En stor del av det arbete jag gör med mina klienter har sin grund i låg självkänsla och lågt självförtroende. Jag skulle med säkerhet kunna säga att kamper med lågt självförtroende är kärnan i det mesta mänskliga lidandet. Lågt självförtroende är inte en slumpmässig företeelse: det är ett direkt resultat av att man som barn inte blev ordentligt sedd, hörd och bekräftad.
Att bli sedd och hörd som barn handlar inte om att dina föräldrar säger att de såg dig eller hörde dig. De flesta föräldrar brukar ge oss sin partiska berättelse om hur vår barndom var. Många föräldrar kommer upprepade gånger att förneka sina barns frågor och kritik om sin uppväxt och försöka övertyga dem om att de hade en fantastisk barndom jämfört med andra människor och att de verkligen gjorde det bästa de kunde. Och missförstå mig inte: jag tror att det i 95 procent av fallen är sant; föräldrarna gör verkligen sitt bästa. Men betyder en person som gör sitt bästa nödvändigtvis att han eller hon har lyckats med något? Nej. Oavsett hur mycket de försökte är sanningen den att många föräldrar inte lyckades få sina barn att känna sig ”sedda” eller ”hörda” på det sätt som de skulle ha behövt.
De flesta föräldrar reproducerar helt enkelt vad de gick igenom och vad de fick lära sig som barn. Detta kallas för generationsöverföringscykeln. Den ena generationen efter den andra upprepar de cykler och mönster som de uppfostrades med, även om dessa mönster var sårande och/eller dysfunktionella. Sanningen är att de flesta människor antar att de inte har något val när det gäller hur de agerar och att de inte har förmågan eller kraften att förändras. De inser inte att de helt och hållet kan ändra sitt beteende och avbryta sina dysfunktionella generationsöverföringsmönster genom att bestämma sig för att möta sina egna olösta trauman och läka sig själva. När människor bestämmer sig för att möta sig själva och läka: de ger sig själva friheten att välja vilken typ av liv, mönster och relationer de vill skapa. Detta gör det i sin tur möjligt för dem att frigöra sig från de bojor som deras tidigare undermedvetna konditionering medför.
De flesta människor som inte kände sig sedda eller hörda av sina vårdare lär sig att behandla sig själva på samma sätt. De blir därför oförmögna att tillgodose sina egna känslomässiga behov och hamnar i självförsummelse och självsabotage. Om någon inte kan hantera eller möta sina olösta trauman och sårade delar kommer han/hon i allmänhet omedvetet att återskapa samma skadliga mönster med sina egna familjer i vuxen ålder och på så sätt vidmakthålla den generationella traumacirkeln. Sanningen är att när människor har låg självkännedom är de vanligtvis oförmögna att göra ett mycket bättre jobb med sina egna barn. Och detta är svårt: det är svårt att acceptera och det är svårt att bryta. Att bryta generationsmönster av trauma kräver enorma mängder mod, självkännedom, motståndskraft och drivkraft.
Så hur kan du börja bryta dessa mönster och avbryta din generationsöverföringscykel för att börja känna dig trygg, sedd, hörd och bekräftad? Genom att bestämma dig för att tillräckligt är tillräckligt och att du förtjänar bättre. Det första steget för att bryta varje generationsöverföring av traumacykeln är att bli medveten om den. Du måste lära dig att känna igen hur din familjs generationsmönster har påverkat ditt förflutna och fortfarande påverkar din nutid. Det andra steget är att läka dina känslomässiga sår genom att återknyta kontakten med ditt inre barn och din bästa förälder. Om du inte vet hur du ska gå vidare kan du läsa mina artiklar som heter: ”hur man läker I & II” och: ”hur man läker I & II” och: ”hur man läker I & II”: ”varför vi lider”. Det tredje steget är att inse att det kommer att krävas mycket arbete från din sida för att bryta din generationscykel. Det fjärde steget är att ta ansvar. Kanske har dina föräldrar försummat dig känslomässigt på ett eller annat sätt. Kanske kände du helt enkelt inte att du hörde hemma eller kanske kände du dig inte tillräckligt viktig. Oavsett vilken typ av sår du fortfarande bär på är det ett faktum att du nu är vuxen. Det betyder att oavsett vad du har gått igenom måste du sluta vänta på att människor mirakulöst ska bli den förälder/syskon/partner du alltid hoppats/önskat/drömt att de skulle vara, och du måste börja ta fullt ansvar för din nuvarande lycka och livssituation.
