Kära ni,
I dag handlar mitt brev till er om kärlek. Det handlar om känslomässig upptining, mod och tillit. Det är ett ämne som ligger mig varmt om hjärtat, eftersom jag anser att ett liv som gömmer sig i rädsla är ett komprometterat liv.
Emotionellt intensiva och begåvade människor upplever känslor på ett sätt och i en grad som inte är lätt att förstå för andra. På grund av deras asynkrona utveckling och uttryck blir de ofta missförstådda och till och med syndabockar från barndomen ända fram till vuxenlivet.
Om du upprepade gånger undviks och förminskas kan du börja hysa agg mot den del av dig själv som naturligt uttrycker starka känslor, och bestämma dig för att gömma eller ”frysa” dem. Kanske kom du på överlevnadsstrategier för att hålla dig själv säker, till exempel att hålla alla på avstånd så att du inte blir skadad. Kanske svor du att aldrig bli förälskad för att undvika besvikelse, för att stöta bort människor innan de blir det, eller till och med för att ”låtsas” vara förälskad samtidigt som du skyddar ditt hjärta undan. Även om dessa distanseringsstrategier på ytan har hållit dig ”säker” kommer de med ett enormt pris. En oundviklig konsekvens är känslomässig känslolöshet, som kan leda till en känsla av tomhet, avståndstagande och ensamhet. Din skyddande sköld kan ha överskridit sin tid och håller dig nu borta från det liv du vill ha.
Som Alice Miller gripande uttryckte det:
”en känsla av tomhet, meningslöshet eller hopplöshet… En process av tömning, utarmning och delvis dödande av hans potential ägde faktiskt rum när allt som var levande och spontant i honom skars bort.’
Och om än smärtsamt är det lidandet av denna djupa, existentiella avstängning som kan fungera som en vändpunkt. Du kanske en dag bestämmer dig för att du inte har något annat val än att ’tina’ och återknyta kontakten med ditt hjärta, eftersom du inte längre kan tolerera att helt enkelt låta livet glida förbi framför dig.
När du äntligen kan ’lossa greppet’ om den stela vägg som håller dig borta från glädje och kontakt, kommer du att nå ett nytt lager av ömhet och sårbarhet inom dig själv.
När du nu går in i förändringens avgrund kommer du dock att känna dig lite vinglig.
Inledningsvis kan du komma i kontakt med en subtil känsla av spänning, eller till och med eufori. Detta kommer från den mest oskyldiga, naturliga delen av dig, det är den öppenhjärtighet som är ditt naturliga tillstånd och som har funnits med dig hela tiden. Oavsett hur mycket ditt vuxenjag försöker förneka eller begrava det så finns ditt oskyldiga jags längtan alltid där och vill bli hörd.
Och eftersom spänning fysiologiskt sett känns mycket som ångest kan din hjärna uppfatta dessa nya förnimmelser som hot, och ditt sinne luras att tro att om du släpper taget så kommer det att leda till faror och skada. Detta är en naturlig reaktion på förändring och osäkerhet: När ditt oskuldsfulla jag nu får lite andrum får ditt kontrollerande jag panik: Det är rädd för att förlora kontrollen, för att bli sårad igen, för besvikelse och för det okända.
Nu uppstår en inre konflikt: En del av dig vill älska och lita helhjärtat, fördjupa dig i allomfattande kärlek, uppleva översvallande glädje och spänning, medan en annan del av dig är orolig för förluster, svek och övergivande. Trots de ytliga motsättningarna har de samma avsikt. De vill båda ha det bästa för dig – att kunna uttrycka ditt sanna jag i en trygg miljö, att bli hyllad snarare än tolererad och att vara grundad i fred snarare än i rädsla.
Kanske kan du påminna din räddhågade beskyddare om att det högsta syftet i livet inte bara är att överleva. Du kan utbilda honom om att livet till sin natur är ständigt föränderligt, och den enda vägen igenom är att anpassa sig och flyta. Berätta för honom att det är dumt att aldrig släppa in glädje av rädsla för att förlora den – det är lika dumt som att aldrig ta in näringsriktig mat av rädsla för att bli hungrig igen.
Det är dags att påminna dig själv om hur otroligt anpassningsbar du är. Du har gått igenom dåliga saker och har uppnått stora saker. Du har gjort detta hela ditt liv, och allt du behöver göra nu är att återknyta kontakten med den styrka som finns inom dig. Glädjen över helhjärtat släktskap och anslutning finns bara på andra sidan staketet.
Det finns ingen anledning att begrava din beskyddare helt och hållet heller, för det finns ett värde i att vara moget försiktig i vuxenrelationer. Ett barns oskuld och gränslösa förmåga till tillit är glädjande men samtidigt otroligt sårbar. Och faktum är att beskyddaren för med sig den värdefulla, ackumulerade kunskap och erfarenhet som utgör din instinkt. De flesta empatier och högkänsliga personer är naturligt mycket intuitiva, du kanske föddes med denna förmåga eller att dina sinnen utvecklades genom att leva i en osäker och oförutsägbar miljö. Dina högt inställda intuitiva färdigheter gör att du mycket snabbt kan bedöma, genom att uppfatta andras kroppsspråk, nivån på din egen säkerhet. När den är skickligt slipad är din skyddande intuition en stor beskyddare. Det är bara när den blir alltför stel och extrem som den gör livet till en utmattande kamp mot rädslan.
När du släpper greppet om gamla överlevnadsstrategier och släpper in nytt ljus, fokusera på de gränslösa möjligheter som öppnas. Kanske kan intelligensen i ditt hjärta och din hjärna äntligen gå samman, så att du kan gå in i förändringens avgrund med en vuxen vuxens öppna hjärta. På denna nya plats kan du lita på utan att vara överdrivet stel eller naivt sårbar, och älska härligt, generöst och intelligent.
En dikt av Maya Angelou:
”Vi, ovana vid mod
exil från glädje
lever hoprullade i ensamhetens skal
tills kärleken lämnar sitt höga heliga tempel
och kommer in i vår åsyn
för att befria oss till livet.
Kärleken anländer
och i dess tåg kommer extaser
gamla minnen av njutning
gamla historier av smärta.
Men om vi är djärva,
slår kärleken bort rädslans kedjor
från våra själar.
Vi avvänjs från vår timiditet
I rodnaden av kärlekens ljus
Vi vågar vara modiga
Och plötsligt ser vi
att kärleken kostar allt vi är
och någonsin kommer att bli.
Det är dock bara kärleken
som befriar oss.”