons passiv-aggressive adfærd

Få emner, som jeg skriver om, vækker så meget interesse, opmærksomhed og følelser som passiv-aggressiv adfærd. Blandt de hyppigst stillede spørgsmål om denne universelt frustrerende måde at udtrykke vrede på – ud over “Hvad er passiv aggression helt præcist?” og “Hvorfor handler folk på denne måde?” – er “Hvad er den bedste måde at reagere på passiv-aggressiv adfærd på?”

I The Angry Smile beskriver mine medforfattere og jeg færdigheden benign confrontation, en proces i seks trin til direkte at udfordre passiv-aggressiv adfærd i øjeblikket og effektivt ændre den på lang sigt. Her er fangsten: For mange mennesker er konfrontation en skræmmende udsigt. Uanset om det er af frygt for at modtage en persons vrede eller af ubehag ved muligheden for at forårsage angst hos en anden person, bruger mange voksne et helt liv på at gemme sig fra direkte kommunikation om adfærd. Passiv-aggressive personer ved det; de satser på det. Faktisk vælger de ofte deres mål ud fra en intuition om, hvem der vil være mindst tilbøjelig til at afsløre den vrede, som de så desperat ønsker at holde skjult.

Den dårlige nyhed for dem, der viger tilbage for konfrontation, er, at hvis de ikke direkte tager fat på passiv-aggressiv adfærd, vil mønstret blive udspillet mod dem igen og igen. For at opnå varige resultater og en reel adfærdsændring er det nødvendigt med en godartet konfrontation af passiv-aggressiv adfærd.

Den gode nyhed er, at en godartet konfrontation ikke er noget at være bange for. Det er ikke en autoritær taktik af den autoritære type, der går ind i dit ansigt og vækker vrede og får dem til at indrømme, hvad de har gjort, men snarere en stille og reflektiv verbal intervention, hvor den voksne forsigtigt, men åbent deler sine tanker om en persons adfærd og uudtrykte vrede. Den er baseret på en beslutning om ikke længere at acceptere en persons manipulerende og kontrollerende adfærd i stilhed.

I det scriptede eksempel, der følger, og som er baseret på et scenarie fra det virkelige liv, kan du opdage, hvordan en godartet konfrontation bruges til at afsløre den skjulte vrede hos en passiv-aggressiv ung person og hjælpe hende med at få indsigt i den destruktive karakter af interaktionerne med hendes mor.

Situationen

Christine er en mellemskoleelev, som hver dag kommer hjem fra skole ca. to timer før hendes mor kommer hjem fra arbejde. Familiereglen er, at Christine skal sende en sms til sin mor hver dag, så snart hun kommer hjem, for at bekræfte, at hun er i god behold.

I de første dage af denne ordning nyder Christine den alene tid efter en lang skoledag og sætter pris på at blive betroet af sine forældre. Efter ca. en måned begynder hun imidlertid at føle sig ensom og ærgrer sig over, at mens hendes venner kan tage hjem til hinanden eller blive kørt til sport efter skoletid, er hun fanget alene hjemme uden noget at lave og uden nogen at lave det med.

En weekend forsøger Christine at rejse problemet over for sin mor, men bliver straks lukket ned af sin mors vrede, skyldfølelse fremkaldende svar:

“Christine, du burde skamme dig over, at du beder far og jeg om at gøre mere for dig, når vi allerede gør så meget for dig. Hvis det er så vigtigt for dig, at du ikke skal være alene hjemme i to enkle timer efter skole, kan jeg altid sætte dig i dagpleje med babyerne. Eller måske vil du have, at jeg siger mit job op, så du ikke behøver at være alene hjemme? Du er 14 år gammel! Vær taknemmelig for det, du har, og hold op med at brokke dig.”

Efter denne tirade vidste Christine, at dette ikke var et emne, hun nogensinde ville tage op igen med sin mor – i hvert fald ikke direkte. I stedet besluttede hun, at lidt mindre ansvarlighed kunne hjælpe hendes sag.

Som ugerne gik, “glemte” Christine ofte at sende en sms til sin mor, når hun kom hjem fra skole, hvilket gjorde, at hendes mor blev bekymret og blev distraheret på arbejdet, mens hun sendte sin datter flere sms’er hver eftermiddag for at bekræfte hendes sikkerhed. Hver dag syntes Christine at have en anden (og kun lidt plausibel) undskyldning for, hvorfor hun ikke sendte sin mor en sms:

• “Jeg kunne ikke finde min telefon.”
• “Jeg var så optaget af mine lektier, at jeg glemte at sende dig en sms.”
• “Jeg glemte ved et uheld min telefon i skolen.”
• “Jeg troede, jeg havde sendt dig en sms!”
• “Jeg ved, at jeg sendte dig en sms, mor! Tjek din telefon igen. Eller måske virker din telefon ikke rigtigt.”