Du måste förstå att du KAN leva på ett annat sätt. Vi har så mycket mer makt än vad vi inser. Vi är alla fullt kapabla till förändring och utveckling. Alla vi, oavsett vem vi är, oavsett var vi kommer ifrån eller vad vi har gått igenom: alla vi KAN förändras och utvecklas. Du behöver inte leva hela ditt liv med att känna dig som s***, känna dig oförtjänt, känna dig deprimerad och orolig. Det behöver du helt enkelt inte. Du förtjänar bättre. Och om du inte tycker att du förtjänar bättre, fråga dig själv varför du inte känner dig mer förtjänt. Vilka nedbrytande och destruktiva undermedvetna uppfattningar har du internaliserat om ditt självvärde? Känner du att du är en värdig person? Känner du att du förtjänar kärlek, fred, lycka och framgång? Om du inte känner att du förtjänar dessa saker, börja fråga dig själv varför. Varför har du dessa nedvärderande och sårande uppfattningar om att du inte förtjänar det? Varför har du tron att du inte är värdig? Värdig kärlek, värdig pengar? Värdig säkerhet? Varifrån kommer dessa övertygelser? Vem fick dig att känna dig ovärdig, oälskad och/eller misslyckad, eller gör det fortfarande för närvarande?
Det var vanligtvis en eller flera vårdare i vår barndom som fick oss att känna att vi inte hörde hemma, att vi inte var tillräckligt värdiga eller att vi inte förtjänade det. Vuxna med låg förtjänstfullhet har vanligtvis internaliserat sina vårdgivares kritiska röster och kommer att börja sänka sig själva på samma sätt som de kritiserades som barn. Och varför gör de detta? Därför att alla människor kommer att behandla sig själva på samma sätt som de behandlades som barn. Som barn lär vi oss att tala till oss själva genom att internalisera det sätt som våra vårdnadshavare talade till oss. Vi rör vid oss själva på samma sätt som vi blev rörda, vi älskar oss själva och litar på oss själva på samma sätt som vi upplevde tillit och kärlek som barn.
Så om dina föräldrar bar på sin egen generationscykel av att inte känna sig förtjänta eller tillräckligt bra, är chansen stor att de undermedvetet förde det vidare till dig och att du nu upprepar den här processen med dig själv eller dina nära och kära – precis som du fick lära dig. Ser du bilden? Att inte känna sig tillräckligt bra, tillräckligt värdig eller tillräckligt förtjänt är alla adaptiva och inlärda tillstånd. Du är inte så här slumpmässigt. Du känner och beter dig på vissa sätt eftersom det är de känslomässiga tillstånd som du kände mest i din barndom. Skillnaden är att du nu är vuxen.
Om du läser den här artikeln betyder det att du nu har makten. Som barn är vi beroende av våra vårdnadshavare för att överleva, men som vuxna har vi tillgång till och är medvetna om att reflektera över vårt beteende och utveckla de verktyg som vi behöver för att förändra våra liv. Som vuxen kan du bestämma dig för att reda ut alla dina dysfunktionella övertygelser och återskapa nya, konstruktiva, positiva och valda övertygelser. Du är nu den enda VD:n för ditt liv. Du kan nu bli din egen bästa förälder/CEO och börja utforma vem du vill vara och vilken typ av liv du vill leva.
Glada upptäckter, helande och designande till er alla
Xx Morgan