Hantering av trots: Birth to Three Years

Det är småbarnens uppgift att vara oppositionella. Detta är den period i ditt barns utveckling då det börjar förstå att det är skilt från dig och kan utöva viss kontroll över sin värld. Ett kraftfullt sätt hon kan göra detta på är att trotsa dig. Du säger ”Gör så här”, men hon säger ”Nej!”. Drivkraften att hävda sig själv är användbar eftersom den motiverar ditt barn att vilja få saker och ting att hända. Att kunna göra vissa saker själv bygger upp hennes självförtroende. Nyckeln är att hitta sätt att visa ditt barn hur hon kan ha kontroll och göra sina egna val på ett positivt sätt.

Det är viktigt att komma ihåg att vissa småbarn helt enkelt av naturen är mer benägna att vara oppositionella än andra. Barn vars känslomässiga reaktioner är stora och intensiva, liksom barn som är mer försiktiga och blyga, kan vara mer oppositionella än barn som temperamentsmässigt är mer lättsamma och flexibla. Varför? Därför att dessa barn tenderar att ha svårt att hantera förändringar, till exempel att sätta sig i bilsätet, gå och lägga sig eller besöka en ny plats. Naturliga skiftningar under dagen kan också vara stressiga och resultera i en mängd olika proteststrategier från småbarn.

Tänk på din familj

Ingen barn eller familj är likadan. Att tänka på följande frågor kan hjälpa dig att anpassa och tillämpa informationen nedan till ditt unika barn och din unika familj.

• Vad tenderar ditt barn att vara mest oppositionellt om? Vad, om något, har dessa saker gemensamt?

• Varför tror du att dessa frågor får ditt barns ”oppositionella” sida att komma fram? Hur kan denna förståelse hjälpa dig att hjälpa ditt barn att klara sig bättre?

• Hur reagerar du när ditt barn är trotsigt? Vad fungerar? Vad fungerar inte? Vad kan du lära dig av detta?

Vad man kan förvänta sig från födsel till tre år

Födsel till 18 månader

Bebisar har inte tankeförmågan att avsiktligt trotsa föräldrarna. När de inte svarar på föräldrarnas önskemål agerar de enligt sina impulser (de försöker inte manipulera andra). Bebisar har helt enkelt inte förmågan att säga till sig själva: ”Jag ska ta det här glaset trots att mamma har sagt att du inte ska göra det”. Eftersom de ännu inte förstår logik och ännu inte behärskar självkontroll förstår de inte heller regler. Så det bästa svaret är att omdirigera dem. Ta till exempel försiktigt men bestämt bort föremålet eller ta bort ditt barn från den förbjudna situationen samtidigt som du erkänner hennes känslor: ”Jag vet att det här glaset ser så intressant ut, men det är inte till för lek.” Ge sedan ditt barn en leksak eller ett föremål som är säkert att utforska.

18 till 36 månader

Med början vid ungefär 18 månader börjar småbarn förstå att de är skilda från andra – att de har egna tankar och känslor som kan skilja sig från andras tankar och känslor. De förstår och kan följa enkla anvisningar, t.ex. ”Gå och hämta bollen”. Småbarn är ivriga att sätta sin prägel på världen. Ett sätt på vilket de ofta visar sin självständighet är att trotsa sina föräldrar. Du kanske säger: ”Dags att klä på sig för att gå till barnomsorgen”. Ditt barn kanske svarar: ”Nej, jag stannar hemma!”. Denna typ av trots är mycket typisk för småbarn eftersom de är så ivriga att ha viss kontroll över sin värld och göra sina egna val.

Hur man reagerar på trots och oppositionellt beteende

Tänk förebyggande

Förutse den typ av situationer som leder till trots från ditt barn och hjälp det att lösa problem och hantera dem i förväg. Detta kan innebära att låta ditt småbarn veta att du förstår att det är svårt för honom att lämna huset för att gå till barnomsorgen, och sedan erbjuda honom valet av en bok eller leksak att ta med i bilen för att hjälpa honom att klara övergången.

Det kan också vara till hjälp att ge barn en förvarning innan en övergång måste göras. Du kan använda en kökstimer så att de faktiskt kan se och följa tiden. Att göra en affisch med bilder som visar stegen i de dagliga rutinerna kan också vara mycket användbart. Till exempel bilder på tandborstning, ansiktstvätt, läsning och sedan säng visar barnen vad de kan förvänta sig att hända härnäst. För äldre småbarn kan du ge några konkreta signaler om övergångar, till exempel: ”Tre gånger till i rutschkanan innan det är dags att gå”. Det är mycket viktigt att sedan följa upp din gräns.

Svar med empati och sätt tydliga gränser

Validera ditt barns känslor. Som föräldrar hoppar vi ofta över det här steget och går direkt till att sätta gränsen. Men att först erkänna ett barns känslor är mycket viktigt eftersom det låter henne veta att du förstår var hon kommer ifrån och att hennes känslor är viktiga. (Tänk på att det inte är barnets känslor som är problemet, utan det är vad barnet gör med sina känslor som ofta är utmaningen).

För många barn är det detta första steg – empati och bekräftelse – som hjälper dem att börja lugna ner sig. Att etikettera ditt småbarns känslor hjälper henne också att lära sig att vara medveten om sina känslor och så småningom hantera dem. Håll språket enkelt och direkt: ”Jag vet att du inte vill ta på dig pyjamasen. Det är svårt att gå från lek till läggdags.” När du hoppar över det här steget ”pumpar barnen ofta upp volymen” för att visa dig – högre, hårdare och starkare – hur upprörda de är. Det är ofta då som vredesutbrott börjar.

