När Ellen* först träffade sin granne Ben* under en perfekt höst i New York verkade det som en sann lyckträff.
Då bodde hon tillsammans med tre vänner och han bodde tillsammans med två andra killar. Hela gruppen började tillbringa mycket tid tillsammans, och någonstans mellan grillkvällar på bakgården, utekvällar på stan och resor till konstgallerier föll Ellen för Ben – hårt. Deras flirtiga vänskap pågick i nästan ett år innan det äntligen blev fysiskt, och Ellen var övertygad om att Ben snart skulle bli hennes pojkvän. Men en kväll kom hennes förhoppningar på skam när Ben förklarade att han inte ville sätta en etikett på deras förhållande och att han höll sina alternativ öppna för andra kontakter.
Tekniskt sett gjorde Ellen och Ben inte ”slut” eftersom de aldrig var officiellt tillsammans från början. Ändå drabbade slutet på deras kärlekshistoria Ellen lika hårt som vilket uppbrott som helst – om inte hårdare. ”Jag gick från den högsta höjden till den lägsta nivån så snabbt att det fick mitt huvud att snurra”, berättade hon för Teen Vogue. ”Jag hade verkligen blivit förälskad i honom, och att han bokstavligen verbaliserade min största rädsla – att jag inte var tillräckligt bra för honom – var förödande. Det värsta var att han inte förstod varför … det var så sårande. Han trodde bara att han var ärlig.”
Nästan ett decennium efter slutet på hennes inte helt brutna uppbrott känner Ellen fortfarande att hon hemsöks av det nästan-förhållande hon hade med Ben – och hon är verkligen inte ensam. I vår nuvarande ålder av sociala medier blir gränserna mellan att ”prata” med någon och att ”dejta” dem suddigare för varje dag, och den tvetydigheten kan göra det svårt att klippa av sladden med någon som krossade ditt hjärta – särskilt om de ständigt lämnar brödsmulor genom att ibland titta på din Instagram Story eller dubbeltippa en selfie.
Enligt Michelle Herzog, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och certifierad sexterapeut, kan ett misslyckat nästan-skap vara ännu mer smärtsamt än ett officiellt uppbrott eftersom bristen på parametrar skapar en känsla av gränslösa möjligheter. ”När vi hamnar i en nästan-relation kan vi leva i vår egen förväntan och spänning om hur en potentiell partner eller relation skulle kunna se ut”, säger Herzog till Teen Vogue. ”Vi har en tendens att bygga upp en berättelse om vad som skulle kunna vara innan relationen ens är etablerad. Detta … kan leda till djupare känslor av förlust, vilket kan vara svårt att komma tillbaka från.”
Relationsterapeuten Amy McManus, LMFT, tillade att avslutandet av ett nästan-förhållande kan kännas både hemskt och förvirrande eftersom du inte bara sörjer förlusten av ett ex, utan även förlusten av det som kunde ha varit. ”Du börjar tvivla på dig själv och ifrågasätter alla dina minnen”, påpekade McManus. ”Du börjar undra vad som var sant och vad som inte var sant. ’Inbillade jag mig bara att de brydde sig om mig? Var det aldrig riktigt sant från början?”
Så hur kommer man egentligen över någon om man aldrig riktigt dejtade? Lyckligtvis finns det hopp. Framöver får du veta vad du kan göra för att komma över någon du aldrig riktigt dejtade, med beprövade råd från våra relationsexperter, tillsammans med personer som själva har varit där – och tillbaka -.
Delegrafera eller stänga av dem på sociala medier.
Även om det kan kännas skrämmande att ta bort alla vägar till kontakt är det här steget avgörande för att kunna gå vidare, särskilt om det är de minsta interaktionerna som hindrar dig från att komma över den här personen. Om du ser deras Instagram-handtag på låsskärmen och det skickar en stöt av elektricitet genom din kropp (och inte på ett bra sätt) är det förmodligen klokt att radera, eller åtminstone stänga av, för tillfället.
”Genom att förbli digitalt ansluten bevarar du ett utrymme i ditt liv för den personen att existera, vilket kommer att förlänga din läkningsprocess”, förklarade Herzog. ”Om du verkligen är engagerad i att gå vidare från något så smärtsamt, är det ett sunt sätt att arbeta med dig själv och din läkning att ha en tydlig avstängning från alla kontaktpunkter, inklusive exponering i sociala medier.”
MJ* vet detta alltför väl. Efter att ha haft en ”otrolig” dejt med en tjej från jobbet föll han pladask för henne. Saker och ting utvecklades aldrig till ett officiellt förhållande, men hans känslor blev mer och mer intensiva medan de var sammankopplade på sociala medier. ”Jag trodde verkligen att jag var kär i henne, när jag egentligen var kär i tanken på henne… Jag läste hennes inlägg om vilken typ av kille hon ville ha och sa till mig själv: ’Jag är precis här!'”, berättade han för Teen Vogue. ”Jag läste in mig i allt, och det var ohälsosamt på alla möjliga sätt. Först när jag slutade titta på hennes sociala medier gjorde jag verkligen betydande framsteg för att komma över henne.”
Validera dina egna känslor och omfamna alla känslor.
Med tanke på all osäkerhet och ”vad händer om?”-frågorna är det ingen överraskning att ett nästan-skepp kan ställa till det för din trygghet och självkänsla. Som McManus påpekar kan det också påverka dina framtida relationer. ”När nästa person visar att de bryr sig kanske du inte kan lita på dem – du kanske inte ens litar på dig själv för att kunna avgöra om de verkligen bryr sig eller inte”, förklarar hon. ”Du kanske förväntar dig att de ständigt ska försäkra dig om att de inte kommer att lämna dig oväntat.”
