Föreläsning av Lucy Cavendish
4 maj 2017
Vi hör mycket om kvinnor och skilsmässa: kvinnan blir ensam – oftast med barnen. Hon har lite pengar. Hon förlorar social status. Hon har svårt att umgås (hon har barnen). Hon lider av förlorat självförtroende, förlorad ekonomisk trygghet, har svårt att få arbete (hon har barnen). Jag gick igenom en separation och upptäckte att alla dessa berättelser var lika viktiga för mig.
Jag har dock också upptäckt att jag lyssnar på mäns och kvinnors berättelser om skilsmässa. Jag brukade tro att män klarar sig bättre än kvinnor, att de tar sig upp snabbare, att de klarar av förlusten av sina barn på ett sätt som de flesta kvinnor finner nästan chockerande, att de går vidare till nya liv, nya fruar, nya barn.
Det verkade i alla fall vara så för mig, när jag var elva år gammal, när mina egna föräldrar skilde sig. Jag har också lyssnat på berättelser om skilsmässor från männen och kvinnor. Nästa gång jag såg min far några veckor senare hade han bytt ut familjens kombi mot en helt ny, tvåsitsig, sportig bil. Jag kommer aldrig att glömma chocken och smärtan i min mammas ansikte när han körde fram till ytterdörren.
Jag hade många stunder då jag sjönk ner i en stol och undrade vad i hela friden jag hade gjort. Jag stod i köket och kände mig helt förskräcklig
Men genom att prata med männen för den här artikeln har det visat sig att skillnaderna mellan könen inte är så enkla som jag hade föreställt mig. Man behöver bara titta på Brad Pitt för att inse det. Skådespelaren har gett en intervju där han diskuterar det ”känslomässiga traumat” av sin förestående skilsmässa från Angelina Jolie och avslöjar att han sov på en väns golv i sex veckor efter skilsmässan från Angelina Jolie eftersom det var ”för sorgligt” att återvända hem.
Från en kvinnas synvinkel vet jag hur svår en separation är, men hur är det med männen? Hur hanterar de skilsmässa? Vad är deras historia?
Jag träffar Tom Evans på en restaurang i London. Han bor inte i huvudstaden. Han flyttade för flera år sedan till ett stort hus i Lewes – stort nog för honom, hans amerikanska fru Liz och hans två små barn, Peter och Amanda.
Men idyllen varade inte länge. Strax efter att Amanda hade fötts separerade han och hans fru, på Evans begäran. ”Jag var olycklig”, minns han. ”Jag kände mig inte älskad eller stödd. Jag jobbade bara hela tiden. Jag var en bra försörjare. Är inte det vad en make gör? Men det fanns ingen värme i mitt liv. Jag kände att jag inte hade något annat val än att avsluta mitt äktenskap.”
Han säger att hans fru blev chockad av hans beslut. ”Jag tror att hon inte ville att äktenskapet skulle upphöra, men det fungerade bättre för henne än för mig.” Han berättar att han sedan dess, trots lockelsen från London och dragningskraften från ett socialt liv, middagar ute, opera och teater, fortfarande väljer att stanna i Sussex. ”Jag är verkligen en hemmablind person”, erkänner han.
Efter skilsmässan flyttade hans fru tillbaka till Amerika med barnen. ”Det hade jag inte väntat mig”, säger han. ”Jag hade inget emot att hon åkte tillbaka för långa besök, men jag visste inte att hon skulle stanna där och inte ta med sig barnen tillbaka. Det är fruktansvärt. Jag har väldigt lite tillgång till mina barn. Varje gång jag hör om Peter som är med i en fotbollsmatch och jag inte är där för att stötta honom gör det verkligen ont. Jag är hans far. Jag borde vara där.”
Han beskriver sin livsstil före äktenskapet. ”Jag var lite av en playboy. Jag hade alla leksaker, en härlig lägenhet, ett bra liv, bilar, kvinnor, dyra kläder, semestrar. I mitt jobb som internationell advokat reste jag runt i världen. Men jag kände mig alltid som en Dickens-karaktär, en som hade näsan tryckt mot glaset och tittade in i andras lyckliga familjeliv.”
När han träffade Liz fanns det en gnista. Han bjöd in henne till Italien. Han friade. De gifte sig 2004. Två barn följde snart efter. ”Jag trodde att vi skulle få allt”, konstaterar han. ”Men vi var helt inkompatibla. Vi gick till rådgivning. Vi försökte oss på en försoning. Det fungerade inte.”
Det var dock inte så enkelt att separera när det gällde hans känslor. ”Efter att Liz lämnade mig hade jag många stunder då jag sjönk ner i en stol och undrade vad i hela friden jag hade gjort. Jag stod i köket och kände mig helt förskräcklig.”
Han är uppenbarligen väldigt sårad. Jag vill påpeka att hans ångest över sitt äktenskap har pågått längre än hans faktiska förening med sin fru. Jag är inte säker på vad detta handlar om. Han verkar oproportionerligt arg på henne, som om hans ilska har blivit hans identitet och han kanske klamrar sig fast vid den hellre än att möta vad han har blivit: en ensamstående man med en främmande fru och barn som bor på andra sidan Atlanten.
Evans har, enligt egen utsago, hållit sig undan från andra större engagemang – och ändå är han en lång, mörkhårig, attraktiv, välutbildad, solvent man, inte ens 50 år gammal, med egna tänder och eget hår. Varför inte bara gå vidare, hitta en ny identitet?
Han suckar. ”Jag hoppas det, det är bara det att jag känner mig vilsen. Jag tror inte att jag har någonting. Till och med lagen verkar vara emot mig. Om man är kvinna och har en mans barn får man allt man vill ha.”
Detta är naturligtvis inte strikt sant. Många kvinnor känner sig lika ekonomiskt illa behandlade som männen efter en skilsmässa. Det verkar dock som om pengar är en fråga som männen blir särskilt upprörda över. Jim Parton, tidigare ordförande för Families Need Fathers, som själv genomgick en skilsmässa för 20 år sedan, håller med.
”Det verkar vara det som fokuserar och skiljer alla åt. Det blir slagfältet. Det är lättare för män att slåss om hårda pengar än på ett känslomässigt plan. Män är inte känsliga. Det är för psykobabbel för oss, så pengar blir en samlingspunkt för allt som män känner och all den ilska de har över hur illa de känner sig behandlade av sina ex-fruar, domstolarna etc.”
Min vän Andrew, som har varit skild i många år, säger till mig: ”Det är det närmaste man kan komma en våldtäkt för en man”. Jag stirrar på honom, chockad. Jag kan inte likställa ett skilsmässofall med våldtäkt. Det verkar vara en helt olämplig jämförelse, alldeles för extrem. Hur kan en separation möjligen kännas som en sådan kränkning?
”För att det kan vara så hårt”, förklarar han, ”och det försvinner aldrig – och på samma sätt som kvinnor känner sig maktlösa och ofta utstötta och obekräftade av domstolarna, gör männen det också när det gäller skilsmässa.”
Mer än två år efter skilsmässan var 41 procent av männen fortfarande ledsna över att äktenskapet hade misslyckats
I hans fall var han lyckligt lottad. ”Min ex-fru och jag är båda kännande vuxna människor”, säger han. ”Vi gick inte till advokater. Vi bråkade inte om pengar. Vi kom överens om att dela på barnomsorgen för vår son. Vi vägrade helt enkelt att bråka med varandra.” Han känner dock manliga vänner som känner sig sönderslitna av sina skilsmässor.
”De verkar ha väldigt lite rättigheter att övervaka sina barn. De är ekonomiskt ruinerade. De liv de så omsorgsfullt byggt upp slits sönder, särskilt i domstolarna. Det kan ta flera år att komma över det. Ibland kommer de faktiskt aldrig över det alls.”