Det var efter flera veckors obesvarade meddelanden till en gammal vän som Andrew, 53 år, till slut bestämde sig för att ringa polisen. Jimmy, hans vän sedan 40 år tillbaka, hade inte hört av sig sedan Andrew hade meddelat att han inte kunde tillbringa Jimmys födelsedag med honom på grund av arbetsuppgifter. Andrew hade först inte tänkt så mycket på radiotystnaden, men sedan slog det honom att något kunde vara på gång.
”Jag tänkte: ’Det här är lite konstigt'”, berättar Andrew och skakar på huvudet. ”Sedan blev jag rädd att något hade hänt honom, att han hade dött eller att han befann sig i något fruktansvärt svart hål. Det fanns ingen annan jag kunde ringa för att säga: ”Har du sett honom?” Han hade flyttat till en ny stad där han inte kände någon.
”Till slut mejlade jag honom och sa: ”Om du har stängt ut mig ur ditt liv så förstår jag det, och det är rättvist, det är ditt val, men jag är testamentsexekutor, du måste låta mig veta om du är okej, annars måste jag ringa polisen. Jag vet inte hur jag ska hitta dig. Du kan ligga i ett dike. Och jag sa: ”Jag älskar dig, jag bryr mig om dig.”
Andrew berättade för Jimmy att polisen var överbelastad som det var, utan att leta efter ”dumma jävlar” som han, och bad om ett enda ord från honom för att säga att han var okej. Ingenting. Så Andrew ringde polisen och fruktade det värsta. Men när de åkte hem till honom var Jimmy okej. Han hade helt enkelt bestämt sig för att stänga Andrew ute ur sitt liv.
”Vi hade gått igenom så mycket tillsammans”, säger Andrew. ”Alla livets punktmarkeringar: best man på mitt bröllop, vi bar varandras föräldrars kistor. Vi har funnits där vid varandras hjärtesorg. Vi har varit vänner genom puberteten, genom våra första förhållanden, genom misslyckade tentor, universitetet. Att förlora det över en natt känns som att få en lem avhuggen.”
Jag har frågat Andrew om hans vänskapsuppbrott, eller vänskapsdumpning (frumping, kanske? Vi har inget språk för upplevelsen ännu), eftersom samma sak nyligen hände mig. En vän sedan nästan ett decennium bestämde sig för att bryta kontakten med mig förra året. Hon sa att hon ”behövde tid” efter ett fånigt gräl på WhatsApp som enligt min mening inte var värt att bryta upp på grund av, och avvisade alla mina försök att ta kontakt, liksom en ursäkt (som inte besvarades). När hon äntligen svarade mig var det för att säga att vi ändå inte hade varit så nära varandra. När jag utan framgång försökte rädda vänskapen och insåg att det var slut, blev jag förvånad över hur mycket det gjorde ont. Varför pratar inte folk om detta?
”Jag var förkrossad”, säger Patricia, 61, som ”gjorde slut” med en väninna sedan 17 år tillbaka efter ett gräl på Patricias födelsedag för sex år sedan. ”Det sägs att man inte ska gråta på sin födelsedag, och det är sant: det är på födelsedagen som folk borde vara snälla mot en. Hennes ilska mot mig kom helt plötsligt.” Väninnan hade varit snävig och distanserad. ”Jag sa till henne: ’Jag värdesätter din vänskap. Varför behandlar du mig så här? Och hon sa: ’Dina vänner tycker att du är jobbig. Vilket var hemskt. Om hon hade sagt: ’Jag tycker att du är jobbig’ hade jag kunnat hantera det, men att plötsligt dra in andra människor och antyda att de hade pratat om mig var så sårande. Jag var fruktansvärt upprörd. Jag tog en promenad. Det regnade och jag grät. Jag bara ylade.”
