Tendemos a pensar na maturidade emocional e imatura como conceitos que se aplicam às crianças:
- A pequena Lisa é tão educada e respeitosa e espera sempre pacientemente depois de pedir algo. Emocionalmente Maduro
- O pequeno Johnny dá um ataque quando não consegue o que quer, algo que nem a sua irmã mais nova consegue. Emocionalmente Maduro
Mas é o seguinte:
A maturidade emocional não é algo em que se cresce automaticamente à medida que se envelhece.
Você não se torna instantaneamente emocionalmente maduro quando faz 18 anos e a sociedade rotula você como um adulto. Você também não se torna emocionalmente maduro quando consegue seu primeiro emprego, se casa, tem um filho ou se aposenta.
Não é como a maturidade física, que acontece mais ou menos automaticamente, a maturidade emocional é largamente aprendida, praticada e reforçada. E a muitos de nós não foram ensinadas as habilidades e hábitos que promovem a maturidade emocional. Ou talvez tenhamos aprendido o básico, mas não muito mais.
No meu trabalho como psicólogo, eu passo o dia todo falando com adultos de níveis drasticamente diferentes de maturidade emocional. Tenho clientes que são médicos brilhantes, advogados de prestígio e empresários de sucesso, mas que lutam poderosamente para simplesmente descrever como se sentem emocionalmente. Externamente, eles são paradigmas de maturidade e realização, mas emocionalmente, eles são atrofiados.
Isso não é culpa deles, é claro. Como sociedade, nós treinamos nossos filhos para serem pensadores críticos e atletas trabalhadores, mas muitas vezes ignoramos ou desencorajamos qualquer coisa envolvendo sentimentos ou emoções. Portanto, não deve ser surpreendente que a maioria de nós tenha níveis de maturidade emocional um pouco subdesenvolvidos.
Felizmente, não é tão difícil tornar-se mais maduro emocionalmente para aprender mais sobre nossas emoções e como elas funcionam (inteligência emocional), e cultivar hábitos e rotinas que fortalecem nossa saúde mental e bem-estar (aptidão emocional).
Uma das melhores maneiras de fazer isso é examinar pessoas que têm altos níveis de maturidade emocional e quebrar os traços específicos que levam a isso.
O que se segue são 3 traços comuns que tenho observado entre pessoas que considero terem um alto grau de maturidade emocional, mais algumas breves sugestões de como qualquer pessoa pode começar a cultivar esses traços em si mesma.
Os adultos emocionalmente maduros são flexíveis em seu pensamento.
Os adultos emocionalmente maduros têm vidas emocionais relativamente estáveis. Enquanto eles experimentam mudanças de humor, crises de ansiedade e explosões de frustração ou raiva, seu nível emocional geral tende a ser bastante consistente e uniforme. Por outro lado, aqueles com baixa maturidade emocional frequentemente têm grandes oscilações erráticas em suas vidas emocionais.
Embora algo tão complexo como o alcance da nossa experiência emocional não seja muito receptivo a generalizações generalizadas, é difícil ignorar a seguinte observação:
Atrás da maioria dos padrões de emoções extremas estão hábitos de pensamento extremo.
Em particular, há uma dimensão do pensamento que parece ter um efeito profundo em como nos sentimos emocionalmente: Rigidez/Flexibilidade
O pensamento rígido significa que você tende a pensar da mesma maneira vezes sem conta, apesar de ser inútil.
Aqui estão dois exemplos de pensamento rígido:
- Preocupação. A preocupação é a resolução de problemas aplicada a uma situação que ou não é realmente um problema ou não é um problema que você pode resolver agora mesmo. Às vezes ficamos presos na preocupação porque nos dá a ilusão de controle e poder sobre uma situação que nos faz sentir com medo e desamparados. Infelizmente, por definição, a preocupação nunca resolve nada, mas produz muita ansiedade e stress. É por isso que a chave para desfazer qualquer forma de ansiedade é mudar o estilo de pensamento rígido que a impulsiona – desculpe.
