Och jag använder affilierade länkar när jag rekommenderar böcker eller produkter. Dessa ger mig en liten provision om du använder dem för att göra ett köp, utan extra kostnad för dig. Tack för ditt stöd.
Företräcker du att lyssna? Kolla in det relaterade avsnittet från podcasten I Hear You.
För att träffa (och gifta mig med) min fru dejtade jag en hel del kvinnor. Jag har aldrig varit en person som bara hoppar in i ett förhållande, men jag har heller aldrig varit en person som bara sitter och väntar tills den ”perfekta” kvinnan dyker upp. Jag gjorde en poäng av att dejta konsekvent och när jag hittade någon som jag trodde att jag kunde vara kompatibel med, skulle jag gå mot exklusivitet för att ge förhållandet en bra chans.
Oftast skulle vi dejta allt från några månader till ett par år, och slutade med att känna att vi inte riktigt passade ihop. Jag insåg det inte då, men många av dessa förhållanden gick åt skogen eftersom jag kände att jag var tvungen att tillbringa praktiskt taget all min fritid med min flickvän för att hon skulle vara lycklig.
Jag älskade naturligtvis att tillbringa tid med dessa kvinnor, och jag älskade också att arbeta med mina sidoföretag, ta hand om min hälsa och på annat sätt ha regelbunden ”mig-tid”.
Tyvärr upptäckte jag snabbt att det inte alltid gick så bra att ta tid för mig själv (när jag ”kunde” tillbringa den med min flickvän) i ett engagerat förhållande.
Hade jag fel för att jag ville ha utrymme?
”Who Goes Goes to Bed at 10:30?!”
Jag minns att jag först stötte på det här med en kvinna som jag dejtade i college. Detta var strax efter att jag hade infört min morgonrutin, och jag hade en fast läggdags kl. 22.30. Jag minns fortfarande tydligt att min flickvän ringde runt 22.00 en kväll och frågade om jag ville komma över. Jag ville verkligen komma över, men jag ville också hålla mig till mitt personliga åtagande. Jag visste hur bra det kändes att hålla mig till min dagliga rutin, och visste av erfarenhet att om jag gjorde det skulle jag vara lyckligare, friskare och mer närvarande med min flickvän dagen därpå.
I slutändan bestämde jag mig för att hålla mig till min rutin, men när jag berättade för henne att jag var tvungen att göra mig klar för att gå till sängs, blev hon inte särskilt glad.
”Vad menar du med att du ska gå till sängs?” sa hon. ”Vem går och lägger sig halv elva?!”
Jag kunde se på tonen i hennes röst att hon hade tagit det personligt. För henne var min läggdags klockan 10.30 en ursäkt för att inte träffa henne. Det betydde att jag inte gillade henne så mycket som hon trodde, och hennes osäkerhet blossade upp. Enligt henne var det så att om jag inte var villig att överskrida det åtagandet och stanna uppe sent med henne (vilket innebar att jag offrade sömn, produktivitet och hälsa) så brydde jag mig inte tillräckligt mycket om henne.
Nödvändigt att säga att det gav mig en sur smak i munnen.
Den erfarenheten var den första av många, där det kändes som om jag var tvungen att välja mellan mig själv – och vad jag visste var bra för mitt sinne, min kropp och min själ – och henne. Vi skulle ha en fantastisk kväll tillsammans, sedan skulle klockan 22.15 komma, jag skulle resa mig för att följa henne tillbaka till hennes lägenhet, och då skulle besvikelsen komma ut. De dagar då jag gav efter för mina medberoende tendenser stannade jag ute sent. Då mådde jag dåligt nästa dag och slutade med att hata henne på grund av det.
Liten för liten, dag för dag, tog det på mig, tills jag inte längre njöt av att tillbringa tid med henne. Om jag var tvungen att antingen tillbringa all min tid med henne eller ingen tid med henne, skulle det bli det senare.
Ett par månader in i mitt nästa förhållande märkte jag ett liknande (om än mer subtilt) mönster. Om min flickvän fick reda på att jag hade ägnat kvällen åt att arbeta med en av mina sidoverksamheter i stället för att ringa eller träffas med henne blev hon sårad.
Jag kände igen att det fanns en oskriven regel någonstans i universum att alla par måste tillbringa 100 procent av sin fritid tillsammans, annars var de inte lämpliga kompanjoner. Och återigen började mitt intresse för förhållandet att avta.
Nu ska jag vara tydlig: jag njöt verkligen av att tillbringa tid med dessa kvinnor. Och vi tillbringade mycket tid tillsammans. Jag hade helt enkelt andra saker i mitt liv som också var viktiga för mig. Var jag verkligen tvungen att välja mellan de två?
Detektera den ”andra kvinnan”
Spola fram ett antal år till när jag träffade Melissa – den kvinna som jag så småningom skulle kalla min fru. Jag kände från det ögonblick jag såg henne att jag skulle gifta mig med henne (även om det tog henne lite längre tid att känna likadant… men allt är väl som slutar väl, eller hur? 😉 )
Men trots att jag inte ville ha något mer i mitt liv än att vara med henne, insåg jag ungefär ett år in i vårt förhållande att jag återigen saknade den där ”jag-tiden”.”
”Åh nej”, tänkte jag för mig själv, ”nu börjar det igen…”
Men den här gången gick det annorlunda till.
Till min frus förtjänst insåg hon hur viktiga dessa andra projekt var för mig och kände sig inte hotad av dem. Hon förstod att jag behövde tid för att fokusera på dem och var helt okej med att jag tog den.
När jag tog upp det med henne delade hon med mig ett samtal som hennes mamma hade haft med henne när hon var yngre:
”Melissa”, sade hon, ”en sak som du måste förstå är att det alltid kommer att finnas ”en annan kvinna” i din mans liv. Inte en riktig kvinna, men åtminstone en annan sak i hans liv som betyder mycket för honom. Det kan vara sport, det kan vara arbete, det kan vara tid med killarna, men varje man har minst en annan sak som han vänder sig till för att finna uppfyllelse, spänning och tillfredsställelse. Du vill ha en man som alltid kommer att sätta dig först, men du ska inte förvänta dig att han ska göra sig av med den andra kvinnan. Du måste bara vara medveten om henne, veta vad hon är och se till att du är okej med att han ger en del av sin uppmärksamhet till henne också.”
När jag först hörde det kände jag mig ganska obekväm. ”En annan kvinna?” Jag tänkte, ”’min fru känner att hon måste ’dela’ mig? Det är hemskt!”
Och ändå, ju mer jag tänkte på det, insåg jag att hennes mamma hade rätt. Även om exemplet kanske är ett mindre vackert sätt att uttrycka det på, så ger det en bra bild av poängen:
I varje förhållande där två hela, kompletta, kapabla människor möts, kommer de att ha varsitt intresse utanför varandra som ger livet rikedom och spänning. Och det är helt enkelt inte rimligt (eller hälsosamt) för någon av parterna att förvänta sig att den andra ska ge dem 100 procent av sin tid, uppmärksamhet och energi.
När min fru och jag pratade om det, insåg jag att min ”andra kvinna” var mina projekt. Jag driver flera sidoverksamheter, höll på att bygga vårt hem vid den tiden, skrev min bok och artiklar för den här bloggen och ett dussintal andra saker. Och jag älskade varje minut av det. Jag lärde mig för länge sedan att så länge jag kände att jag skapade och gjorde framsteg var livet bra.
Min frus ”andra man” (för det går åt båda hållen) är djur. Hennes nioåriga hund, hästarna i vårt grannskap och nästan alla andra levande varelser som inte var människor eller insekter gav henne enorm glädje. Så länge hon får interagera med djur regelbundet och ta hand om sin hund på rätt sätt är hon nöjd. Om du tar med henne till en djurpark eller någon annan naturexpedition är hon i himlen.
Så, även om jag inte älskar analogin med ”den andra kvinnan”, så var förståelsen av den princip som den förmedlar en avgörande förändring för vårt förhållande.
Saken med utrymme
I samband med att vi insåg att vi båda behövde tid för att arbeta med våra egna saker varje vecka bestämde min fru och jag oss för att pröva något som vi kallade för ”arbetsdagar”. Det är två dagar (egentligen kvällar) per vecka som vi ägnar åt att arbeta med våra egna personliga projekt eller göra vad vi vill.
Planen var enkel:
- Det skulle inte finnas några förväntningar på att vi skulle spendera tid tillsammans
- Vi kunde spendera dessa kvällar med att göra vad vi ville
- Den ”icke-arbetsdagarna” var heliga – vilket betyder att vi skulle lägga våra personliga projekt åt sidan för att spendera kvalitetstid med varandra (även om det bara var att springa ärenden tillsammans)
Det visade sig att det här blev otroligt bra för vårt förhållande. Jag kunde krossa alla sorters arbete under arbetsdagarna utan att känna skuld för att jag inte spenderade tid med min fru. Sedan kunde jag känna mig mycket mer närvarande och fokuserad med min fru på de andra dagarna, eftersom jag inte längre kände att jag hamnade på efterkälken med mina projekt. Min fru – med sina projekt, ansvarsområden och separata intressen – kände sig lika fri.
Jag blev ännu mer attraherad av min fru när jag såg att hon fortsatte att växa och följa sina passioner. Vi uppskattade varandras närvaro mer. Vi hade mer att prata om. Och, kanske viktigast av allt, ingen av oss kände att vi var tvungna att ge upp vår individualitet för att bygga ett starkt förhållande.
En sann win-win.
Gör det som fungerar för dig
Jag inser att alla inte kan (eller vill) ta två hela kvällar varje vecka för sig själva. Men det finns alltid ett sätt att skapa ”tid för mig”, oavsett hur det ser ut för dig.
Kanske tar du en kväll i veckan. Eller en timme i veckan. Eller en timme per månad.
Möjligen tar du dig en massage i stället för att arbeta med sidoaktiviteter. Kanske vill du bara titta på måndagskvällens fotboll utan att känna att din make eller maka tar illa upp för det.
Vad det än är, arbeta tillsammans med din partner för att avsätta helig ”mig”-tid för var och en av er. Du kommer att bli positivt överraskad över vad det gör för ditt förhållande.