Vi kommer nu till den tid på året som är både välsignad och förbannad med zillioner av inbjudningar. Här är några av dem som jag har fått i min e-post just nu: Kan du träffa mig på kaffe för att hjälpa mig med mitt bokförslag? Kan du ta med dig ett mellanmål till 8:e klassens fest den 19 december? Kommer du till vår inflyttningsfest? Kan du hjälpa mig med min sons collegeansökningar? Vill du ta med barnen till ”Nötknäpparen” i år?
Och hur gärna jag än skulle vilja göra alla dessa saker kan jag inte göra det. När jag tar på mig allt som kommer i min väg märker jag att jag börjar stanna uppe sent för att få allt gjort. Och sedan, trött, börjar jag trycka på snooze i stället för att meditera på morgonen. Innan jag vet ordet av är jag för trött för att träna också, något som är viktigt för mitt välbefinnande.
Det är en glidande backe som börjar med att jag tar hand om andras behov på bekostnad av mina egna, och slutar med att jag är för trött (och ibland sjuk) för att ta hand om någons behov, mina egna inkluderade (än mindre göra något roligt, som att gå på fest). Kanske är detta uppenbart, men jag vill bara förklara det: När vi blir sjuka och trötta har vi svårt att känna oss lyckliga och svårt att uppfylla vår potential, både hemma och på jobbet.
Men det kan vara riktigt svårt att säga ”nej” – jag hatar att få folk att känna sig dåliga för att de ens frågar. Det kräver övning att säga nej på ett sätt som inte förolämpar folk, än mindre att säga det på ett sätt som får folk att känna sig glada över att de frågade. Att ge ett så bra nej kräver övning. Här är min trestegsplan.
Steg ett: Förbered dig på att säga nej.
Det är mycket lättare att säga nej till en inbjudan när vi har en konkret anledning att göra det – ett sätt att rättfärdiga vår vägran bortom den vaga föreställningen att vi bör undvika åtagandet i fråga.
Detta innebär att vi måste skapa skälet till att säga nej innan vi behöver det – vi behöver en beslutsstruktur eller ”regler” som vägleder oss så att vi inte behöver plågas av varje inbjudan.
En regel som jag har för mig själv är till exempel att jag inte går ut mer än två kvällar under en viss vecka, eftersom jag vet att när jag gör det blir jag grinig, trött och slutkörd. Så om någon frågar mig om en tredje kväll en vecka har jag den struktur jag behöver för att säga att jag inte är tillgänglig (men tack för att du frågade!). På samma sätt träffar jag bara människor under arbetsdagen för lunch eller kaffe två gånger i veckan, jag håller bara två föredrag per månad och jag gör bara en telefonintervju per dag.
För att skapa regler för mig själv blockerar jag tid i min kalender för saker som skrivande (på morgonen, när jag är mest produktiv), vandring (på eftermiddagen, när jag behöver en paus) och för att ta itu med administrativa uppgifter (på fredagar, när jag är mest benägen att bara vilja bocka av saker från min lista). Detta innebär att mycket tid i min kalender är blockerad, vilket kan vara riktigt irriterande för personer som försöker boka ett möte med mig. Men samtidigt gör det faktum att jag blockerar tid för de saker jag behöver göra för att känna mig lugn, att det blir helt klart för mig när jag helt enkelt inte är tillgänglig. Detta gör det mycket lättare att ge bra nej.
Till sist, om jag är tillgänglig för att göra något, säger jag inte ja innan jag har ställt en mycket viktig fråga till mig själv: Vill jag göra den här saken, eller är det så att jag känner att jag ”borde”? Kommer det att ge mig glädje eller mening att säga ”ja”? Eller kommer jag att känna rädsla eller ånger när just den här händelsen eller uppgiften kommer? Jag har lärt mig att lägga märke till när jag är glad att jag sa ”ja”; det har hjälpt mig att inse hur mycket glädje jag får av att hjälpa andra människor. (Jag försöker till exempel alltid hjälpa mina vänners barn med deras collegeansökningar. Det är så roligt.)
En av glädjeämnena med medelåldern är att jag nu känner mig säker på att om jag bara gör de saker som jag verkligen känner mig tvingad att göra (snarare än de saker som jag brukade göra för att jag tyckte att jag ”borde” göra), så bidrar jag till slut mer. Om jag upptäcker att jag överväger en inbjudan för att jag är orolig för vad andra tycker om mig, eller för att jag tror att det kommer att ”se bra ut på mitt CV”, säger jag bara nej.
Steg två: Säg nej.
Jag har funnit det otroligt nyttigt att ha sätt att säga nej. Jag använder oftast Renees ”Jag är redan bokad”-strategi (se nedan), eftersom det oftast är anledningen till att jag inte kan göra något. Här är några andra taktiker-21, räkna dem!-som fungerar för mig:
1. Vagt men effektivt: ”Tack för att du frågar, men det kommer inte att fungera för mig.”
2. Det är inte personligt: ”Tack för att du frågar, men jag gör inga intervjuer medan jag skriver min bok.”
3. Fråga mig senare: ”Jag vill göra det, men jag är inte tillgänglig förrän i april. Kommer du att fråga mig igen då?”
4. Låt mig hjälpa dig: ”Jag kan inte göra det, men jag slår vad om att Shelly kan. Jag ska fråga henne åt dig.”
5. Fortsätt att försöka: ”Ingen av dessa datum fungerar för mig, men jag skulle gärna vilja träffa dig. Skicka mig några fler datum.”
