Romantiska relationer kan ge upphov till några av livets mest spännande stunder. Att bli förälskad är en kraftfull och spännande upplevelse. Det kan kännas så intensivt att människor ofta jämför det med att vara påverkad av droger. de har inte fel – på en neurologisk nivå tillverkar våra hjärnor neurotransmittorer som hjälper oss att knyta an till viktiga personer (hallå, oxytocin!), vilket får oss att känna oss varma och luddiga (för att inte tala om trygga, anslutna och älskade), eller sådana som skapar den där alltid älskade euforin (dopamin, någon?).).
Kärleks- och sexberoende – några grundläggande definitioner
Det är därför ingen överraskning att termen ”beroende” har tillämpats på tvångsmässigt sexuellt och relationellt beteende, på samma sätt som den har tillämpats på droger, alkohol och spelande. Ur denna tillämpning har stödgrupper som SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) och CODA (Co-Dependency Anonymous) uppstått. Deras syfte är att erbjuda gruppmöten, utbildning och ett andligt baserat 12-stegsprogram för att hjälpa medlemmarna att övervinna ett ”beroende” av kärlek och/eller sex. På SLAA:s webbplats definieras sex- och kärleksberoende på följande sätt:
- Med få sunda gränser blir vi sexuellt involverade med och/eller känslomässigt knutna till människor utan att känna dem.
- För att frukta övergivenhet och ensamhet stannar vi kvar i och återvänder till smärtsamma, destruktiva relationer….
- Vi förväxlar kärlek med behov, fysisk och sexuell attraktion, medlidande och/eller behovet av att rädda eller bli räddad.
- Vi sexualiserar stress, skuld, ensamhet, ilska, skam, rädsla och avund…..
- För att undvika att känna oss sårbara kan vi dra oss tillbaka från allt intimt engagemang
När är det inte längre användbart för läkning att identifiera sig som ”sex- och kärleksberoende”?
Trots att ett ökande antal människor identifierar sig som sex- och kärleksmissbrukare har vissa psykoterapeuter ifrågasatt visheten, och ännu viktigare – användbarheten, av att betrakta sex/kärlek genom linsen av missbruk. Termen missbruk härstammar från en medicinsk modell som har lite att säga om sinnets inre arbete. Därför kan användningen av denna term ibland plana ut dialogen kring komplexa frågor genom att sexuellt beteende tas för givet. Vi kan till exempel undvika att vara sårbara när det gäller våra utmaningar med sex och kärlek genom att helt enkelt säga: ”Jag antar att jag bara är beroende av ruset.”
I mitt eget arbete med människor som identifierar sig som sex- och/eller kärleksmissbrukare är den känslomässiga verkligheten så mycket djupare. För det första är det oftast frågor om anknytning och trauma som står i centrum. För det andra, för de människor som är benägna till medberoende, förväxlas ofta omhändertagande med kärlek, och utgör därför en mycket rikare grund för utforskning kring barndomsupplevelser som bidrog till detta tänkande, snarare än att fokusera på ”missbruks”-delen. Det vill säga, tidiga upplevelser i barndomen kan ingjuta djupa kärnföreställningar som manifesterar sig i våra romantiska strävanden och relationer. Dessa innefattar bland annat följande: ”Jag måste lida för att vara värd kärlek”, ”Andra kommer bara att älska mig om jag inte har några egna behov” eller ”Närhet är känslan av att jag inte kan leva utan någon”. ”Andra uppskattar mig bara för min kropp.”
För att komplicera saken ytterligare, för en del av de personer som jag har arbetat med och som kämpar med sexberoende, förväxlas ofta känslorna av intimitet och närhet med sexuell stimulans. Sådana tankar och efterföljande beteende har sina rötter i djupa och ofta omedvetna dynamiker och kan vidmakthålla ensamhet och avstängning. En patient kom nyligen fram till insikten att hen ibland använder sex för att undvikaemotionell intimitet. Denna insikt föll över patienten som en bomb, eftersom han tidigare trodde att hans sexuella aktivitet hjälpte honom att få sina behov av intimitet tillgodosedda. Dessa personers uppgift, när de vill vidta sundare åtgärder i sina romantiska relationer, är att sitta med denna förvirring och lägga märke till vad som dyker upp kring den. I arbetet med psykoterapi arbetar individer för att förstå sig själva bättre, genom att utforska ovanstående frågor och tanke- och känslomönster, så att de så småningom kan förändra sitt sätt att vara i relationer.
Therapin kan hjälpa till att ställa (och besvara) frågor kring frågor som rör kärlek, romantiska relationer och sex
Några fenomenala frågor och generella tankegångar dyker upp när man fördjupar sig grundligt i dessa viktiga frågor. Till exempel: Vad innebär det ens att vara ”beroende” av kärlek? Är inte kärlek en bra sak? Vilken typ av kärlek talar vi om när vi talar om ”beroende av kärlek”? Till vilket pris?
Människor som identifierar sig som medberoende kämpar med att förstå sina egna behov och finner sig själva överdrivet intresserade av andras behov. Detta kan ställa in någon på att hitta dominerande eller känslomässigt otillgängliga partners gång på gång. Människor söker ofta psykoterapi när de identifierar detta mönster i sina liv. När en känsla av förtrogenhet i relationer sker på bekostnad av personlig utveckling och hälsosam avskildhet (inte att förväxla med isolering) är det ett potentiellt tecken på att man befinner sig i en medberoende relation.
Terapi är ett utmärkt sätt att möta sådana djupt rotade problem. Dessa frågor som tenderar att plåga människor i relationer om och om igen, oavsett vem de befinner sig att dejta.
Att delta i SLA eller CODA kan vara ett viktigt första steg för vissa människor, i deras resa för att förstå sina utmaningar med säkra gränser, avvisande och övergivande, sårbarhet med mera. Personligen och professionellt blir jag uppmuntrad när patienter berättar för mig att de kämpar med medberoende eller sexberoende, eller delar med sig av att de har- eller överväger att delta i ett SLA- eller CODA-möte. Vi vet att erkänna att något är fel verkligen är det första steget mot tillväxt och läkning. När det steget väl är taget kan de säkert använda de fenomenala ramarna i 12-stegsprogrammen, och de är grundligt inbjudna att utforska dessa frågor även i sin individuella terapi. Som nämnts ovan strävar vi efter att låta eventuella djupare frågor kring kärlek och sex komma upp när vi fördjupar oss i deras nuvarande relations- eller dejtingmönster. Vi strävar efter att använda karakteriseringen av en ”kärleks- och sexmissbrukare” för att öka ens kunskap om och förståelse för sig själv och för att utvidga ens sätt att vara, i stället för att använda den för att bara sätta en etikett och därmed begränsa vem de är och hur de kan vara i förhållande till andra.
Med andra ord är det värt att överväga var denna etikett kan underlätta förståelse och utvidgning av livet, och var den kan skapa en ”stängd dörr” och inskränkning av livet.
Trevor är doktorand vid Fuller Graduate School of Psychology. Han har genomgått specialiserad utbildning i MBT (Mentalization Based Therapy) och utgår från ett brett spektrum av psykoanalytiska teorier. Han har tidigare utbildat sig vid Greenhouse Therapy Center och Fuller Psychological and Family Services i Pasadena, CA. Trevor är särskilt intresserad av hur kultur och andlighet informerar identitetsutvecklingen. Hans yttersta mål är att hjälpa andra att bli mer nyfikna på sitt eget och andras sinne.