Det var konstigt och förvirrande
Han var väldigt tydlig med att han ville närma sig sin nätdejtingupplevelse som vänner först.
Vi diskuterade vad detta skulle innebära när vi träffades. Han hade en mycket genomtänkt, rationell anledning till detta tillvägagångssätt.
Jag var skeptisk till att detta tillvägagångssätt skulle fungera för mig, men jag blev så imponerad av hans resonemang att jag bestämde mig för att ge honom en chans.
Vi gick ut totalt tre gånger. Han var en helt hyfsat snygg kille som behandlade mig respektfullt, även om vi verkade ha begränsad kemi.
I slutet av den tredje dejten insåg jag: Jag kan inte göra ”vänner först”-grejen. Det är för förvirrande!
Är han intresserad av mig? Har vi någon kemi? Hur skulle en kyss se ut? Vill han ens kyssa mig? Hur länge vill jag gå ut med honom när det är så oklart om han ens är attraherad av mig?
Med en liten handfull undantag har jag tenderat att vara MYCKET bestämd när det gäller om jag är attraherad av någon eller inte. Det går ganska snabbt. Vanligtvis inom 15 eller 30 minuter, men definitivt inom en timme.
Jag vet åtminstone om jag vill tillbringa mer tid med den här personen och har ett intresse av att utforska vår kemi (inte nödvändigtvis vid det första mötet, men vid någon tidpunkt).
Jag har gått ut på en handfull andra dejter där jag var osäker på om jag hade någon kemi/intresse, men det fanns precis tillräckligt mycket ”något” på den första dejten för att en andra dejt var värd att genomföra.
Jag har skrivit här och här att jag inte tänker ligga med någon när vi knappt känner varandra. Jag pratar inte om sex.
Men jag insåg att jag behövde veta om vi hade någon passion, någon värme, någon kontakt. Något som helst!
Kände jag en överväldigande attraktion och koppling till honom? Nej.
Men jag är inte säker på hur mycket av det avsiktliga utrymme som skapades genom denna ”bara vänner”-strategi påverkade mina känslor. Och hans.
Det föll mig inte riktigt in att be honom kyssa mig eller ändra parametrarna. (Jag respekterar en del av hans privatliv här, men jag ska helt enkelt konstatera att hans ”vänner först”-strategi verkade vara icke förhandlingsbar och genomtänkt. Det skulle ha känts smaklöst att be honom att kasta ut det genom fönstret.)
Jag ringde honom några dagar senare för att prata med honom. Jag vet att alla har sin egen policy om detta, men för mig: Om jag har gått ut med dig mer än en gång kommer jag att ha någon form av kort konversation med dig om jag inte vill träffa dig längre.
Han berättade att han hade antagit att vi skulle dejta i ÅR och att han så småningom skulle träffa min son. Ärligt talat bekräftade det bara för mig att det var bättre att avsluta detta nu.
Jag presenterar mycket sällan män för min son, men att vänta i åratal kändes extremt för mig.
Jag minns inte mycket mer av detaljerna i telefonsamtalet, men det var hjärtligt och vi kom överens om att gå skilda vägar på vänskapliga (ha!) villkor.
Jag vet att många människor tycker att den första vänskapliga strategin är mer avslappnad och organisk. Jag accepterar det som fungerar för varje individ!
Och jag ångrade definitivt inte att jag träffade honom och försökte mig på en annan dejtingväg. Han var verkligen en trevlig, intelligent person – den perfekta killen för att prova detta.
Men jag tvivlar INTE på att det där med vänner först inte är något för mig!
Kanske har det mycket att göra med min personlighet, INTJ (det är ”J”), som föredrar att få ett avslut och veta.
Och kanske beror det på att jag hade varit fysiskt utsvulten i ett tidigare förhållande så att medvetet hålla någon form av fysisk komponent utanför förhållandet kändes för likt mitt tidigare ohälsosamma förhållande.
Och kanske är det min ålder och att jag inte vill spendera månader på en vänskap som inte kommer att bli mer än så. (Jag skulle behålla vänskapen samtidigt som jag SAMTIDIGT skulle dejta andra killar som är ute efter en riktig romantisk relation.)
Oavsett orsaken…
Att gå in i ett nytt förhållande med en avsiktligt tvetydig kanske-vi-kommer-att-ha-omedelbart-att-ha-kemi är otillfredsställande, förvirrande och ointressant för mig.
Den goda nyheten är att det här är ännu ett exempel på att en specifik dejtingupplevelse gav klarhet för mig. När jag ser en profil eller pratar med någon som nämner att han eller hon letar efter en vän som första arrangemang vet jag vad det innebär och behöver inte lägga energi på den relationen.
(Åtminstone i romantisk bemärkelse – vi kan ha vissa gemensamma intressen så jag kommer att chatta/interagera med honom på ett vänskapligt sätt. Men min personlighet är mer bekväm med att förstå att den här relationen är definierad som en vänskap och inget mer.)
För dem som behöver känna den där gnistan, den energin, den kontakten ganska snabbt och definitivt är det helt okej!
Min terapeut har kommenterat att jag är en av de mest beslutskraftiga personer som hon har träffat. Och det är inget fel med att vara så här. Det är bara så jag fungerar.
Jag vet om jag gillar någon. Och jag vet när jag inte är det.
Och att hänga i de grumliga vattnen av ”vänner först” stöter bort mig.
Det är inte en livskraftig dejtingmetod för mig och att ha den kunskapen är till hjälp för mig när jag fortsätter min tillväxt och läkning.
Bonnie var borta från dejtingmarknaden från 1998 (när hon träffade sin numera före detta man) till början av 2014. Hon har dejtat på nätet till och från i över fyra år. Hon har gått ut på minst 100 första dejter, interagerat med över 1000 killar och granskat minst 10000 profiler. Om det fanns en magisterexamen i nätdejting har Bonnie förtjänat den. Detta innebär: (1) Att Bonnie är ett misslyckande på dejting OCH (2) Hon har samlat på sig en massa erfarenheter och kunskap om dejtinglandskapet för medelålders brudar i Austin.
Om du gillade den här berättelsen kanske du också gillar: