Genus är ett knepigt ämne. Det finns undantag från alla generaliseringar man kan göra om män och kvinnor.
Men det betyder inte att vi kan ignorera kön helt och hållet. De problem som för par till sexterapi har ofta mycket att göra med vilket kön de har.
Ett heterosexuellt pars problem i sängen kan ofta spåras till det faktum att de är av olika kön. Och många lesbiska eller homosexuella manliga pars problem har mycket att göra med att de är av samma kön.
Kulturen förstärker förvisso de könsskillnader som vi föds med. Men kulturen är en mäktig kraft, och skillnader mellan män och kvinnor är ofta en viktig faktor när par oavsett könskombination får problem i sängen.
Spontant kontra responsivt begär hos kvinnor
De flesta kvinnor har till exempel en stark önskan att känna sig sexuellt önskade. Män vill förstås också bli önskade. Men bland de kvinnor jag träffar på mitt kontor är det ofta mycket mer av en ”grej”
Många kvinnor säger att de inte känner någon spontan lust till sex om den inte stimuleras av någon som önskar dem. Som sexterapeuter skulle vi säga att deras begär är rent ”responsivt”. Många kvinnor rapporterar att det är att känna sig önskad som gör dem mest upphetsade.
Heterosexuell mänsklig parning tenderar att vara som traditionell pardans. Hon behöver att han ber henne att dansa. Själva dansen kan vara trevlig, men ännu viktigare är att han visade initiativ och ville dansa med henne.
Självklart kan det vara roligt då och då för henne att vända på steken och bjuda honom på dans. Men om detta var det enda sättet att få ut honom på dansgolvet kunde hon så småningom börja känna att något var fel.
De flesta män är olika. De kan njuta av att deras partner passionerat vill ha sex med dem, men de behöver inte särskilt känna sig åtråvärda för att bli upphetsade. Deras begär är mer ”spontant”.
Spontant vs. responsivt begär hos män
Under de senaste åren har jag lagt märke till att vissa män på mitt kontor inte passar in i det typiska manliga mönstret för ”spontant begär”. De verkar mer likna kvinnor i detta avseende.
Dessa män beskriver sin åtrå som mestadels ”responsiv” – precis som den vanliga kvinnliga varianten. Det som gör dem mest upphetsade är att känna sig önskade.
Om en sådan man råkar vara homosexuell är detta ofta inget problem. En manlig partner kan ha tillräckligt mycket spontan lust för att ge den nödvändiga gnistan. Men i ett förhållande mellan man och kvinna utgör det ofta ett centralt erotiskt dilemma.
En sådan man kommer nästan alltid till mitt kontor av sin mycket olyckliga fru, som klagar över att han sällan eller aldrig tar initiativ till sex – och därmed berövar henne chansen att känna sig upphetsad av hans passion för henne.
Om jag ordnar att träffa honom ensam och frågar honom vad som gör honom mest upphetsad är ofta det första han säger: ”Jag vill att hon ska ta det första steget.”
Hans begär är i första hand responsivt – något som vår kultur ännu inte erkänner som normalt hos heterosexuella män.
Genusets fängelsehus
En sådan här man upptäcker snabbt att hans djupaste behov – behovet av att känna sig kraftfullt åtråvärd av sin partner – bryter mot det rådande kulturella manuset. Detta är på intet sätt ett trivialt problem.
Som kultur har vi stora problem med män som vill ge upp manliga privilegier – i det här fallet privilegiet att vara initiativtagare.
Det är ett mindre problem om en heterokvinnas begär tenderar att vara mer ”spontant” än ”responsivt”. Visst kan hon behöva hitta en partner som är tillräckligt självsäker för att inte skrämmas av hennes robusta behov av sex. Men det finns många sådana män där ute.
En heterosexuell man vars främsta tändpunkt är att bli åtråvärd befinner sig i ett svårare område. Väldigt få kvinnor är intresserade av att ständigt vara initiativtagare.
En sådan man lär sig vanligtvis att hålla sin lyhörda önskan hemlig. Om han försöker förklara det för en kvinnlig partner kommer begreppet ofta att vara så främmande för henne att hon inte har någon aning om vad han talar om.
Så vad är svaret?
Kan en sådan här man ändra sitt upphetsningsmönster så att han inte längre längtar efter att hans partner ska göra det första steget?
Vissa inte om det. Även om det skulle kunna bevisas att den här typen av upphetsningsmönster helt och hållet beror på kultur eller uppfostran betyder det inte att det är trivialt eller att det kan förändras. För att citera framlidne Jack Morin: ”Om du går i krig med din sexualitet kommer du att förlora och hamna i större problem än innan du började”.
För de flesta par är den bästa strategin förmodligen att acceptera. En heterosexuell man som längtar efter att bli önskad kan vara analog med en man som blir upphetsad av att bära kvinnokläder i sängen. Det bästa är att bara skriva upp det som mänsklig sexuell mångfald och acceptera det.
Ny forskning har börjat visa på verkligheten av responsivt begär hos män. Men fenomenet diskuteras nästan aldrig. Det ligger fortfarande någonstans i skuggorna.
Kanske kommer det att förändras en dag, och lyhörd lust hos män kommer att accepteras allmänt som ännu ett exempel på mänsklig sexuell mångfald.
Under tiden, om du är en kvinna i ett förhållande med en man som inte tar initiativ till sex så mycket som du skulle vilja, kanske du vill ha i åtanke möjligheten att han kanske behöver samma sak som du gör.