Den undskyldning, der (med succes) gjorde hendes mor mest rasende, var den simple ikke-undskyldning: “Ups. Undskyld, mor.” Christine voksede til at nyde at finde på rationaliseringer, der retfærdiggjorde hendes passivitet, samtidig med at hun fik sin mors blod til at koge hver eneste eftermiddag.

Lad os se, hvordan processen med godartet konfrontation fungerer for at tackle Christines passiv-aggressive adfærd over for sin mor:

Strin 1: Anerkend mønsteret

I begyndelsen af skoleåret virker Christine meget tilfreds med planen om, at hun kommer direkte hjem fra skole hver dag og kan stole på at blive alene, indtil hendes mor kommer hjem fra arbejde to timer senere. Efter ca. seks uger bemærker hendes mor imidlertid, at Christine virker mindre begejstret.

En aften, ca. seks uger inde i skoleåret og efter en særlig dårlig dag for hendes mor på arbejde, beder Christine om lov til at invitere en veninde på besøg efter skoletid, så hun ikke behøver at blive alene. Hendes mor, der allerede er udmattet og frustreret fra arbejdet, lader nogle af disse følelser gå ud over sin datter med et vredt og skyldfølende svar, herunder en trussel om at sætte Christine i dagpleje.

Den næste morgen undskylder moderen for udbruddet. Christine accepterer hendes undskyldning, men undlader at give hende deres rituelle afskedskram, inden hun tager af sted til skolen. Den eftermiddag undlader Christine også at sende en sms til sin mor efter skoletid for at signalere, at hun er kommet sikkert hjem. Da hendes mor spørger hende om det samme aften, siger Christine: “Jeg kunne ikke finde min telefon.”

Fra det tidspunkt bemærker Christines mor, at mens hendes datter tidligere var meget trofast med at sende hende sms’er hver dag efter skole, holder hun pludselig op med at gøre det. Hver dag har Christine en ny undskyldning for, hvorfor hun ikke sms’ede, men hendes mor antager, at dette måske er datterens måde at udtrykke sin vrede over at skulle blive alene hjemme.

Strin 2: Nægt at engagere dig

I løbet af de næste par uger er der mange, mange dage, hvor Christines mor er fristet til at spejle sin datters passiv-aggressive adfærd ved at “glemme” at svare på datterens sms’er om at “hente cornflakes, når du er i butikken” eller “køre mig i teateret på lørdag”. Ligeledes tænker hun på at bruge sarkasme til at nedgøre sin datters undskyldninger for ikke at sende sms’er efter skoletid.

Hun træffer imidlertid et valg om at modstå trangen til blot at afspejle sin datters uønskede form for vredesudtryk. I stedet for håndterer hun samvittighedsfuldt sine egne følelser, forbliver følelsesmæssigt neutral og sætter klare forventninger og logiske konsekvenser for datterens manglende overholdelse af reglerne. Hver af disse assertive reaktioner virker i en dag eller to, før den kloge Christine finder på en ny måde at retfærdiggøre sin trodsighed over for moderens regler på. På dette tidspunkt ved Christines mor, at hun må tage Benign Confrontation til næste niveau.

Strin 3: Bekræft vreden

“Christine, da skolen startede, viste du så meget ansvarlighed ved at sende mig en sms hver dag, når du kom hjem. Så, for et par uger siden, ændrede det hele sig. På det seneste har jeg bemærket, at du har næsten en uendelig liste af grunde til, hvorfor du ikke sms’er mig mere. Det forekommer mig, at det virkelige problem ikke handler om, at du “efterlader din telefon i skolen” eller “bliver indhentet af lektier”, men jeg spekulerer snarere på, om du er vred på mig, fordi du hver dag skal blive alene hjemme, indtil jeg kommer hjem fra arbejde.”

“Nej, mor. Det er ikke sandt. Jeg er ikke vred; jeg har bare meget travlt, og jeg glemmer ting.”

Strin 4: Håndter den (forudsigelige) fornægtelse

“Åh, okay. Det var bare en tanke, der strejfede mig, og som jeg gerne ville dele med dig. Jeg forstår bestemt godt, at dit liv er mere hektisk nu, hvor du går i mellemskole. For at gøre dit liv nemmere og lægge mindre byrde på dig at huske, vil jeg gøre en dyd ud af at ringe til dig hver dag kl. 15.30 for at sikre mig, at du er hjemme.”