En finsk studie från 2016 visade att män och kvinnor får fler och fler vänner fram till 25 års ålder, då antalet börjar sjunka snabbt och fortsätter att sjunka under resten av en persons liv. Faktorer som flyttning eller förälskelse kan fungera som katalysatorer – en Oxford-studie visade att förälskelse kan kosta dig två nära vänner. Att ha nära vänskap är konsekvent kopplat till bättre fysisk och psykisk hälsa, men enligt Relate har en av åtta vuxna inga nära vänner alls. Vänskapsrelationer upphör ofta – Gerald Mollenhorst, sociolog vid universitetet i Utrecht, frågade 604 vuxna om sina vänskapsrelationer och återvände för att intervjua dem sju år senare. De flesta hade bytt ut hälften av sina vänner, och endast 30 procent av försökspersonernas nära vänner var fortfarande nära vänner. Vi vet att man inte kan hålla fast vid alla samma vänner under hela livet eller upprätthålla samma antal vänskapsrelationer när saker som arbete och barn kommer i vägen, men att förlora en vän kan ändå komma som en chock.
”Om en sexuell relation går sönder finns det en punkt där”, säger Andrew. ”Det är ett fullständigt stopp. Man slutar ha sex, man slutar leva tillsammans, om det är vad man har gjort. Det finns alla dessa protokoll, hur smärtsamt det än är. Men det finns inget av det när vänskapsrelationer upphör, eftersom det inte finns något att lösa upp. Så man lämnas ensam och måste fylla i luckorna själv, genom att spela upp alla de samtal man har haft. Saker som du kanske har gjort eller sagt och som har kommit till uttryck som en förolämpning mot den här personen. Eller fanns det tecken?”
Tekniken har gjort det ännu lättare att dumpa vänner. ”Ghosting” – att helt enkelt sluta kommunicera med en person utan att förklara varför – gör det möjligt för människor att undvika svåra samtal och helt enkelt fasa ut en vän ur sitt liv.
”Jag tror att det har mycket att göra med hur vi kommunicerar nu”, säger Marianne, 46 år. ”Skrikande gräl ansikte mot ansikte brukar inte förekomma. Det är väldigt lätt att göra slut via sms, vilket var vad som hände med mig. Vi hade varit vänner i 20 år.”
Marianne var arbetslös på den tiden och, enligt egen utsago, flyktig (liksom alla andra personer som jag talar med har hon ägnat lång tid åt att grubbla över vad hon kan ha gjort för fel). Hennes väninna var en mycket höginkomsttagare, medan Marianne gick igenom en mycket låg period efter att ha förlorat sitt jobb. ”Hon skickade mig ett plattitudinärt sms. Jag skickade henne ett riktigt surt sms – detta hade uppenbarligen byggts upp – där jag sa: ’Jag tror inte att du verkligen förstår situationen’. Jag var verkligen känslig. Jag sa: ’Är det en statusgrej, eftersom alla dina vänner är väldigt framgångsrika?’
”Hon sa: ’Jag är ledsen att du känner så. Och jag sa: ’Kan vi prata om det? Ingenting. Och jag skickade sms, kanske ett mejl, under de följande månaderna, och… Det här är den mest småaktiga saken, hon avföljer mig på LinkedIn.” Slutet på vänskapen gjorde Marianne förkrossad. ”Jag drömde om henne. Det gör jag fortfarande ibland”, ler hon sorgset. ”Med åren som går tänker jag på henne på min födelsedag, på hennes födelsedag. När min mamma dog. Det är de värsta tiderna.
”Jag skickade ett sms till henne i juli 2015 på tioårsdagen av 7/7, eftersom vi hade känt någon som hade dött, och sa bara: ’Jag tänkte på dig i dag’. Och jag fick ett ’tack’. Det var allt.”
”När det gäller uppbrott i vänskapsrelationer tror jag inte att det finns någon egentlig skillnad känslomässigt mellan dem och uppbrottet i ett seriöst förhållande, eller till och med dödsfallet”, säger Dave, 32, som har förlorat två vänner, en på ett decennium och en på 15 år. ”För mig har den känslomässiga effekten varit densamma. Det är sorgen över att veta att man inte kommer att träffa eller prata med den personen igen, anpassningen till en ny verklighet där den personen inte längre är en del av ens liv.”
Det är inte konstigt att det gör så ont. ”Vi väljer först och främst våra vänner, medan vi inte kan välja dem när det gäller familjen”, säger Annalisa Barbieri, som är kolumnist i Weekends rådgivningstidning, och till vilken jag berättar hela den sorgliga historien om mitt frampande (det kommer inte att slå igenom, eller hur?). ”Eftersom vi väljer dem tenderar vi att välja saker som vi verkligen gillar hos människor, eller som vi behöver. Och därför är det mer katastrofalt när de tar slut.”