- Ruminação. Ruminação é um padrão de pensamento que, como a preocupação, finge ser uma forma de resolução de problemas, mas na realidade, é maciçamente inútil. Envolve a repetição de um evento do passado – muitas vezes um erro que cometemos ou uma leve percepção contra nós por outra pessoa – sobre e de novo na nossa mente. Infelizmente, a ruminação raramente resolve nada, mas frequentemente leva a níveis cada vez maiores de vergonha, depressão e raiva.
As pessoas emocionalmente imaturas tendem a ver padrões de pensamento como preocupação e ruminação como coisas que lhes acontecem sobre as quais elas têm pouco ou nenhum controle. Isto é compreensível porque muitas vezes eles não tinham adultos em suas vidas em tenra idade que modelaram isto para eles e os ensinaram como estar conscientes e assumir o controle de seus pensamentos.
Por outro lado, pessoas com níveis mais elevados de maturidade emocional desenvolveram a mentalidade que acredita que enquanto os pensamentos podem ser inicialmente bastante automáticos e fora do nosso controle, é sempre possível ficar mais consciente deles e modificá-los. Elas aprenderam a controlar sua atenção e seus estilos de pensamento de uma forma que é flexível, realista e útil.
Como se tornar um pensador mais flexível
Existem duas habilidades-chave que qualquer pessoa pode praticar para melhorar sua capacidade de pensar de forma mais flexível e, como resultado, trazer mais equilíbrio à sua vida emocional:
- Atenção. A consciência é a melhor forma que conheço de construir meta-cognição – a capacidade de pensar sobre o seu pensamento. Antes de você poder mudar seu pensamento para ser mais flexível, você tem que cultivar a habilidade de estar ciente de seu pensamento. Cultivar uma prática de consciência e praticar a consciência comum são ótimos lugares para começar.
- Reestruturação Cognitiva. A reestruturação cognitiva é uma técnica da terapia cognitiva comportamental que envolve a identificação de padrões de pensamento automático inúteis e depois a sua modificação para ser mais realista e adaptável. Basicamente, significa re-treinar a sua auto-conferência. Isto envolve muitas vezes aprender a identificar distorções cognitivas e manter um diário de pensamento.
Remmbrar: A forma como pensamos habitualmente determina a forma como nos sentimos habitualmente.
Os adultos emocionalmente maduros são experimentais no seu comportamento.
Os adultos emocionalmente maduros tendem a ser humildes, especialmente quando se trata da sua própria psicologia: como normalmente se sentem, pensam e se comportam.
Por outras palavras, quando as coisas não estão a correr bem, eles sabem que não têm todas as respostas. Eles não têm medo de engolir seu orgulho, admitir o que não sabem, e tentar melhorar, seja pedindo ajuda a outros ou tentando coisas novas eles mesmos.
Por outro lado, adultos emocionalmente imaturos tendem a ter um sentimento central de insegurança e inadequação, o que significa que seu senso de identidade se sente muito frágil para se expor a possíveis falhas e erros. Como resultado, eles se agarram a quaisquer estratégias, hábitos e padrões que têm, sem querer atualizá-los.
Aqui está um exemplo:
Imagine dois homens de cinqüenta anos, Adam e Zach. Ambos são pais de filhos adolescentes que estão “fora de controle” e cronicamente envolvidos em “comportamento de risco” – drogas, sexo casual, atividades perigosas como corridas de motocicletas enquanto intoxicados, etc.
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Both Adam e Zach tentaram de tudo para colocar seus filhos “de volta na pista” -terrenos, tirando celulares, trocando de escola – mas nada parece estar funcionando.
Both Adam e Zach são chamados para reuniões com os conselheiros de orientação escolar de seus respectivos filhos, ambos sugerem a mesma coisa: Parte dos problemas de seu filho podem estar relacionados ao seu relacionamento com seu filho. Como resultado, recomendamos que você mesmo considere trabalhar com um terapeuta para entender melhor a natureza do seu relacionamento com seu filho e como você pode melhorá-lo.
Tempestades de Dam fora do escritório, furioso com o “hippie sem sentido” que ele acaba de ouvir e duplica as suas estratégias: ele destrói o telefone do seu filho à sua frente, envia-o para a escola militar, e – embora ele não esteja totalmente consciente de que começa a beber um pouco mais do que o habitual.
