6 sätt att ändra någons passiv-aggressiva beteende

Få ämnen som jag skriver om väcker lika mycket intresse, uppmärksamhet och känslor som passiv-aggressivt beteende. Bland de vanligaste frågorna om detta allmänt frustrerande sätt att uttrycka ilska – förutom ”Vad exakt är passiv aggression?” och ”Varför beter sig människor så här?” – är ”Vad är det bästa sättet att reagera på passivt aggressivt beteende?”

I The Angry Smile beskriver mina medförfattare och jag färdigheten benign confrontation, en sexstegsprocess för att direkt utmana passivt aggressivt beteende i ögonblicket och effektivt ändra det på lång sikt. Här är fångsten: För många människor är konfrontation ett skrämmande perspektiv. Oavsett om det är av rädsla för att få ta emot en persons ilska eller av obehag inför möjligheten att orsaka någon annan ångest, tillbringar många vuxna en livstid med att gömma sig från direkt kommunikation om beteende. Passiv-aggressiva personer vet detta; de satsar på det. Faktum är att de ofta väljer sina mål baserat på att de intuitivt vet vem som är minst benägen att avslöja den ilska som de så desperat vill hålla dold.

De dåliga nyheterna för dem som skyr konfrontation är att om de inte direkt tar itu med passiv-aggressivt beteende kommer mönstret att spelas upp mot dem om och om igen. För bestående resultat och verklig beteendeförändring är godartad konfrontation av passiv-aggressivt beteende nödvändig.

De goda nyheterna är att godartad konfrontation inte är något att vara rädd för. Det är inte en auktoritär taktik som går ut på att få dem att erkänna vad de har gjort, utan snarare en tyst och reflektiv verbal intervention där den vuxne försiktigt men öppet delar med sig av sina tankar om en persons beteende och outtalade ilska. Den bygger på beslutet att inte längre tyst acceptera en persons manipulativa och kontrollerande beteende.

I det manusförfattade exemplet som följer, som bygger på ett verkligt scenario, kan du upptäcka hur välvillig konfrontation används för att avslöja den dolda ilskan hos en passiv-aggressiv ung person och hjälpa henne att få insikt i den destruktiva karaktären av interaktionerna med sin mamma.

Situationen

Christine är en mellanstadieelev som kommer hem från skolan varje dag ungefär två timmar innan hennes mamma kommer hem från jobbet. Familjeregeln är att Christine ska skicka ett sms till sin mamma varje dag så snart hon kommer hem, för att bekräfta att hon är säker och välbehållen.

I början av detta arrangemang njuter Christine av den ensamma tiden efter en lång skoldag och uppskattar att hennes föräldrar litar på henne. Efter någon månad eller så börjar hon dock känna sig ensam och ondgör sig över att medan hennes vänner kan gå hem till varandra eller bli skjutsade till sport efter skolan, är hon fast hemma ensam med ingenting att göra och ingen att göra det med.

En helg försöker Christine ta upp frågan med sin mamma, men blir genast avstängd av hennes mammas arga, skuldbeläggande svar:

”Christine, du borde skämmas över dig själv – att du ber att pappa och jag ska göra mer för dig när vi redan gör så mycket. Om det är så viktigt för dig att du inte är ensam hemma i två enkla timmar efter skolan kan jag alltid sätta dig på dagis med bebisarna. Eller kanske vill du att jag ska säga upp mig från mitt jobb så att du inte behöver vara ensam hemma? Du är 14 år gammal! Var tacksam för det du har och sluta klaga.”

Efter den tiraden visste Christine att detta inte var en fråga som hon någonsin skulle ta upp igen med sin mamma – åtminstone inte direkt. I stället bestämde hon sig för att lite mindre ansvarstagande kanske skulle hjälpa henne.

Under veckorna ”glömde” Christine ofta att sms:a sin mamma när hon kom hem från skolan, vilket gjorde att mamman blev orolig och distraherad på jobbet när hon skickade flera sms till sin dotter varje eftermiddag för att bekräfta att hon var i säkerhet. Varje dag tycktes Christine ha en annan (och endast lite trovärdig) ursäkt för varför hon inte skickade något sms till sin mamma:

• ”Jag kunde inte hitta min telefon.”
• ”Jag var så upptagen av mina läxor att jag glömde att skicka ett sms till dig.”
• ”Jag råkade glömma min telefon i skolan.”
• ”Jag trodde att jag hade skickat ett sms till dig!”
• ”Jag vet att jag skickade ett sms till dig, mamma! Kolla din telefon igen. Eller så kanske din telefon inte fungerar som den ska.”

Den ursäkt som (framgångsrikt) gjorde hennes mamma mest förbannad var den enkla icke ursäkten ”Oops. Förlåt, mamma”. Christine växte till att njuta av att hitta på rationaliseringar som rättfärdigade hennes passivitet samtidigt som hon fick sin mammas blod att koka varje eftermiddag.

Låt oss se hur processen med godartad konfrontation fungerar för att ta itu med Christines passiv-aggressiva beteende mot sin mamma:

Steg 1: Erkänn mönstret

I början av skolåret verkar Christine vara mycket nöjd med planen att hon kommer direkt hem från skolan varje dag och kan lita på att hon stannar ensam tills hennes mamma kommer hem från jobbet två timmar senare. Efter ungefär sex veckor märker dock hennes mamma att Christine verkar mindre glad.

En kväll, ungefär sex veckor in på skolåret och efter en särskilt dålig dag för hennes mamma på jobbet, ber Christine om tillåtelse att få bjuda in en kompis efter skolan, så att hon inte behöver vara ensam. Hennes mamma, som redan är uttröttad och frustrerad från arbetet, tar ut en del av sina känslor på sin dotter med ett argt, skuldbeläggande svar, inklusive hot om att sätta Christine på dagis.

Nästföljande morgon ber mamman om ursäkt för utbrottet. Christine accepterar hennes ursäkt men misslyckas med att ge henne deras rituella avskedskram innan hon åker till skolan. Den eftermiddagen försummar Christine också att skicka ett sms till sin mamma efter skolan för att signalera att hon har kommit hem välbehållen. När hennes mamma frågar henne om det på kvällen säger Christine: ”Jag hittade inte min telefon.”

Från och med den tidpunkten märker Christines mamma att medan hennes dotter en gång i tiden var mycket trogen och skickade sms till henne varje dag efter skolan, slutar hon plötsligt att göra det. Varje dag har Christine en ny ursäkt för varför hon inte sms:ade, men hennes mamma anar att detta kan vara hennes dotters sätt att uttrycka sin ilska över att behöva stanna ensam hemma.

Steg 2: Vägra att engagera sig

Under de kommande veckorna är det många, många dagar som Christines mamma frestas att spegla sin dotters passiv-aggressiva beteende, genom att ”glömma” att svara på dotterns sms:ar om att ”hämta flingor när du är i affären” eller ”köra mig till teatern på lördag”. På samma sätt funderar hon på att använda sarkasm för att förringa sin dotters ursäkter för att inte sms:a efter skolan.

Hur som helst gör hon ett val att motstå uppmaningen att helt enkelt spegla sin dotters oönskade form av uttryck för ilska. I stället hanterar hon samvetsgrant sina egna känslor, förblir känslomässigt neutral och ställer upp tydliga förväntningar och logiska konsekvenser för dotterns underlåtenhet att följa reglerna. Var och en av dessa självsäkra reaktioner fungerar i en dag eller två innan den smarta Christine hittar på ett nytt sätt att rättfärdiga sitt trots mot mammans regler. Vid denna tidpunkt vet Christines mamma att hon måste ta Benign Confrontation till nästa nivå.

Steg 3: Bekräfta ilskan

”Christine, när skolan började visade du så mycket ansvarstagande genom att sms:a mig varje dag när du kom hem. Sedan, för några veckor sedan, förändrades allt detta. På senare tid har jag märkt att du har en nästan oändlig lista med anledningar till varför du inte sms:ar mig längre. Det verkar för mig som om det verkliga problemet inte handlar om att ”lämna telefonen i skolan” eller ”komma ikapp med läxorna”, utan jag undrar snarare om du är arg på mig för att jag låter dig vara ensam hemma varje dag tills jag kommer tillbaka från jobbet.”

”Nej, mamma. Det är inte sant. Jag är inte arg, jag är bara väldigt upptagen och glömmer saker.”

Steg 4: Hantera den (förutsägbara) förnekelsen

”Åh, okej. Det var bara en tanke som slog mig och som jag ville dela med mig av till dig. Jag förstår verkligen att ditt liv är mer hektiskt nu när du går i mellanstadiet. För att göra ditt liv lättare och lägga mindre börda på dig att komma ihåg kommer jag att göra en poäng av att ringa dig varje dag klockan halv fyra för att försäkra mig om att du är hemma.”

”Okej. Men jag önskar fortfarande att du skulle låta mig ha en vän över ibland. Det blir verkligen ensamt hemma alldeles ensam varje dag.”

”Tack för att du delar med dig av det, Christine. Jag vet att du försökte berätta för mig att du kände dig ensam för några veckor sedan, men jag var på dåligt humör när du tog upp det och jag svarade med att få dig att känna dig skyldig. Jag är ledsen för det jag sa. Min reaktion den dagen gjorde dig förmodligen ännu mer arg och fick dig att vilja visa mig hur du kände dig.”

”På sätt och vis.”

”Det är förståeligt. Jag gjorde det svårt för dig att berätta hur du kände dig och jag är verkligen ledsen. Jag ska göra mitt bästa för att vara mer öppen när du delar med dig av dina känslor. Jag skulle också vilja att du är mer direkt när du berättar för mig hur du känner dig – när jag inte redan är på dåligt humör, förstås – och att du undviker att visa mig det på indirekta sätt, till exempel genom att inte sms:a mig när jag ber dig om det. Kan vi komma överens om det?”

”Visst. Jag är också ledsen, mamma. Det är bara det att jag var så arg och så ledsen över att vara ensam och jag visste inte hur jag annars skulle kunna berätta det för dig.”

Steg 5: Återbesök tanken

Christine och hennes mamma gör upp planer för att Christine ska ha en väninna över efter skolan tre dagar i veckan och för att Christine ska göra scengrupper för skolans föreställning på måndagar, så att hon bara var ensam hemma på torsdagar. Detta arrangemang fungerade bra.

Några veckor senare, när Christines mamma inte lät sin dotter sova över hos en vän en fredagskväll, reagerade Christine genom att ge sin mamma en tyst behandling. Efter att ha gett sin dotter en hel dag för att bearbeta sina känslor och göra ett annat val i fråga om hur hon skulle uttrycka sin ilska, närmade sig mamman Christine med en ny tanke:

”Christine, jag kan tänka mig att du är besviken över att du inte får sova över hos din kompis och att du är arg på mig för att jag inte gav dig tillåtelse. Det är fullt förståeligt. Men din vägran att prata med mig påminner mig om vad som hände för några veckor sedan när du inte sms:ade mig efter skolan, och jag undrar bara om du återigen väljer att dölja din ilska i stället för att prata om den direkt.”

”Jag vet inte. Kanske.”

Steg 6: Bekräfta kompetensområden

Denna process inledde ett nytt sätt för Christine och hennes mamma att kommunicera. Christine visste att hon inte längre kunde hålla sin ilska och sin förbittring hemlig. Hon visste också att hennes mamma brydde sig djupt om henne – tillräckligt mycket för att alltid ta kontakt efter en meningsskiljaktighet och bjuda in henne att prata öppet om sin ilska, utan rädsla för bestraffning eller nedvärdering.

Christines mamma gjorde det till en självklarhet att ge sin dotter komplimanger varje gång hon uttryckte sin ilska på ett självsäkert och direkt sätt, och försökte göra sitt allra bästa för att vara en förebild för ett självsäkert uttryckande av ilska närhelst det var möjligt.

Gjorde både mamma och dotter misstag emellanåt? Självklart. Hade någon av dem alltid ett bra humör? Inte alls. Men processen med Benign Confrontation och förväntningarna på att ilska var en acceptabel känsla att uttrycka i deras familj gjorde att dessa konflikter inträffade mycket mer sällan och att det var mycket lättare att lösa dem i godo.

Varför det fungerar

I sin kärna fungerar Benign Confrontation genom att man identifierar den underliggande ilskan. Medan en passiv-aggressiv person riktar sin list och sina ansträngningar mot att dölja ilska och få andra att uttrycka den genom sina okontrollerade beteenden, hjälper Benign Confrontation till att lägga ansvaret för tankarna, känslorna och beteendena helt och hållet tillbaka i händerna på den passiv-aggressiva personen.

Som Benign Confrontation har en kraftfull inverkan på den passiv-aggressiva individen, är den lika influentiell som ett verktyg för en vuxen som hanterar ett passiv-aggressivt barn, en elev, en make/maka, en vän eller en arbetskamrat. Istället för att fastna i relationsskadliga ordkrig ger denna steg-för-steg-process en färdplan för konfliktsnavigering och hantering av dold ilska.