För att få råd från Prudie, skicka frågor för publicering till [email protected]. (Frågorna kan komma att redigeras.) Delta i livechatten varje måndag kl. 12.00. Skicka in dina frågor och kommentarer här före eller under den direktsända diskussionen. Eller ring till röstbrevlådan för podcasten Dear Prudence på 401-371-DEAR (3327) för att få din fråga besvarad i ett framtida avsnitt av programmet.
Kära Prudence,
Jag är en man i 30-årsåldern med en vacker fru. Vi har varit gifta i 15 år och fick ett fantastiskt barn mycket tidigt i vårt förhållande. Vi har båda bra karriärer, trevliga vänner, ett mycket kinky och aktivt sexliv. Andra ser i allmänhet på oss med beundran och avund. Mitt problem är att jag blev en seriefuskare för ungefär åtta år sedan. Jag har analyserat ganska mycket varför jag känner ett behov av att vara otrogen (sexet med min fru är definitivt bättre än med andra kvinnor) och tror att jag gillar utmaningen att ”erövra” och senare de romantiska aspekterna av det. Mina affärer varar vanligtvis i några månader. Jag är också mycket öppen med min relationsstatus (och min ovilja att ändra den) gentemot mina affärskompisar. Jag har till och med utvecklat goda vänskapsrelationer med två av mina senaste affärskompisar, och hela erfarenheten har i allmänhet varit ytterst berikande och positiv för mig.
Jag blev aldrig förälskad i en annan kvinna, och jag vill stanna med min fru för alltid, men jag kan inte tycka, och vill inte heller, sluta träffa andra kvinnor. Mitt jobb innebär att jag reser mycket, så det är lätt att komma undan med att vara otrogen utan att väcka misstankar. I början tänkte jag egentligen inte så mycket på det, men framöver vill jag vara ”rättvis”. Min fru har inte den minsta aning om att jag är otrogen och skulle naturligtvis bli förkrossad om hon fick reda på det.
För ungefär ett år sedan började jag prata om att öppna upp vårt förhållande som ett sätt att långsamt ”legalisera” mitt beteende. Även om hon inte är helt emot idén är det mer något hon kan tänka sig i en avlägsen framtid och i en mycket kontrollerad miljö. Jag räknar med att de romantiska aspekterna och varaktigheten av mina affärer skulle vara allvarliga no-gos för henne. Även om det enkla svaret skulle vara ”sluta innan du förstör ditt perfekta liv” känner jag att jag inte riktigt kan göra det. Vad har ni för tankar?
-Kan inte sluta kommer inte att sluta
Många människor som är otrogna mot sin partner tycker om att vara otrogna – det är liksom poängen, och det finns inget unikt i det faktum att man tycker om något man gör uttryckligen för sina egna själviska syften. Att vara otrogen är utformat för att vara roligt, så länge du inte ägnar för mycket tid åt att tänka på hur din partner kanske känner för det. Och för den delen tror jag inte att du har ett ”perfekt liv”, och jag kan tänka mig att alla inte ser på dig med beundran och avund. Jag tror att du har ett mycket osäkert och uppdelat liv, ett liv som sannolikt kan falla sönder på fler sätt än ett.
Du har några alternativ, som jag ser det: Fortsätt att vara otrogen mot din fru och hoppas att hon aldrig kommer på det (eller om hon kommer på det, att hon lider ensam och i tystnad och aldrig besvärar dig med sin ångest). Det finns en hyfsad chans att du kan lyckas med det, även om du aldrig kommer att känna dig säker på det förrän den dag en av er dör. (Dessutom finns det alltid en möjlighet att det kommer att komma ut på något sätt efter att du har dött). Du kan också sluta vara otrogen mot din fru, vilket du är fullt kapabel att göra. Du är en människa med förmågan att välja sina egna handlingar, inte en otrohetsrobot som av misstag har ställts in i kaosläge. Mest avgörande tror jag att du måste överge illusionen om att du kommer att kunna acklimatisera din fru till idén om ett öppet förhållande, eftersom de villkor på vilka det skulle intressera henne tycks skilja sig enormt mycket från de villkor som du redan har ställt upp för dig själv. Försälj inte någon Potemkin-version av den typ av förhållande som du vill ha till henne. Ha modet att öppet diskutera vad du vill, respektera henne tillräckligt mycket för att berätta de faktiska villkoren som skulle tillfredsställa dig, och ge henne utrymme att inte hålla med dig och fatta ett välgrundat beslut själv. Din frus upplevelse av detta ”perfekta liv” grundar sig på att hon ständigt ljög för dig. Hon förtjänar bättre.