Zach tem uma reacção de raiva semelhante à recomendação do orientador no início. Mas depois de dormir sobre ele, ele percebe que pode haver alguma verdade na idéia, mesmo que isso o faça sentir um pouco de ansiedade e talvez vergonha. Ele compra alguns livros sobre os pais de adolescentes. E enquanto eles são um pouco “sensíveis” para o seu gosto, ele percebe que pode muito bem haver algumas coisas em que ele poderia trabalhar para melhorar sua relação com seu filho.
A recusa de Adam de considerar – muito menos tentar – algo novo indica uma imaturidade emocional significativa. Ele tem as suas ideias e teorias e está a aderir a elas, independentemente de novas informações e desenvolvimentos.
A vontade de Zach de pelo menos experimentar uma nova forma de ver as coisas lendo alguns livros mostra pelo menos níveis modestos de maturidade emocional. Ele tem suas idéias, mas é humilde o suficiente para perceber que elas podem não ser uma teoria perfeita para o que está acontecendo; e como resultado, ele experimenta com uma nova teoria para ver se ela funciona melhor.
Em alguns aspectos, isto é similar ao primeiro traço: pensar flexivelmente. Zach realmente começou por pensar mais flexivelmente sobre a situação com seu filho. Mas ele deu um passo adiante ao desenhar uma experiência e testar uma nova teoria – ele tem sido flexível em seu comportamento, não apenas em seu pensamento.
Diz-se que a definição de insanidade está fazendo a mesma coisa uma e outra vez, apesar de não funcionar. O corolário construtivo disso é: a definição de sanidade é tentar coisas novas quando coisas velhas não estão funcionando.
Para se tornar mais experimental em seu comportamento, aprenda a desenhar e testar “experimentos comportamentais”.
Se algo não está indo bem em sua vida, é natural pensar sobre o porquê disso e o que fazer sobre isso. O problema é que é aí que a maioria de nós começa e acaba. Pensamos numa solução e aplicamo-la cegamente sem a testar para ver se a nossa solução se alinha realmente com a realidade.
Isto como um empresário que gasta as suas poupanças de vida numa ideia de negócio que não tem nenhuma pesquisa de mercado ou validação por detrás dela. Ou um cientista que desenvolve uma “cura” para uma doença sem a submeter a testes rigorosos e ensaios clínicos.
Não importa o quão boa seja a sua teoria, a realidade é o árbitro máximo da eficácia. Isto significa que você deve testar suas idéias no mundo real antes de aceitá-las e implementá-las.
Ao projetar e testar um novo conjunto de comportamentos – ou seja, ao executar uma experiência – você está se abrindo não apenas para novas idéias, mas para novos dados e evidências. E é daí que vêm melhores teorias e melhores resultados.
Remembrar: As teorias sem provas são perigosas. Aprenda a ser um bom cientista na experiência da sua vida.
Adultos emocionalmente maduros compreendem que o ambiente é importante… muito.
Os adultos emocionalmente maduros têm uma compreensão matizada da influência do nosso ambiente na forma como pensamos, sentimos e agimos. Eles entendem que enquanto as pessoas têm agência, controle e liberdade em suas vidas, essa liberdade é sempre limitada em algum grau pelo seu ambiente e contexto.
Exemplo rápido:
Você chega em casa do trabalho, e assim que você entra pela porta, seu cônjuge comenta que você está atrasado e que precisa se apressar e se preparar para encontrar os Joneses para o jantar.
Imagine como você poderia responder a esse cenário sob diferentes circunstâncias:
- Circunstância A: Você só dormiu 5 horas na noite anterior por causa de uma sensação de dor crônica nas costas, você perdeu o almoço porque estava preso em mais uma reunião de equipe sem sentido, e havia um trânsito horrível no seu trajeto para casa.
- Circunstância B: Você teve uma sólida sete horas e meia de sono na noite anterior, teve um almoço produtivo com seu chefe, onde você teve que introduzir essa nova idéia que você tem estado sentado por meses, e – embora houvesse tráfego no seu trajeto para casa – seu melhor amigo da faculdade ligou para você e você teve uma ótima conversa de recuperação.