6. Prova mig i sista minuten: ”Jag kan inte sätta upp något annat i min kalender den här månaden, men jag skulle gärna vilja göra det med dig någon gång. Kan du ringa mig precis innan du åker igen?”
7. Tacksamhet: ”Tack så mycket för din entusiasm och ditt stöd! Jag är ledsen att jag inte kan hjälpa dig just nu.”
8. Ge pappa en chans: ”Jag tycker att det känns som om mammor alltid får ta hand om julfesterna i skolan. Vi frågar pappa om han vill hjälpa till i år.”
9. Fem minuters tjänst: ”Jag kan inte tala på ditt evenemang, men jag kan hjälpa dig att marknadsföra det på min blogg”.
Jag frågade också mina vänner Renee Trudeau och Katrina Alcorn – två personer som har finslipat sin förmåga att säga nej på ett bra sätt – om deras favoritmetoder för att säga nej. Här är Renees favoritmetoder:
10. Bara nej: ”Tack, jag måste avstå från det.” (Säg det och håll sedan tyst.)
11. Graciös: ”Jag uppskattar verkligen att du frågar mig, men min tid är redan upptagen.”
12. Jag är ledsen: ”Jag önskar att jag kunde, men det går inte just nu.”
13. Det är någon annans beslut: ”Jag lovade min coach (terapeut, make osv.) att jag inte skulle ta på mig fler projekt just nu. Jag arbetar på att skapa mer balans i mitt liv.”
14. Min familj är anledningen: ”Tack så mycket för inbjudan, det är dagen för min sons fotbollsmatch och jag missar aldrig dessa.”
15. Jag känner någon annan: ”Jag har helt enkelt inte tid just nu. Låt mig rekommendera någon som kanske kan hjälpa dig.”
16. Jag är redan bokad: ”Jag uppskattar att du tänker på mig, men jag är tyvärr redan uppbokad den dagen. Att sätta gränser: ”Låt mig berätta vad jag kan göra…” Begränsa sedan åtagandet till det som är bekvämt för dig.
18. Inte nej, men inte ja: ”Låt mig tänka på det, så återkommer jag till dig.”
(Renees lista kommer från hennes bok The Mother’s Guide to Self-Renewal.)
Och här är ytterligare sätt som Katrina oftast säger nej på:
19. Säg ingenting: ”Alla förfrågningar kräver inte ett svar. Det känns oförskämt att ignorera en begäran, men ibland är det det bästa sättet för alla att rädda ansiktet.”
20. Låt allt hängas ut: ”Nyligen skadade sig min dotter på gympalektionen. Det blev en vecka med besök på akuten, hjärnskakningskliniken, specialister osv. Jag bestämde mig för att bara berätta vad som hände, vilket på sätt och vis stängde av förfrågningarna för en stund.”
21. Jag är ”maxad out”: ”Vi behöver ett ”säkerhetsord” för att säga nej – ett enkelt sätt att tala om för folk att vi inte kan/vill göra det de begär, men att det inte är personligt. En praktisk sak med att ha skrivit en bok som heter Maxed Out är att jag nu kan säga ’jag är maxad out’ och människor som känner till boken vet att jag ber dem att respektera att jag tar hand om mig själv och att jag också respekterar deras behov av att ta hand om sig själva.”
Steg 3: Titta inte tillbaka.
-
Tele-seminarium om stillhet
Om du känner igen dig i det här inlägget kan du kolla in dr Carters nya teleseminarium om stressreducering. Hon kommer att få sällskap av James Baraz och andra för att diskutera hur man kan vara produktiv, utvilad och lycklig – även under den hektiska semesterperioden.
Mängder av forskning tyder på att när vi fattar ett beslut på ett sätt som gör det möjligt för oss att ändra oss senare, tenderar vi att bli mycket mindre nöjda med de beslut som vi fattar. Så när vi väl tackar nej till en inbjudan måste vi anstränga oss för att fokusera på det goda som kommer av att säga nej, inte på den ånger eller skuld som vi känner när vi tackar nej till ett erbjudande. Kanske kommer vi att vara bättre utvilade för att vi inte gick på en fest, eller så kommer vi att känna oss mindre förbittrade för att vi lät någon annan hjälpa till. Att säga nej till en sak kanske frigör tid för en annan (roligare) aktivitet. Oavsett vad som händer, fokusera på det positiva resultatet av din ansträngning att ge bra nej.
För det är det som allt detta att säga nej egentligen handlar om: Att tillåta oss själva att verkligen njuta av det vi gör i stunden, oavsett vad det kan vara.
Vad är ditt favoritsätt att säga nej?