Det finns en scen i filmen Something’s Gotta Give som enkelt och kortfattat beskriver en verklighet om sanningen. Efter att ha ertappat mannen hon älskar på en dejt med en annan kvinna blir Diane Keaton jagad ut ur restaurangen av en skyldig och förtvivlad Jack Nicholson. När han slutligen stoppar henne vädjar han: ”Jag har aldrig ljugit för dig, jag har alltid berättat någon version av sanningen”. Hon svarar: ”Sanningen har inga versioner, okej?”. Och det är sanningen. Sanningen kan ha många sidor. Den kan vara komplicerad eller svår att förstå, men den existerar … i en version. Ändå har de flesta av oss problem med sanningen. Vi kanske inte är regelrätta lögnare, men vi förvränger sanningen för att få den att passa bättre in i våra liv – för att hindra den från att störa allt från våra karriärer till våra relationer och våra eftermiddagar.
I sin forskning fann Bella DePaulo, Ph.D., att människor ljuger i en av fem av sina dagliga interaktioner. Pamela Meyer, författare till Liespotting, hävdar i sitt TED-talk att vi ljugs för mellan 10 och 200 gånger om dagen. Det är viktigt att tänka på: Hur ärlig är den värld som vi har skapat omkring oss? Hur ofta ljuger vi själva? Och, å andra sidan, skrämmer vi andra på ett sätt som kan uppmuntra dem att dölja sanningen?
Det är vanligt att människor bara säger de delar av sanningen som de tycker är acceptabla eller som de tror att folk vill höra, och lämnar hela sanningen dold. De kan ljuga genom att utelämna eller berätta ”små vita lögner” som ger en helt annan bild av verkligheten. Det är ingen överraskning att dessa lögner inte bara skadar relationer, de kan rent av förstöra dem. Även lögner som berättas för att skydda andra kan få dig att må ganska dåligt om dig själv, eftersom du inte känner dig som en autentisk, stark individ när du inte är ärlig. Här är några exempel på de många sätt som människor ljuger på och hur dessa lögner skadar dem på alla områden i deras liv.
Kontrollera en reaktion: När du pratar med en nära vän om en interaktion med en kollega eller älskare, berättar du då bara din sida av historien? Lämnar du ut en liten men viktig detalj om något som du själv tog med dig till bordet? Formulerar du om de mindre önskvärda ord du sa i stunden? Tänk på hur dessa subtila förändringar kan påverka din väns attityd och reaktion. Får du bara din vän att säga det du vill höra? I slutändan, hur äkta är deras svar om du strategiskt manipulerade resultatet?
När du kontrollerar ett svar genom att skymma sanningen skapar du en alternativ, överenskommen verklighet mellan dig och en annan person. Du får då råd som kan vara baserade på felaktig information. Dessutom förnekar du dig själv det värde och den integritet som en annan persons sanna åsikter kunde ha gett dig.
Lying by Omission: Har du någonsin klagat till någon över att du inte går ner i vikt utan att nämna den Grande Frappuccino som du drack som eftermiddagssnack? Alla har tillfällen då de utelämnar mindre önskvärda detaljer. Ibland gör man det för att vara känslig eller för att skona en persons känslor, men ibland är dessa detaljer viktiga, och det vet man. Om din partner till exempel frågar vad du gjorde den dagen kanske du inte nämner att du sprang på ett ex och åt lunch. Kanske försöker du dölja en pågående flirt med en kollega. Dessa kanske inte känns som bedrägerier för dig, men föreställ dig hur din partner skulle se dem. Oavsett om det inte finns något att dölja eller om det är något verkligt som du hellre vill att de inte ska få veta, kommer utelämnande av viktiga fakta att få dig att känna dig skum och skapa en grogrund för ytterligare bedrägerier. Om du å andra sidan skapar en miljö där du kan vara öppen om dessa saker kommer det att främja en känsla av ömsesidigt förtroende och ärlig kommunikation.
Överdrifter: Människors osäkerhet om sig själva kan leda till att de försöker bevara en viss bild av sig själva, och de kan uppleva ett behov av godkännande från andra. Men när man överdriver eller inte representerar sig själv på ett ärligt sätt får man en känsla av att vara en bedragare, vilket ytterligare skadar ens självkänsla. Det finns en hårfin gräns mellan att framhäva dina attribut och att fullständigt blåsa upp dina förmågor. På jobbet kanske du lovar att slutföra en uppgift som du vet att du inte kommer att kunna slutföra i tid. Du kanske överdriver för en chef när det gäller dina framsteg eller din kompetensnivå. Att göra detta leder till problem när dina handlingar med största sannolikhet inte motsvarar dina ord.