Quais são as chances de você voltar sarcasticamente para o seu cônjuge, discutir, jantar tenso com os Joneses, e ir para a cama ainda zangado naquela noite dada a Circunstância A contra a Circunstância B?
Não me importa o quão razoável, pensativo, possessivo, emocionalmente inteligente e cheio de força de vontade você pensa que é, você é louco se você acha que suas chances de responder construtivamente ao comentário do seu cônjuge são as mesmas sob essas circunstâncias diferentes.
Contexto importa. Muito.
Os adultos emocionalmente maduros compreendem que muitas coisas que pensamos como traços ou habilidades universais são na verdade altamente dependentes do contexto. Da resolução de problemas e ética de trabalho à resistência física e alegria, o modo como pensamos, sentimos e nos comportamos é profundamente afetado por nossos ambientes – tanto passados como atuais.
Obviamente, isso não significa que as pessoas não tenham forças e fraquezas individuais, ou que o esforço e a vontade individuais não importam. Elas têm. Mas assumir que isso é tudo que importa é ingênuo e realmente perigoso.
Se você continua dizendo a si mesmo que deve ter mais paciência quando seu cônjuge faz comentários sarcásticos para com você, você está ignorando estratégias alternativas que poderiam ser muito mais úteis e eficazes – praticando uma comunicação assertiva, por exemplo, ou priorizando o sono e o exercício como uma forma de gerenciamento emocional e autocuidado.
Conhecer a poderosa influência do ambiente sobre como pensamos, sentimos e nos comportamos não é apenas uma boa percepção; é um ingrediente crucial em hábitos e estratégias mais eficazes para se viver bem.
Como se tornar mais realista sobre o impacto do ambiente em nós e nos outros
Prática procurando as formas sutis mas poderosas que o nosso ambiente nos molda.
Apenas como um bom arquitecto sabe que o design e layout de um edifício de escritórios acabará por ter impacto na eficácia e bem-estar dos trabalhadores do edifício, comece a observar como diferentes aspectos do seu ambiente e contexto o afectam a si ou a outras pessoas na sua vida:
- Tem muitas vezes dificuldade em resistir àquela tigela tigela tigela de gelado todas as noites depois das crianças irem para a cama? Talvez tenha menos a ver com a sua falta de disciplina e mais com o facto de comprar gelado todas as semanas na mercearia, o que significa que está sempre disponível e tentador no final de um longo dia.
- A sua mulher está sempre rabugenta depois do jantar? Talvez tenha menos a ver com a sua personalidade e fibra moral, e muito mais com o facto de nunca se ter oferecido para fazer o jantar uma ou duas noites por semana.
- O seu filho tem dificuldade em prestar atenção durante a hora da história antes de se deitar? Talvez não seja um caso de TDAH e, em vez disso, tenha algo a ver com o facto de passarem o dia todo a ver desenhos animados insanamente hiper-estimulantes no iPad e, por isso, compreensivelmente, Pat the Bunny parece um pouco desanimador, em contraste.
Remmbrar: A força de vontade e a disciplina não são estratégias, são um último recurso. Desenhe seu ambiente para ser mais propício aos seus objetivos e você raramente precisará de toda essa força de vontade que você consistentemente superestima.
Tudo o que você precisa saber
Madurecimento emocional não é algo que alcançamos automaticamente simplesmente porque somos adultos, educados, bem sucedidos, inteligentes, ou suficientemente “avançados” em qualquer outra dimensão. Requer uma cuidadosa atenção e cultivo de nossas vidas emocionais, algo que a maioria de nós evitamos instintivamente.
Pense de forma flexível. Viver experimentalmente. E nunca subestime o poder do ambiente.
Mas o que você acha?
A maturidade emocional é um conceito complexo e eu certamente não tenho todas as respostas. Estes são simplesmente os traços que observei e achei admiráveis e dignos de imitação.
Quais são alguns sinais de maturidade emocional para você? O que é que eu perdi?