Guest Contributor
I’m one of an elite group of American patients. Apenas cerca de um por cento de nós é submetido a colonoscopia sem sedação. O grande segredo: não tem que ser doloroso. E provavelmente é mais seguro do que com sedação.
Como a maioria dos americanos, eu ignorei tudo isso até cerca de um mês atrás. Na minha imaginação, uma colonoscopia sem sedação teria sido realmente dolorosa, o aparelho serpenteando meu trato gastrointestinal, empurrando contra meu interior enquanto resistia às voltas e reviravoltas. Então meu melhor amigo, Greg, que fez várias sugestões que resultaram em melhorias distintas em minha vida, sugeriu a renúncia às drogas, como havia feito recentemente.
Fez sentido. Eu poderia dirigir de e para o hospital, e poderia trabalhar quando chegasse em casa.
Greg também me tinha dito que há uma correlação da anestesia com a perda de memória mais tarde na vida. Algumas pesquisas no Google revelaram que isso pode ser verdade em alguns casos. Mas apesar dessa incerteza, isso tornou a colonoscopia não medicada muito mais convincente.
Ajudou a saber que o Dr. Douglas Horst, que estaria fazendo a colonoscopia, fez uma série delas sem sedação, e ainda mais, que ele me chamou para discuti-la, colocando minha mente ainda mais à vontade. (Ele recebe notas máximas em vários sites diferentes de avaliação médica.)
E no geral, o desconforto era mínimo, atingindo talvez 3 em cada 10 no medidor de dor por segundos aqui e ali, e de outra forma nunca indo além de 2 em cada 10, comparável, talvez, a uma cãibra muito leve. Eu prefiro muito mais uma colonoscopia do que uma dor de estômago.
A preparação: Dystopian Poison
A preparação foi pior que a colonoscopia.
E a parte realmente má da preparação foi a ingestão do laxante. Às 19 horas da noite antes da colonoscopia, e novamente às 4:30 da manhã, eu tive que beber 15 onças – duas xícaras – do supostamente citrato de magnésio com sabor de limão-limão. A folha de preparação de Beth Israel Deaconess Medical Center, em Boston, recomendava colocá-la na geladeira antes do uso, para embotar o sabor, o que eles sugeriram porque as reações químicas, incluindo as envolvidas no sabor, procediam mais lentamente a temperaturas mais baixas. Fiz uma melhor. Coloquei as garrafas no congelador durante os últimos 45 minutos. Mas mesmo com o gelo começando a se formar nas garrafas, o sabor ainda era forte e horrível. A bebida combinava a maravilhosa efervescência do refrigerante – o elixir da infância americana do verão – com um sabor metálico de base adocicado. Há muitos medicamentos de mau gosto, mas aquela justaposição de boas recordações com a doçura que adoeceu fez com que isto parecesse um veneno distópico pós-apocalipse.
Durante o episódio das 19h, demorei uma hora e meia para baixar o valor das duas taças, lavando cada pedaço com um pouco de ginger ale numa tentativa em grande parte vã de banir o gosto distópico. Durante o episódio das 4:30 da manhã, tentei enfiá-lo mais rapidamente, mas ainda demorou 40 minutos.
O citrato de magnésio teve que ser seguido com pelo menos três copos de tamanho normal (24 onças) de líquido límpido, para manter a hidratação na face da investida salina. A folha de preparação advertia que se não o fizesse poderia pôr em perigo os seus rins – apenas mais uma coisa a correr mal se não seguisse as instruções a meio da noite.
Ironicamente, o meu maior medo – o medo que me impediu de fazer a colonoscopia durante os primeiros nove anos depois de fazer 50 anos, foi a visão que tive de ser um prisioneiro na casa de banho enquanto as minhas entranhas se arrancavam violentamente durante horas a fio. No entanto, a diarreia, que começou depois de cerca de uma hora de beber o refrigerante de mordaça, não foi o mínimo que me fez arrebentar as entranhas, e não foi particularmente copiosa – graças provavelmente ao dia do jejum. Durante a hora e meia ou assim que continuou, rapidamente se tornou líquida, e gradualmente se tornou clara (seus resultados podem variar). Enquanto eu tinha colocado revistas e livros na mesa pequena, assim como um rádio, pensando que não ia sair do banheiro por algumas horas, descobri que podia me mover pela casa com impunidade.
O Procedimento: Subindo o meu
Depois de mais algumas horas de sono, levantei-me, e conduzi os cerca de 35 minutos de Lexington até Beth Israel, chegando por volta das 9:30. Eu tinha medo de precisar ir ao banheiro no caminho, mas a diarréia tinha acabado.
Às 10:45, a enfermeira Tina DiMonda me levou para a sala de procedimentos. Ela instalou uma IV – só por precaução – e pediu-me para me deitar no meu lado esquerdo. Então, os Drs. Douglas Horst e Byron Vaughn começaram a alimentar o colonoscópio dentro da minha canalização.
Na nossa sociedade, e talvez geralmente entre a nossa espécie, a extremidade traseira carrega muita bagagem, como é óbvio pelos vários epítetos e outras expressões que têm a palavra, “asno” neles. Isto não é útil no teatro médico. Mas entre a minha própria atitude blasé, e o excelente jeito de cabeceira dos médicos e da enfermeira DiMonda, durante estes procedimentos o orifício anal tornou-se uma mera vigia na canalização gastrointestinal. O meu pode ter sido exposto, mas era totalmente seguro, e logo me esqueci dele, apesar de ter sido apoiado, ligeiramente desconfortável, pelo colonoscópio.
Dr. Horst imediatamente se lançou em algumas piadas, e logo senti como se tivesse ido a um bar com alguns amigos. Claro que havia algumas grandes diferenças, como a vista espetacular na tela do túnel róseo com as cristas escanzeladas que circundam a passagem, olhando do jeito que se poderia imaginar um corredor pelo interior de uma minhoca segmentada. Qual é a razão evolutiva para as cristas, eu me perguntava. O Dr. Horst disse que não sabia de nenhuma, mas que inventaria uma teoria se eu pudesse escrevê-la e torná-lo famoso.
Em breve, uma pequena touceira de pequenas coisas brancas apareceu, aderindo ao interior do meu cólon. “Você tomou uma cápsula?” O Dr. Horst perguntou. “Niacina.”