“Fint. Men jeg ville stadig ønske, at du ville lade mig have en ven på besøg nogle gange. Det bliver virkelig ensomt derhjemme helt alene hver dag.”

“Tak, fordi du deler det med mig, Christine. Jeg ved, at du prøvede at fortælle mig, at du følte dig ensom for et par uger siden, men jeg var i dårligt humør, da du bragte det på bane, og jeg reagerede ved at give dig dårlig samvittighed. Jeg er ked af, hvad jeg sagde. Min reaktion den dag gjorde dig sikkert endnu mere vred og gav dig lyst til at vise mig, hvordan du havde det.”

“På en måde.”

“Det er forståeligt nok. Jeg gjorde det svært for dig at fortælle mig, hvordan du havde det, og det er jeg virkelig ked af. Jeg vil gøre mit bedste for at være mere åben, når du deler dine følelser. Jeg vil også gerne have, at du er mere direkte i at fortælle mig, hvordan du har det – når jeg ikke allerede er i dårligt humør, selvfølgelig – og at du undgår at vise mig det på indirekte måder, f.eks. ved ikke at sende mig en sms, når jeg beder dig om det. Kan vi blive enige om det?”

“Selvfølgelig. Jeg er også ked af det, mor. Det er bare det, at jeg var så vred og ked af at være alene, og jeg vidste ikke, hvordan jeg ellers skulle fortælle dig det.”

Strin 5: Genovervej tanken

Christine og hendes mor lægger planer om, at Christine skal have en veninde på besøg efter skoletid tre dage om ugen, og at Christine skal lave sceneteknik til skoleforestillingen om mandagen, så hun kun var alene hjemme om torsdagen. Denne ordning fungerede godt.

Men nogle uger senere, da Christines mor ikke lod sin datter overnatte hos en veninde en fredag aften, reagerede Christine ved at give sin mor den tavse behandling. Efter at have givet sin datter en hel dag til at bearbejde sine følelser og træffe et andet valg med hensyn til, hvordan hun ville udtrykke sin vrede, henvendte moderen sig til Christine med en ny tanke:

“Christine, jeg forestiller mig, at du er skuffet over ikke at kunne sove hos din veninde og vred på mig, fordi jeg ikke gav dig lov. Det er helt forståeligt. Men din afvisning af at tale med mig minder mig om det, der skete for et par uger siden, da du ikke sendte mig en sms efter skoletid, og jeg tænker bare på, om du igen vælger at skjule din vrede i stedet for at tale direkte om den.”

“Det ved jeg ikke. Måske.”

Strin 6: Bekræft kompetenceområder

Denne proces indledte en ny måde for Christine og hendes mor at kommunikere på. Christine vidste, at hun ikke længere kunne holde sin vrede og sin vrede hemmelig. Hun vidste også, at hendes mor holdt dybt af hende – nok til altid at tage kontakt efter en uenighed og invitere hende til at tale åbent om sin vrede uden frygt for straf eller nedvurdering.

Christines mor gjorde det til en pointe at komplimentere sin datter, hver gang hun udtrykte sin vrede på assertive, direkte måder, og gjorde sit allerbedste for at være rollemodel for assertiv vredesudfoldelse, når det var muligt.

Fårede både mor og datter fejl af og til? Selvfølgelig. Holdt begge deres temperament i ave hver gang? Nej, på ingen måde. Men processen med Benign Confrontation og forventningen om, at vrede var en acceptabel følelse at udtrykke i deres familie, gjorde, at disse uoverensstemmelser skete langt sjældnere, og at det var meget lettere at finde en mindelig løsning.

Hvorfor det virker

Kernen i Benign Confrontation er, at den identificerer den underliggende vrede. Mens en passiv-aggressiv person retter sin snilde og indsats mod at skjule vreden og få andre til at udtrykke den gennem deres ukontrollerede adfærd, hjælper Benign Confrontation med at placere ansvaret for tankerne, følelserne og adfærden helt tilbage i hænderne på den passiv-aggressive person.

Mens Benign Confrontation har en kraftig virkning på den passiv-aggressive person, er det lige så influentielt som et værktøj for en voksen, der har med et passiv-aggressivt barn, studerende, ægtefælle, ven eller kollega at gøre. I stedet for at blive fanget i forholdsskadelige ordkrige giver denne trinvise proces en køreplan for konfliktnavigation og håndtering af skjult vrede.