Gyllenhaal. McGregor. I princip alla killar på inspelningen av Game of Thrones. Med imponerande skäggiga män överallt just nu känns det som att det är hög tid att överge ditt eget renrakade sätt att vara och bli full dandy wildman.
Men innan du kastar bort rakhyveln ska du tänka på vad du har att göra med. Uppgiften kan tyckas enkel – det är väl bara att låta bli att raka sig, eller hur?- men det krävs faktiskt en rejäl portion grymhet, särskilt i början. Du måste vara ordentligt förberedd för uppgiften – annars är det troligt att du tar ett knivblad till vad som är mindre ett skägg än en kliande, stubbig röra på din käke. För att ge dig bästa möjliga chans har vi ritat upp alla de hinder du kommer att stöta på (och hur du övervinner dem) under de första fem veckorna på din väg mot ansiktshårets nirvana.
Vecka 1: Förvänta dig en rejäl dos av ”Glömde du att raka dig?” och ”Är din rakhyvel trasig?”. Som med alla nya stilval kommer självförtroende snabbt att vinna över anhängare, så se till att etablera en avsikt redan från början. Svara lugnt och självsäkert på nejsägare och låt dem veta att de antingen kan vänja sig vid din nya look eller försvinna. Sätt dig också ner med dina närmaste och förbered dem på de kommande ansiktsförändringarna. Diskutera logistiken för kyssar och förstå att din skäggstubb kanske suger i några dagar, innan hårstråna blir längre och mindre stabbiga.
Vecka 2: Bekämpa brännskadan
Helvete, är det kliande här inne? Du kommer att frestas att gnugga dig i ansiktet för att dämpa vad som känns som en miljon myggbett, men motstå det; det kommer inte bara att göra klådan värre, utan också öka oddsen för ett utbrott. Välj i stället ett skäggbalsam och/eller en skäggolja. Precis som det du använder på huvudet kommer balsam att mjuka upp hårstråna och hjälpa till att lugna din brännande käklinje, plus att det ger lite stadga för att hålla vilsna hårstrån i schack. Skäggolja, å andra sidan, är mer som en fuktighetskräm; gnugga in några droppar i pälsen i ansiktet varje dag för att minimera skav och irritation.
Det är också dags att fundera på vilken form skägget kommer att få i det långa loppet. Ska du gå au naturel eller styla det lite mer fyrkantigt? Välj en väg och håll dig till den tills vidare; om det slutar med att det inte är din grej kan du alltid gå tillbaka och justera ditt arbete, som en Michelangelo med ansiktshår.
Vecka 3: Missing Pieces
I det här läget är det mycket ojämnheter för alla andra än de mest follikelbegåvade. Detta är normalt. Nej, du ser inte smutsig ut, och nej, det är inte alla som dömer. (Det vill säga, om du inte fortsätter att ta upp det. Så sluta ta upp det.) Håret växer i olika takt på olika ställen för olika människor, och chansen är stor att dessa tunna fläckar kommer att fyllas ut fint med tiden. Tålamod, min vän! (Om du inte har börjat använda en skäggkam vid det här laget bör du också göra det. Det kan hjälpa.)
Vecka 4: Förr eller senare kommer du att stöta på någon som du har försummat att diskutera din nyfunna ansiktsskrud med. Kanske är det en kund som du bara träffar några gånger om året, eller en vän som du bara träffar då och då, eller din mamma. Den här personen kommer att reagera på ditt skägg synligt, om än inte röstligt, när de ser dig. Ibland kommer deras reaktion att vara positiv. I andra fall inte så mycket. Och titta: Hatare kommer att hata. Men du gjorde det inte för deras skull – håll kursen.
Vecka 5: Du har klarat det. Skägg och allt, det här är bara hur du ser ut nu, och vet du vad? Inte helt dåligt. Men om du inte planerar att låta skogen växa vilt (se: Fuck It All McConaughey) finns det fortfarande arbete att göra. Investera i en solid sax för att trimma dina morrhår, förinta alltid nackskägget, och snälla, snälla håll den jävla saken ren. Det finns inget värre än ansiktsskräp.