- 21 juni 2013
Tack för din fråga. Det låter som om det finns ett virrvarr av konflikter här och jag känner med vad jag tycker mig höra i din fråga, nämligen att du har känslor som på något sätt är ”fel” att ha, vilket jag kan tänka mig är mycket obekvämt, till och med smärtsamt. Att hålla en hemlighet som du känner att du inte kan dela med din make/maka är ofta en svår plats att vara på.
I själva verket undrar jag nästan vad som skulle kunna hända med din nyfikenhet på män om din make/maka hörde och accepterade detta om dig själv – eller om dessa känslor på något sätt blev mindre farliga och mer mänskliga. Hur känner du för den här attraktionen? Du säger: ”Jag vill inte känna att jag inte kan vara mig själv när jag är med henne”. Vad är det med dig själv, förutom den bokstavliga tanken på sex med en man, som känns ”inte okej” när du är med henne? Finns det någon idealisk känsla av manlighet som du försöker uppfylla? Symboliserar denna attraktion för män något som är osäkert i äktenskapet eller i din sociala/kulturella krets? Naturligtvis får vi som samhälle i allmänhet fruktansvärt begränsade identitetsval för manlighet. Varje antydan till ”känslighet” kan få bögskämten att komma fram, som om allt annat än James Bond vore oacceptabelt. (Om du har sett den senaste Bond vet du förstås att även han har en del intressanta böjelser!)
Fakten är att vår sexualitet faller på ett spektrum och vissa av oss utvecklar attraktioner för människor av båda könen. Det är normalt att ha fantasier om hur sex med samma kön är, åtminstone ibland, och vissa har dem mer medvetet än andra – och själva idén är mer accepterad i vissa kulturer än andra. (I det antika Grekland fanns det ingen eros som var mer ”ädel” än kärlek mellan män.) Jag säger inte att det alltid är ett ”val”, men för en del av oss är det så; en del människor är tydligt attraherade av ett visst kön, medan 3-5 % av oss befinner oss mer i mitten av spektrumet och attraheras av båda. I det senare fallet är det viktigt att notera att vi känner oss attraherade av människor snarare än av ”män” (eller kvinnor). Finns det till exempel någon särskild man som du har funnit ”het” eller fantiserat om? (Våra kroppar är ganska tydliga när det gäller attraktion.) Kanske bär din nyfikenhet på män någon slags psykologisk symbolik – dvs. att du hoppas på större känslomässig frihet och acceptans av ”omanliga” aspekter av dig, särskilt om du känner dig pressad att vara ”stark” eller ”tuff” (som din fru, låter det som) i en konservativ miljö. Om din längtan efter män accepterades skulle du kanske få ett större känslomässigt spelrum. Eller kanske är tanken på att ge upp den styrkan för att känna sig skyddad en del av lockelsen; ibland är det skönt för oss killar att ta av oss Superman-kappan och låta någon annan köra, särskilt om vi har saknat nära manliga relationer.
Då vi killar så ofta förbjuds att vara sårbara eller ”känslomässiga” – vilket vi är; trots vad kulturen säger om Mars vs. Venus är vi bara känslomässiga på olika sätt – vi kan ibland längta efter mer intima men inte nödvändigtvis fysiska relationer med män, även om denna längtan ibland är fysisk; eller så har vi sexuella begär som innehåller känslomässiga längtan efter kontakt. Detta är frågor om hönan och ägget som är värda att reflektera vidare över, tycker jag, med förståelse för att detta kan vara skrämmande i den kulturella kontexten (och jag bor i liberala Los Angeles, så det är lätt för mig att säga), men som i slutändan inte är något annat än mänskligt. Har du övervägt att diskutera detta med en terapeut?
Och hur besvärligt och skamligt det än kan kännas är var och en av oss unik när det gäller vem eller vad vi finner åtråvärt, och även om sexuellt begär ofta är mystiskt eller till och med skrämmande är det, när man kokar ner det, relaterat till längtan efter kärlek, tillgivenhet och trygghet. På sätt och vis är allt detta störtlopp om sexualitet en röd tråd och återspeglar vår neurotiska kulturella fördomsfullhet; tänk om du bytte ut ”andra kvinnor” mot ”män” i din fråga. Jag tycker att det är beundransvärt att du inte är villig att ignorera något som är så viktigt för ditt psyke och att du söker efter svar, vilket för mig tyder på mod och integritet. Något säger mig att det finns ett samtal som måste föras mellan dig och din fru (kanske med hjälp av en parterapeut), när tiden är mogen. Min känsla är att du har en längtan efter att känna dig tryggare och mindre bevakad där du bor, i psykologisk, känslomässig och möjligen sexuell bemärkelse. Det finns verkligen ingen skam i något av detta. Du kanske vill göra lite forskning om bisexualitet. Det finns en del utmärkta resurser på nätet för personer som upplever det du upplever.
Efter lite sållning kanske det blir tydligare vad det är du behöver från din fru, oavsett om det är ett mer känslomässigt flexibelt förhållande, eller till och med möjligheten att utforska det här ämnet på ett öppet, ömsesidigt respektfullt sätt. Ibland är det ett svårt val att bestämma sig mellan engagemang och sexuell frihet/experimentering, oavsett kön, särskilt för män som gifter sig unga, som du har gjort. Och vare sig du gillar det eller inte fortsätter vårt psyke, vår sexualitet och vårt jag att utvecklas med tiden; tack för att du skriver, och bravo för att du har modet att hävda ditt känslomässiga självförtroende.
Respektfullt,
Darren
.