Det är illa nog att en vänskap tar slut efter alla dessa år, säger jag, men när man blir dumpad och det inte finns någon riktig anledning kan det vara ännu värre. ”Det är det att inte veta”, instämmer hon. ”Det är som när en pojkvän inte ringer dig. Det är lättare att hantera smärtan när man inte måste analysera i all oändlighet.”
Dave tycker att det är lättare att förstå förlusten av den ena vännen än den andra. ”Personen i fråga hade det svårt och hade bestämt sig för att jag inte var en tillräckligt bra vän för honom. Det fanns en hel del psykiska problem bundna i det, vilket på sätt och vis gjorde det lättare – man kan inte hålla något emot någon när de inte kan kontrollera det – men det gjorde det inte mindre smärtsamt. Den andra var någon som dejtade en gemensam vän, och när de gjorde slut bestämde de sig för att de inte ville träffa de vänner som kände båda de inblandade personerna. Den var jag mindre imponerad av.”
***
Liz Pryor är författare till What Did I Do Wrong? Vad man ska göra när man inte vet varför vänskapen är över. Hon lägger tonvikten på kvinnliga vänskapsrelationer, som enligt henne är de som överväldigande drabbas av detta fenomen, även om hon uppskattar att cirka 10 procent av männen också upplever det. ”Det är förödande att förlora en historisk vänskap – allt över två år, där man verkligen litade på varandra känslomässigt”, säger hon. ”Det finns en mottagare och en avhoppare. De två synsätten är så otroligt motsatta. Flickan som blir dumpad säger: ’Det kom från ingenstans, jag hade ingen aning’. Men när man pratar med personen på andra sidan säger den personen vanligtvis att de har samlat på sig saker som har stört dem över tid.”
Ofta verkar det skäl som anges för att avsluta en vänskap vara trivialt. ”Vad man lär sig är att det naturligtvis aldrig är den enda händelsen”, säger Pryor. ”Det halmstrået är bara det sista halmstrået för en person, och det första halmstrået för den stackars personen som blir dumpad, för de har ingen aning.”
Långvariga vänskapsrelationer är så mångfacetterade och komplexa att det är i stort sett omöjligt att koka ner dem till en enda faktor för uppbrottet. Kanske är det därför som vissa människor väljer att bara bryta upp och springa, i stället för att reda ut allting. Pryor säger att kvinnor tenderar att inte kalla sina vänner för saker som stör dem, medan vi inte tvekar när det är en partner som sårar oss eller gör oss förbannade på något sätt. Detta stämmer verkligen med min erfarenhet av min vän. Jag talade aldrig direkt med henne om de saker hon gjorde som sårade mig, och jag misstänker att hon gjorde samma sak med mig.
”Dumperen hävdar att det är det snällare att göra mot dig, vilket verkligen är förvridet”, tillägger Pryor. ”Det är grymt förödande. Vi förväntar oss att bli dumpade av älskare – samhället förbereder oss – men inte av våra vänner.”
Såväl som hjärtesorg finns det också en förlägenhet. Jag frågar Marianne varför hon tror att det inte pratas mer om det, och hennes svar ger genklang: ”Jag berättar inte om det för någon som inte känner mig väl. Min pojkvän vet inte om det. Det handlar om att jag inte vill avskräcka folk.”
”Det är ett stigma”, säger Patricia. ”Man oroar sig för att andra människor ska tro att det är något fel på en. När dina vänner gör hål i dig tänker du inte: ”Det kanske är mitt val av vänner som har lett till det här”. Man börjar tänka: ’Kanske betyder det här att jag är en hemsk person’.”
Patricia inser nu att det faktiskt inte alls var så. ”Andra vänner har verkligen stöttat mig. De kan spela en riktigt stark roll. Det kan föra en närmare varandra.”
Det tenderar att följa mycket tvivel och självkritik. Jag oroade mig i veckor för att jag var en dålig vän, och slås av hur de människor jag talar med fokuserar på sina egna fel. Patricia kallar sig själv taktlös, Marianne anklagande. Andrew undrar om han i hemlighet njöt av att vara den känslomässigt motståndskraftige i vänskapen, att vara där för att ge råd medan hans vän kämpade. ”Jag tror att det är väldigt viktigt att ta ansvar”, säger han. ”Du kan inte bara säga: ’Det är deras fel eftersom jag är perfekt’. Det är verkligen handikappande att inte ta ansvar för någonting.”