Hjälp! Min vän har delat foton som hon tog på mig när jag låg i koma
Danny M. Lavery får sällskap av Hari Kondabolu i veckans avsnitt av podcasten Dear Prudence.
Kära Prudence,
Jag är 20 år, icke-binär och ska snart börja med hormonersättningsterapi. Om några månader ska jag träffa hela min storfamilj för en återförening. (Jag har inte sett mycket av dem på några år.) Jag är inte utåtriktad för någon av dem. På grund av min historia med mina föräldrar föredrar jag att hålla mina hälsovårdsbeslut privata, även om vi annars står varandra någorlunda nära. Även om jag vet att min närmaste familj är transvänlig vet jag verkligen inte vad jag kan förvänta mig av resten. Är det en dålig idé att hålla sig i garderoben och inte nämna det för någon på återträffen? Vid det laget kommer jag troligen att ha genomgått synliga fysiska förändringar, så de kommer att märka det. Men om jag inte säger något kanske ingen annan heller gör det? Jag vill ta mig igenom den här sammankomsten med så lite pinsamheter och samtal kring min kropp som möjligt.
-Familj och övergång
Det kan absolut gå åt båda hållen. Å ena sidan misslyckas människor ofta med att lägga märke till ens någorlunda betydande fysiska förändringar hos sina familjemedlemmar. Det är inte ovanligt att man har en mental bild av en släkting från tio eller trettio år sedan som är svår att skaka av sig. Å andra sidan kan det hända att någon frågar dig en kanske oskyldig, men fullständigt avslöjande fråga och att du hamnar i en obekväm situation inför en publik. (Min var: Jag var min: ”Din hud har blivit mycket sämre på sistone. Har du bestämt dig för att ta testosteron utan att berätta det för oss?”).
Du kan artigt avböja att svara på frågor om din kropp – du känner ditt eget temperament bäst, och om du tror att du kan avfärda all nyfikenhet med relativ lätthet, så gör det. Eller så kan du prata med en eller två av dina släktingar som du vet stöder transpersoner i förväg och be om deras hjälp för att se till att du inte behöver genomgå den tredje graden, om du bestämmer dig för att du inte vill löpa risken att bli avslöjad. Du kan också förbereda ett standardsvar för den typ av frågor som du tror att du kan få beroende på din smak av HRT. (Din röst låter lite råare på sistone på grund av en förkylning, till exempel.) Du kan också klä dig så att du minimerar det som HRT gör med dig (en tajt sport-bh, bindel eller tröja om du utvecklar bröst, concealer om du har svår akne i nacken som jag hade i början, etc.).
Många börjar med HRT i några veckor eller månader (eller ibland längre) innan de pratar med familjemedlemmar om det. Så jag tycker inte att det är en hemsk idé att vänta med att komma ut först när man känner sig beredd att göra det – det är en utmärkt idé. Alla ska ha utrymme att bestämma när de är redo att berätta för någon att de använder HRT, snarare än att bedöma när de måste göra det för att undvika påträngande frågor.
Kära Prudence,
Jag har gjort en poäng av att försöka vara vän, eller åtminstone vänskaplig, med de flesta av mina ex. Men dessa vänskaper startade mellan förhållanden, aldrig under ett förhållande. Jag började nyligen träffa en omtänksam och empatisk kvinna. Även om det fortfarande är tidigt tror jag att detta kan vara början på ett bra och hälsosamt förhållande. Vändningen: En av mina ex har just återupptagit kontakten med mig. Vi gjorde slut för mer än ett år sedan, efter några månaders dejtande. För två veckor sedan träffades vi i en lokal park för att prata om det. Jag kände ingen attraktion till dem och det var genuint trevligt. Jag skulle kunna tänka mig att återinföra dem i min vänskapsgrupp, särskilt eftersom vi delar ett par nischade intressen.
Men det är en sak att presentera en ny partner för din vän som du dejtade en gång för åtta år sedan och som nu är en platonisk vän. Det är en annan sak att säga: ”Hej, vi har precis börjat dejta, men jag ska börja träffa mitt ex för bryggeribesök och fågelfotograferingsturer”. Min nya sorts flickvän och jag har inte kommit så långt att vi förväntar oss att bli informerade om varandras sociala planer. Jag tror dock att jag skulle känna mig osäker och förvirrad om jag sent fick reda på att den person jag träffar har träffat sitt ex. Hur kan jag starta denna vänskap samtidigt som jag bygger upp ett förtroende för min nya relation? Är detta genomförbart eller till och med en bra idé?
-Försiktigt vänner
Jag vet inte om det är rätt väg att gå här att välja dina vänskapsrelationer utifrån om du skulle känna dig osäker om du fick reda på att din nya sorts flickvän gjorde samma sak. Du behöver förvisso inte göra något som får dig att känna dig obekväm eller som besvärar ditt samvete. Men det är värt att undersöka det obehag du känner, för jag tror inte att du har dubbelmoraliska motiv här, och inte heller att det är i sig självt riskabelt eller romantiskt att fullfölja en vänskap med någon som delar några av dina hobbies och som du tycker om att umgås med. Du och den här personen dejtade varandra i några månader för över ett år sedan, så att kalla dem för ”ex” tycker jag är ett lite starkt språkbruk. Du säger inte att ni två var kära eller att det var svårt för dig att komma över uppbrottet, så jag tycker inte att det finns något hemligt i att återuppliva denna vänskap.
Om din nya nästan-flickvän anser att det är ett brott mot förtroendet att bli vän med någon som du brukade träffa är det förmodligen ett tecken på att hon har ganska restriktiva förväntningar på en romantisk relation. Fortsätt att lära känna henne. Fortsätt att umgås med ditt ex, om ni två har en solid platonisk kontakt. Om du någonsin presenterar dem för varandra bör du låta din nya flickvän veta att du kortvarigt dejtade din vän Lucinda som håller på med fågelfotografering, men det är ungefär omfattningen av ditt moraliska ansvar.
Ta del av veckans Prudie.
Fler råd från How to Do It
För ett par år sedan – ungefär tio år in i vårt äktenskap och mitt i våra försök att åtgärda några problem med önskediskrepans – erkände min fru att hon var otrogen mot mig med en god vän till oss, en person som var med i vår bröllopsfest och som sedan dess gjort anstalter till henne. Detta skedde ungefär ett år innan vi förlovade oss, så det är länge sedan. Även om vi har kommit långt har det tagit lång tid för mig att komma över detta på grund av vissa detaljer. Den största av dessa detaljer är att hon berättade för mig att han utförde en viss handling för henne, en handling som hon tyckte om – en handling som hon inte låter mig utföra på henne. Jag är mycket attraherad av min fru; jag kunde inte känna mig som en lyckligare kille. Hon är inte den mest (eller minst) sexuellt äventyrliga personen; det är inte jag heller. Jag är ganska nöjd med vårt sexliv, med undantag för denna enda sak. Jag är något besatt av det. Hon verkar njuta av porr som innehåller det, och hon har haft det och gillat det tidigare, men vill inte ha det från mig. Hon hävdar att det är en hygienfråga, men jag känner att det är tillräckligt lätt att lösa. Jag tänker helt enkelt inte göra något som hon säger att hon inte vill ha. Samtidigt vill jag verkligen göra mig av med min osäkerhet över att hon blir freaky on the low med vår gamla vän men inte med mig. Det manliga psyket är lite löjligt, det inser jag. Vad ska jag göra?