I vissa fall kan du ljuga för att kompensera för skuldkänslor. Föräldrar gör ofta detta med sina barn, de missar till exempel en fotbollsmatch och lovar sedan att de ska dyka upp på varje match under resten av säsongen – bara för att göra dem besvikna igen kort därefter. Det är svårt att dölja ett brutet löfte, ett missat möte eller en dålig prestation. Att överdriva gör dig opålitlig. Dina ord börjar betyda mycket mindre när verkligheten inte stämmer. Dessutom kanske du aldrig tror att du blir utvald eller omhändertagen för den du verkligen är.
Självskydd: Alltför ofta blir människor coachade av en inre kritiker att inte uttrycka direkt vad de vill eller känner gentemot andra människor. Du kanske har ett skydd som säger åt dig att inte vara alltför sårbar. Du kanske tonar ner dina känslor eller agerar som om du inte bryr dig, eftersom du inte vill känna dig eller se ut som en idiot. Men att försvara dig med bedrägerier eller falska skildringar av vem du är kommer att driva dig längre bort från dina mål och kommer troligen att hindra dig från att få det du vill ha i livet.
Skvaller eller dold kommunikation: Skvaller är en epidemi. Det finns i varje hushåll, på varje kontor och på varje kafé. Det är en blomstrande industri som tar över våra medier. Det största problemet med att prata om någon bakom ryggen är att man kanske rent ut sagt förnekar dessa iakttagelser när man står ansikte mot ansikte med personen i fråga. Du kan se hur detta kan vara skadligt för dina relationer. En sann vän eller älskad person bör vara någon som du kan prata öppet med, någon som du kan ge feedback till och välkomna detsamma i gengäld.
Ett annat problem är att skvaller föder cynism och förstör medkänsla. Det är ett otäckt sätt att indirekt hantera verkliga observationer eller konkurrerande känslor. När du föredrar direkt kommunikation framför skvaller blir du en mer genuin, medkännande, för att inte tala om tilltalande, person att umgås med.
En del människor tror att man behöver lögner för att överleva i ett förhållande. Jag skulle vilja hävda att detta är osant. Att vilseleda en person förvränger deras verklighet och får dem att känna sig galna, vilket är en av de mest oetiska saker man kan göra mot en annan person. Så vad kan du göra för att vara mer ärlig? Du kan börja med att vara ärlig mot dig själv.
För det första kan du sluta lyssna på din ”kritiska inre röst”. Att skymma sanningen kommer ofta av att du lyssnar på en inre coach som inte är på din sida, som instruerar dig att skydda dig själv genom att berätta saker som att du bara kan bli accepterad om du säger rätt saker eller inte riktigt avslöjar dig själv. I förhållande till din chef kan den säga till dig: ”Du har ställt till det på sistone, så få din chef att tro att du har löst det här problemet utan hjälp av dina kollegor”. När det gäller din make/maka kan den säga: ”Säg inte till henne att du glömde hennes födelsedag, det kommer bara att leda till ett gräl”. I förhållande till en konkurrent kan den ge dig följande råd: ”Låt honom inte veta att du tycker att han är begåvad. Släpp inte ner garden; han kommer bara att använda sanningen för att skada dig.” Genom att lära känna denna inre kritiker kan du skilja den från din verkliga ståndpunkt och agera mot den.
Nästan kan du ta chanser mot de människor du bryr dig om genom att vara mycket mer ärlig och direkt mot dem. Du kan hitta sunda och hänsynsfulla sätt att uttrycka dig och vara känslig för den andra personens verklighetsuppfattning. Sanningen kanske inte alltid är lätt att höra, men på lång sikt kommer du att förtjäna mycket mer förtroende och respekt från de människor vars åsikter du värdesätter mest.
När det gäller sanningen är det viktigt att tänka på om du vill att människor ska lita på dig. Värderar du integritet och vill du att dina ord ska återspeglas i dina handlingar? Om du förbinder dig till dessa egenskaper på beteendenivå kommer du att ha bättre möjligheter att vinna förtroende och leva ditt liv med ärlig, öppen kommunikation. Den här världen kanske inte är perfekt och sanningen inte heller alltid lätt att ta till sig, men du kan finna frid och frihet i tryggheten att veta att den värld som du har skapat runt omkring dig är så verklig som den kan bli.
Läs mer av Dr. Lisa Firestone om bedrägeri på PsychAlive.org.