Som terapeut arbetar jag varje dag med många mycket olyckliga människor.
Och även om det finns många orsaker till olycka finns det en faktor som förstorar känslomässigt lidande mer än nästan allt annat:
Få saker gör oss mer olyckliga än att befinna oss i en ohälsosam romantisk relation.
Och hur hamnar människor i olyckliga relationer? Ofta beror det på att de hamnade i ett långvarigt förhållande med någon som var känslomässigt omogen.
Å andra sidan är en av de bästa sakerna du kan göra för att förbättra din mentala hälsa och lycka att undvika att överhuvudtaget bli romantiskt involverad med känslomässigt omogna personer.
Här är några röda flaggor att hålla utkik efter…
De pratar bara och agerar inte
Om jag hade fått en slant för varje gång jag hörde följande skulle jag skriva den här uppsatsen från en villa på Franska Rivieran:
Jag fattar inte att jag inte såg det tidigare… Han pratar bra, men han fullföljer bara aldrig någonting.
Förklaringen till att vi alla tenderar att falla för människor som pratar ett bra spel men aldrig fullföljer något beror på en grundläggande missuppfattning av vad förälskelse egentligen innebär.
I motsats till Disney-mytologin är förälskelse en transaktion: Två personer finner varandra sexuellt attraktiva och arbetar som fan för att övertyga den andra personen om att de är det bästa sedan skivat bröd.
Självklart, med tio år av olyckligt äktenskap under bältet, är det lätt att i efterhand se att 90 procent av vad de hävdade var skit. Men för tillfället – när din hjärna är översvämmad av oxytocin och varje fiber i din varelse vibrerar av sexuell energi – tenderar du att fokusera på de goda sakerna och ignorera några ganska uppenbara varningssignaler.
För att din kropp trots allt inte bryr sig om din framtida äktenskapliga lycka – det enda den bryr sig om är att dina gener ska föras vidare.
Jag har inget emot att bli förälskad. Det är en av de största känslor och upplevelser vi får i livet. Och det finns ingen anledning till att man inte kan ha det och ett lyckligt långsiktigt förhållande. Man måste bara vara villig att leta efter de inte så bra sakerna från början. Och en av de viktigaste delarna av det är att lägga märke till diskrepanser mellan ord och handling.
Här är några exempel på hur det ser ut när någons handlingar inte stämmer överens med deras prat:
- De säger till dig att det är okej för dem att du umgås med dina vänner på lördagar, men ger dig sedan gräl om det hela veckan.
- De säger att balansen mellan arbetsliv och privatliv är jätteviktig, men tillbringar rutinmässigt sena kvällar på kontoret.
- De förklarar hur öppna de är för dina oortodoxa politiska åsikter men gör sarkastiska kommentarer om dem när politik kommer på tal.
Oavsett hur underbara eller roliga de är, om du blir involverad med någon som inte konsekvent kan anpassa sina handlingar till sina ord, kommer du att bli olycklig med dem.
Så gör ditt framtida jag en tjänst och säg bara nej till psykologiskt hämmade Romeos och känslomässigt omogna Juliets.
De är ovilliga att vara sårbara
Glada långvariga relationer bygger på förtroende. Och tillit kräver intimitet – förmågan att fritt dela med sig och vara ärlig mot varandra om allt från era förhoppningar och drömmar till era djupaste rädslor och osäkerheter.
Men när ni inte kan vara intima skapar det luckor i relationen. Och så småningom växer dessa klyftor till klyftor. Skapa tillräckligt många klyftor i ditt förhållande och i bästa fall förvandlas ni till mycket civiliserade rumskamrater. Men oftare leder det till kronisk förbittring och ensamhet.
Men så här ligger det till: medan nästan alla kan vara intima på vissa områden i sitt liv, kämpar de ofta på andra områden:
- De kanske inte har några problem med sexuell intimitet, men om du ber dem prata om sin barndom fryser de till och stänger av sig själva.
- Och kanske de är fullt kapabla att vara intima med sina drömmar och ambitioner, men vägrar att prata om misslyckanden och förluster.
Anledningen till att vissa människor har svårt att vara intima handlar ofta om frågor om känslomässig sårbarhet. De har svårt att öppna sig och vara ärliga om det blottar vissa smärtsamma känslor som de har hållit inlåsta.
Och även om känslomässig sårbarhet är något som man kan arbeta med och förbättra – och tillsammans med det förmågan till intimitet – måste de vara villiga att göra det.
Så när du dejtar eller överväger att inleda ett långvarigt förhållande, titta noga efter tecken på svårigheter med känslomässig sårbarhet. Och om du hittar några, försök att leta efter tecken på att din partner åtminstone är villig att försöka vara mer känslomässigt sårbar:
- Är hen villig att åtminstone prata om smärtsamma tidigare erfarenheter eller minnen?
- Är de villiga att prova terapi eller rådgivning för att bearbeta svårigheter med sårbarhet?
- Och kanske viktigast av allt, erkänner de sina svårigheter med sårbarhet?
Vi har alla svagheter och känsliga punkter, saker som vi hellre vill hålla dolda. Men om du ska inleda ett långsiktigt förhållande är det viktigt att du hittar någon som är villig att arbeta med sig själv, även när det är smärtsamt.
De får dig att känna dig dålig för att du känner dig dålig
Skuldsättning… Gaslighting… Kalla det vad du vill, men när din partner hela tiden får dig att känna dig dålig för att du känner dig dålig är det dags att gå vidare.
Ett av problemen med att dejta någon som är känslomässigt omogen är att förhållandet alltid slutar med att handla om dem. Personer med kroniskt låg självkänsla och stor osäkerhet letar alltid efter sätt att må bättre. Och ofta sker detta på bekostnad av andra människor.
För exempel tenderar känslomässigt omogna människor att ofta kritisera andra. Genom att påpeka hur någon annan är dålig/felaktig/dum får det dem att känna sig bra/klyftig/smarta. Eftersom de inte kan komma på ett sunt sätt att må bra med sig själva, pekar de på brister hos andra människor, vilket tillfälligt får dem att må bättre med sig själva i jämförelse.
En särskilt subtil men fördärvlig form av detta är känslomässig skuldbeläggning – att få någon att må dåligt för att han eller hon mår dåligt.
Här är ett exempel:
Antag att du skulle vilja att din partner spenderar mindre tid på sin telefon när ni är tillsammans. Så du tar upp detta med dem och ett svårt, känslomässigt laddat samtal uppstår. Så småningom säger din partner till dig att ”Om du inte var så osäker skulle det här inte ens ha varit ett problem.”
Det är känslomässig skuldbeläggning. De vrider en helt normal känsla hos dig – frustration över att din partner ofta inte är särskilt närvarande när ni är tillsammans på grund av sin telefon – och försöker sätta in den som något dåligt.
Fall inte för det. Och om det blir ett mönster är det förmodligen ett tecken på att du träffar någon som är känslomässigt omogen.
Om din partner är för osäker för att svara på ett moget sätt på äkta feedback och kritik är han eller hon förmodligen inte värd din tid.
De är ovilliga att prova nya saker
Om det är något som jag hör gång på gång om vad som orsakar missnöje i ett äktenskap eller långsiktigt förhållande är stelhet:
- Hon vill aldrig prova något nytt på semestern – det är samma gamla rutiner år efter år efter år…
- Jag har frågat honom många gånger om han kan börja hjälpa till med några av sysslorna i huset, men han gör det aldrig.
- Jag är verkligen orolig för vår ekonomi, och trots att jag har föreslagit många budgetidéer eller pratat med en ekonomiplaner vägrar hon bara att göra något annorlunda.
- Han är så fast i att uppfostra våra barn på samma sätt som han själv uppfostrades… Han kan helt enkelt inte se att vi kanske behöver göra något annorlunda eller åtminstone lära oss om några olika alternativ.
Å andra sidan är ett av de bästa tecknen på att ett romantiskt förhållande kommer att fungera på lång sikt om var och en av personerna visar en vilja att pröva nya saker och lära sig att göra saker som är ovanliga eller obekväma.
Nyckeln är förstås att skilja på prat och beteende.
Alla kommer att säga att de är öppna för att lära sig nya saker, experimentera, ta emot råd och feedback, osv. Men när du dejtar måste du leta efter bevis för att de är villiga och kapabla till detta.
Fråga dig själv:
- Tar personen jag dejtar emot feedback och kritik väl? Eller blir de defensiva och argumenterande?
- Om jag föreslår att man ska göra något nytt eller utöver det vanliga, försöker de att omfamna det eller går de bara motvilligt med på det?
- När de kör fast eller har svårt med något, ber de då om hjälp eller söker råd?
Flexibilitet och viljan att anpassa sig inför motgångar är en av de enskilt viktigaste egenskaperna när det gäller att välja en partner. Ni kommer inte bara att kunna ta er igenom tuffa tider tillsammans med ett minimum av stress och konflikter, utan ert partnerskap kommer helt enkelt att bli mycket roligare.
När du dejtar någon, leta efter beteendemässiga bevis på flexibilitet och viljan att lära sig och prova nya saker.
De insisterar på att få sista ordet
Nu kanske du har läst denna underrubrik och tänkt för dig själv:
Ja, ja, så de gillar att få sista ordet. Det är irriterande, men det kan väl inte vara en avgörande faktor?
Vi försöker alla få sista ordet då och då. Vi vill alla känna oss rätt och berättigade och att vi har ”vunnit” samtalet (hur dumt det än verkar i efterhand).
Det som är problematiskt är om du märker ett konsekvent mönster av att behöva få sista ordet under samtal och meningsskiljaktigheter.
Om någon inte kan hjälpa sig själv från att alltid behöva få sista ordet, är det ofta ett symptom på mycket mer bekymmersamma underliggande problem. Nämligen att de är för osäkra för att tolerera att erkänna att någon annan har rätt. Deras ego är så bräckligt att det inte klarar av att ”förlora” ens ett enda argument, oavsett vem som egentligen har rätt.
Det är dåliga nyheter.
Om de inte klarar av att ha fel om var de parkerat bilen, hur ska de då klara av att ha fel om de glömt att boka en DJ till bröllopet eller missat ditt barns pianokonsert?
Det kan tyckas vara en liten sak som är lätt att tolerera, men det är ofta ett tecken på mycket större problem under ytan.
Om du träffar någon som insisterar på att få sista ordet, kanske du borde insistera på att gå skilda vägar?
De ber ständigt om bekräftelse
Konstigt sökande efter bekräftelse är ofta ett tecken på kronisk ångest och beroendeproblem.
Den kanske största myten som människor köper när de väljer partner är idén om komplementaritet som en bra grund för ett förhållande:
- Han är så självsäker och självsäker att det verkligen hjälper mig med min ångest och osäkerhet.
- Jag älskar hur social och sällskaplig hon är. Hon hjälper mig verkligen att komma ut ur mitt skal.
- Jag älskar hur smart och rolig han är. Våra samtal får mig alltid att känna mig så mycket smartare.
- Hon är så självständig och kreativ. Eftersom jag har följt regler hela livet hjälper hon mig verkligen att tänja på gränserna när jag behöver det.
Man hör par säga sådana här saker hela tiden. Och även om det i sig inte är något fel med en partner vars temperament eller preferenser kompletterar dina egna, är det farligt att förlita sig på dem eller tro att de alltid är till nytta:
- Oavsett hur självsäker du är kommer det aldrig att åtgärda din partners osäkerhet.
- Oavsett hur sällskaplig du är kommer det inte att förändra det faktum att din partner är en introvert person som i allmänhet gillar lågmälda aktiviteter med några goda vänner.
Om du dejtar någon med betydande problem med självförtroende, ångest och lågt självförtroende kan du inte åtgärda dem, oavsett hur många gånger du lugnar dem och säger att det kommer att bli bra. Faktum är att det finns en mycket god chans att du som lugnar dem gör deras ångest värre.
Det är dessutom mycket troligt att du över en tillräckligt lång tidsperiod börjar hata dem för det. Du kommer att hata det faktum att de i allt högre grad förlitar sig på att du ska få dem att känna sig trygga och självsäkra, och följaktligen att de använder ditt självförtroende som en ursäkt för att inte arbeta med sig själva.
Har detta alltid hänt? Naturligtvis inte. Men jag ser det ständigt!
Jag menar inte alls att du absolut inte ska dejta eller bli involverad med någon som kämpar med ångest eller osäkerhet. Min poäng är att du bör tänka mycket noga på det.
Och om du gör det, se till att du ser bra hårda bevis på att de är villiga att på allvar arbeta med sina egna osäkerheter oberoende av dig.
De vet inte vad de vill
Det är känslomässigt riskabelt att bli involverad med någon som inte kan formulera eller åtminstone utforska vad som verkligen betyder något för dem.
Redovisningen är ganska enkel:
- Få saker är lika förutsägande för långsiktig tillfredsställelse i ett förhållande som att ha djupt kompatibla värderingar.
- Om personen du träffar inte kan uttrycka en handfull saker som verkligen betyder något för honom eller henne och varför, tyder det på att han eller hon inte riktigt vet vilka värderingar han eller hon har.
- Och om personen du dejtar inte vet vilka värderingar han/hon har, hur kan du då veta om de är kompatibla med dina egna?
Nu är det komplicerat att ha en tydlig uppsättning värderingar och principer, som ofta utvecklas med tiden.
Till exempel: När du är i 20-årsåldern kanske vänskap verkligen är viktigt för dig som värde. Men när du är i 40-årsåldern – med tre barn och ett bolån – är det kanske inte lika viktigt att umgås med dina kompisar som det en gång var jämfört med andra värden som familj och ekonomisk stabilitet.
Så när jag säger att man ska vara försiktig med att dejta någon som inte vet vad han eller hon vill ha, betyder det inte att han eller hon strikt måste följa det ena eller det andra formella värdesystemet.
Vad du egentligen letar efter är någon som regelbundet tänker på sina värderingar, som kan formulera dem någorlunda väl och som aktivt arbetar för att uppnå dem.
Så, hur vet du om de vet vad de verkligen vill? Fråga dem!
- Vad är några principer i ditt liv som du alltid försöker hålla dig till?
- Vad brinner du mest för?
- Berätta om en värdering som du brukade ha men som du har ändrat dig om.
- Vilka värderingar har du ärvt från din familj?
- Hur viktiga är formella värdesystem för dig (t.ex. religiösa bud)?
- Vilka värderingar tycker du att det är viktigt att vi delar och i stort sett är överens om?
- Vilka politiska värderingar har du? Etiska värderingar? Karriärvärderingar? Kreativa värderingar?
När du ställer sådana här frågor, vad händer då? Blir din partner obekväm och undvikande? Är de villiga att utforska dessa, även om de är lite obekväma? Ger de genuina, innerliga svar eller svarar de med klichéer och ytligheter?
Alla människor har värderingar, oavsett hur illa definierade eller vaga de är. Och så småningom kommer dessa värderingar att spela stor roll i ert förhållande.
Var försiktig med att dejta någon som inte är tillräckligt mogen för att tänka på och vara villig att prata om sina värderingar.
Allt du behöver veta
Få saker leder till mer kronisk olycka och stress än att befinna sig i ett ohälsosamt långvarigt förhållande. Och anledningen till att så många människor hamnar där är att de blir involverade med känslomässigt omogna människor som helt enkelt inte är kapabla att vara i ett sunt förhållande.
Om du upptäcker att du dejtar seriöst och överväger ett långsiktigt romantiskt förhållande eller äktenskap, håll noga utkik efter följande varningstecken på känslomässig omognad:
De pratar bara och agerar inte
De är ovilliga att vara sårbara
De får dig att känna dig dålig för att du känner dig dålig
De är ovilliga att försöka. Nya saker
De insisterar på att få sista ordet
De ber ständigt om bekräftelse
De vet inte vad de vill ha
Självklart, gör alla dessa saker ibland. Men om du upptäcker att du dejtar någon som gör flera av dem konsekvent, utan att vara villig att erkänna dem eller arbeta med dem, ska du vara försiktig.