Efter att ha upplevt en romans som varade i nästan sju år, kände sig Molly förvirrad och förbryllad över sina egna känslor. ”Eftersom det aldrig var ett ”officiellt” förhållande känns känslorna giltiga och det är smärtsamt”, förklarade hon. Hon skulle råda alla som går igenom något liknande att aktivt erkänna sina känslor under läkningsperioden. ”Även om det inte är logiskt att du älskar dem eller bryr dig djupt om dem är det okej; känslor är inte gjorda för att vara rationella. Hedra det du känner, sörj det som kunde ha varit och ta dig tid.”
Kelly använde sig av en liknande taktik när hon försökte återhämta sig från en romans med någon som var känslomässigt otillgänglig för att binda sig till en relation med en etikett. ”Jag lär mig hur jag ska hantera smärtan från nästan-relationen”, berättade New Yorkaren för Teen Vogue. ”Jag lär mig hur svårt det är, så jag tar bara en dag i taget: Jag skriver dagbok varje morgon, jag skriver dikter för att släppa ut mina känslor, jag tränar, jag lyssnar på kvinnorelaterade låtar. Jag har fortfarande ont av det hela vissa dagar, men jag försöker varje dag att gå vidare.”
Vidare det är ett viktigt steg mot läkning att bekräfta dina känslor är det viktigt att notera att det är lika viktigt att respektera den andra personens beslut. Deras gränser och känslor spelar också roll, och det är aldrig gulligt att övertala någon till ett förhållande genom stora gester eller upprepade försök. Håll utrymme för dina egna känslor, men bortse inte heller från deras.
Håll dig sysselsatt.
Du har antagligen hört detta kloka råd om hur man kommer över någon tidigare: Om du är osäker, distrahera! Om du känner dig frestad att sträcka ut handen, eller om du känner dig överväldigad av din sorg, vänd dig till en utväg som en hobby, lyssna på musik, skriva dagbok eller umgås med vänner. ”Du försöker inte undvika dina känslor… men ju mer upptagen du är med att göra saker som du tycker om, desto mindre möjligheter har dina ledsna känslor att svämma över dig och förstöra din dag”, råder McManus. ”Försök att komma ihåg att det är möjligt att känna sig ledsen och gå och göra något med dina vänner….. Gör ditt bästa för att motstå suget efter att krypa ihop i din säng med Netflix under de kommande tre veckorna. Gå bara ut och gör vad som helst. Verkligen, vad som helst.”
För Adina var det viktigt att hålla sig sysselsatt för att komma över det nästan-skepp som hon längtade efter under hela sin collegekarriär. ”Jag tillbringade mer tid på jobbet och med mina vänner, och jag höll tron på att allting händer av en anledning och att min person skulle komma snart”, förklarade hon och tillade: ”
Överväg terapi.
Om det är möjligt att gå till en terapeut (eller om du redan går till en terapeut) kan det vara bra att prata med en professionell person när det gäller att återhämta sig och sortera dina känslor. ”Om du inte redan går i terapi kan detta vara ett utmärkt tillfälle för dig att påbörja din läkningsprocess”, föreslog Herzog. ”Det skulle inte bara innefatta att bearbeta din sorg, utan också att förstå vilka mönster eller handlingar du kan förändra hos dig själv så att en nästan-relation inte inträffar igen.”
Om du befinner dig mitt i en nästan-relation, sök klarhet från din partner – även om resultatet inte är vad du vill höra.
Det enda som kanske är svårare än att återhämta sig från en misslyckad nästan-relation är att ta sig ur en pågående relation. Om det är din situation rekommenderar Herzog att du närmar dig den med ”avsikt och äkthet” och börjar med att formulera dina behov. ”Först ska du kolla in dig själv och vad du känner att du saknar i det här förhållandet”, sade hon. ”Kom fram till tydliga sätt att kommunicera…. Du kan lära dig mycket om någon i dessa direkta och hälsosamma relationssamtal.”
Men Herzog varnade för att uttrycka dina behov inte garanterar att de kommer att uppfyllas, vilket kan vara ett ögonöppnande ögonblick i alla relationer, om än ett smärtsamt sådant. ”Om så är fallet har du svåra val att ta ställning till: stannar jag kvar i ett förhållande där jag förblir otillfredsställd … eller avslutar jag det här förhållandet och öppnar mig för andra relationsmöjligheter som kan vara hälsosammare för mig”, tillade hon. ”Dina val i dessa situationer är viktiga eftersom de påverkar hälsan i dina framtida relationer. Båda valen är riskfyllda, du måste bara vara villig att ta en risk utifrån vad du vill ha för ditt liv.”
För dem som har blivit brända av ett nästan-skepp är den risken alldeles för verklig. ”Jag önskar verkligen att jag kunde ha kommit ut tidigare, att jag hade satt ner foten när det började bli fysiskt, för mina känslor för honom vägde verkligen tyngre än hans känslor för mig”, säger Ellen när hon ser tillbaka på sin förbindelse med Ben. ”När saker och ting är ur balans i den utsträckningen blir resultatet aldrig trevligt.”
Men framför allt skulle Ellen vilja att hennes tidigare jag skulle veta att även utan en etikett var den relationen verklig. ”När de är så här nebulösa blir gränserna suddiga och det är svårt att veta var man står”, tillade hon. ”Det var det som gjorde det så svårt för mig. Den här personen var så insvept i mitt dagliga liv att jag bara antog att han var menad att vara med i det, och när den verkligheten krossades var jag tvungen att hitta mitt fotfäste igen.”
*Namnen har ändrats.
Vill du ha mer från Teen Vogue? Kolla in det här: Hur man använder magi för att komma över sitt ex