När du har bekräftat ditt barns känslor:

• Sätt en gräns. ”Det är dags att lägga sig nu. Du behöver sova så att din kropp kan få vila och växa sig stor och stark”. Använd ett språk som ditt barn förstår. Håll det kort och tydligt, men inte hotfullt.

• Föreslå några valmöjligheter (som är acceptabla för dig). ”Vill du sätta på dig pyjamasen innan eller efter att vi läser böcker?”. Eller: ”Vill du ta på dig pyjamasen eller ska pappa ta på den åt dig?”. Du kan också ge ett val mellan två par pyjamasar som han kanske vill ha på sig. Att ge barnen valmöjligheter ger dem en chans att känna kontroll på ett positivt sätt. Att ge valmöjligheter kan faktiskt minska trotsighet.

• Använd humor. Detta är ett utmärkt sätt att ta bort en del av intensiteten från situationen och kasta en slant i en maktkamp. Du kan försöka dra ditt barns pyjamasbottnar över huvudet eller se om de passar på barnets favoritgosedjur.

• Anställ ditt barns fantasi. För ett barn som vägrar att gå till sängs: ”Elmo är så himla trött. Han vill sova och vill att du ska gosa med honom”. Eller ett barn som vägrar städa: ”Våra favoritböcker vill tillbaka till hyllan med sina vänner. Låt oss tävla om hur snabbt vi kan få upp dem igen.”

• Förstärk gränsen: Om ingen av strategierna ovan fungerar, och ditt barn fortfarande är påstridig, sätt lugnt och bestämt gränsen. ”Du kan sätta dig i bilstolen eller så kan jag sätta dig i den. Du bestämmer.” Om ditt barn gör motstånd, ta sedan (utan ilska) upp honom och spänn fast honom. I en lugnande ton kan du säga något i stil med: ”Jag vet att du hatar att sätta dig i bilbarnstolen. Jag förstår.” Eller börja bara prata om något som är helt orelaterat till raserianfallet. ”Wow, titta på den där stora hunden som kommer nerför gatan.” Eller: ”Jag undrar vad du ska ha till mellanmål i dag i skolan.”

• Undervik att ge efter. Om du ger efter för vredesutbrott lär sig ditt barn att om han trycker på tillräckligt hårt kommer han att få det han vill ha. Detta kommer också att göra det svårare för dig nästa gång du försöker genomdriva en gräns.

Nyckeln är att ägna så lite uppmärksamhet som möjligt åt ditt småbarns protester. Att ignorera de beteenden du vill eliminera är det snabbaste sättet att bli av med dem. (Det enda undantaget från den här regeln är om ditt barn är fysiskt sårande – slår, örfilar, slår och så vidare – i så fall stoppar du lugnt men bestämt beteendet och förklarar att han kan känna sig arg men att han inte får slå.)

Ditt beteende:

Ibland kan våra egna val och vårt beteende som föräldrar påverka våra barns beteende. Nedan listas strategier för att hantera två mycket vanliga dilemman inom föräldraskapet som ofta leder till vredesutbrott eller trots hos småbarn.

Undervik ”Okej?”-fällan. ”Nu går vi och lägger oss, okej? Dags att klä på sig, okej?” Även om detta är ett mycket vanligt sätt för vuxna att kommunicera är det förvirrande för små barn. De tar din fråga för vad den är och tror att de har ett val att säga: ”Nej, jag vill verkligen helst inte gå och lägga mig just nu”. Detta kan skapa onödiga maktkamper. Se till att kommunicera vad som är och inte är ett val mycket tydligt. ”Det är dags att ta på sig pyjamasen och göra sig redo för sängen. Vill du ha den gröna eller den röda pyjamasen?”

Tänk i förväg på den gräns du tänker sätta så att du kan undvika att ändra dig mitt i processen. En mamma insisterade till exempel på att hennes tvååring skulle bära en långärmad tröja en vinterdag. Barnet började protestera eftersom hon ville ha på sig sin kortärmade favoritskjorta den dagen. Ungefär fem minuter in i raseriet insåg mamman att detta var en onödig strid. Hennes dotter skulle ha en kappa på sig utomhus och daghemmet var uppvärmt. Men hon var naturligtvis orolig för att om hon gav efter och lät dottern ha den kortärmade tröjan på sig skulle hon föregå med ett dåligt exempel, att det skulle lära dottern att hon får vad hon vill om hon får ett raseriutbrott. Det enklaste sättet att undvika detta dilemma är att ta några sekunder för att tänka först innan man agerar: ”Är det här en gräns som jag verkligen behöver sätta?” (Detta kallas också att ”välja sina strider”.)

När du ska söka hjälp

Om ditt barns trotsighet stör det dagliga arbetet är det viktigt att söka vägledning från en professionell barnutvecklare. Om hans beteende till exempel har en negativ inverkan på hans förmåga att få och njuta av vänner, stör hans utforskande och lärande eller påverkar hans relation till dig negativt, är det dags att söka hjälp för att komma tillbaka på rätt spår. Att låta en bedömning göras av en professionell inom den tidiga barndomen kan ge mycket värdefulla insikter om vad som kan ligga till grund för ditt barns trotsiga beteende och ge dig idéer om hur du kan hjälpa ditt barn att klara sig bättre.