För min egen del har jag verkligen funnit att det har hjälpt mig att komma till rätta med slutet på min vänskap genom att prata om det. ”I slutändan handlar all interaktion med människor om kommunikation”, säger Barbieri. ”Om du inte kan kommunicera med dem kan du bara göra din del av arbetet. Tänk dig att du ska besöka någon i fängelse och det finns det tunga glaset mellan er. Du kan bara gå fram till glaset. Det är den enda bit du har kontroll över. Bortom glaset finns deras 50 procent av det.”
Jag tröstar mig med att jag har gjort mitt yttersta för att ställa saker och ting till rätta – jag har gått upp till glaset. Jag bestämmer mig för att fokusera på de fantastiska vänskaper som jag har, och lovar att aldrig vara så här mot någon själv. ”Det är aldrig rätt att lämna en person som man har älskat och brytt sig om med en undran för resten av livet om vad som hände, säger Pryor. ”Vi har en skyldighet att hedra den otroliga inverkan och det otroliga värdet av våra vänskapsrelationer. Jag säger samma sak om vänskap som om äktenskap. Det bästa du kan göra är att lägga ditt fokus på den typ av hustru du vill vara, i motsats till den typ av make du önskar att han var.”
”Jag tror att vi borde vara lite snällare mot varandra”, säger Marianne sorgset. ”Vi är väldigt självcentrerade. Det faktum att vi fortsätter att såra människor visar att vi tror att livet kommer att vara för evigt. Men vad skulle hända om världen gick under? Varför kasta bort en vänskap?”
När vänskapen tar slut: hur man minimerar smärtan
Se till helheten
Försök att förstå vad som har hänt, inklusive att titta på ditt eget beteende, men sjunk inte ner i självförakt. ”Överväg möjligheten att det finns en orsak som inte har något med dig att göra”, säger experten på livsrådgivning Liz Pryor. Hon nämner exempel på människor som flera år senare har fått reda på att något helt okänt hade pågått i deras väns liv vid den tidpunkten, vilket påverkade uppbrottet.
Prata om det
Överväg terapi om du har svårt att klara av det. Att prata om det kan verkligen hjälpa. British Association for Counselling and Psychotherapy kan rekommendera rådgivare.
Försök att ta kontroll över situationen
Om det är du som har blivit dumpad, och du känner att det inte finns något mer du kan göra för att rädda vänskapen, kan det hjälpa att själv sätta stopp för det. Annalisa Barbieri föreslår att du säger: ”Det här är det sista mejlet jag skickar till dig”, eftersom det kan få dig att känna att du har kontroll. Om de inte vill kommunicera kan du inte tvinga dem.
Fokusera på acceptans
Ibland går människor vidare och historiska vänskapsrelationer kan bli oförenliga. Kanske påminner du din före detta vän om ett tidigare liv som de försöker ta avstånd från. Var ärlig mot dig själv och fråga dig varför du var vän med den personen från början. Vad fick du ut av det? Var allt på deras villkor?
Var öppen
Om det är du som dumpar, var mer öppen. ”Jag kan inte beskriva de sårade känslor som kommer av att inte säga något. Jag vet att det är obekvämt”, säger Pryor, ”men du måste acceptera att du avslutar något som en annan person är en del av.”
– Vissa namn har ändrats.
Kommenterar du den här artikeln? Om du vill att din kommentar ska övervägas för att inkluderas på Weekend-magasinets brevsida i tryckt form, skicka ett e-postmeddelande till [email protected], inklusive ditt namn och din adress (ej för publicering).
Denna artikel innehåller affiliatelänkar, vilket innebär att vi kan få en liten provision om en läsare klickar sig vidare och gör ett köp. All vår journalistik är oberoende och påverkas inte på något sätt av någon annonsör eller kommersiellt initiativ. Genom att klicka på en affiliatelänk godkänner du att cookies från tredje part sätts. Mer information.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{{bottomRight}}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Hälsa &välbefinnande
- features
- Dela på Facebook
- Dela. på Twitter
- Dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger