Avbrott är sällan lätta, och det finns ofta mycket att tänka på och bearbeta när du är singel igen. Det kanske svåraste av allt är dock att ta reda på den bästa tiden att dejta efter ett uppbrott. Om du frågar en enda vän kommer de att uppmana dig att genast ge dig ut igen. Om du frågar någon annan kommer de att hävda att det är bäst att vänta minst sex månader. Alla kommer att säga något annat – och det kan bli förvirrande.
Det är därför det bästa stället att börja är att stänga ute alla råd utifrån och fokusera på hur du känner dig efter uppbrottet. Om förhållandet var långt och betydde mycket för dig är det troligt att du behöver en betydande tid för att läka innan du anmäler dig till en dejtingapp. Och det är okej. ”Uppbrott kan ha en djupgående mental och fysisk påverkan på en person”, säger Jonathan Bennett, certifierad rådgivare och dejtingexpert på Double Trust Dating, till Bustle. ”Vissa experter har jämfört att komma över ett uppbrott med en sorgeprocess.”
Du vill tillbringa tid med att fokusera på dig själv, gå i terapi och bygga upp ditt schema igen, innan du ens tänker på att lägga till någon ny i ditt liv. Processen kan ta månader, om inte år, men det är ofta väl värt att vänta. Alla uppbrott är dock inte lika förödande. Ibland kommer de faktiskt som en enorm lättnad. Och när så är fallet kan du vara redo att dejta inom en vecka. ”För vissa människor har känslorna upphört före uppbrottet, och uppbrottet är faktiskt ett ögonblick då de blir fria att känna för andra”, säger Dr Josh Klapow, PhD, klinisk psykolog, till Bustle.
Du bör först och främst fokusera på dig själv och din unika situation. Men det finns andra tecken att hålla utkik efter som kan betyda att du är redo, särskilt om du verkligen vill vara känslomässigt förberedd för ditt nästa förhållande. Här väger 13 experter in om tecknen på att du är redo att dejta igen efter ett uppbrott.
Du har lärt dig mycket om dig själv
Det finns ingen specifik tidslinje när det gäller att sörja ett uppbrott, Så ta gärna ”hur lång tid du än behöver för att bearbeta ilskan eller sorgen”, säger Janet Zinn, LCSW, en parterapeut från New York City, till Bustle. Ta en månad, sex månader, ett år – vad som än känns rätt. Och gör det mer till att fokusera på dig själv och vad du har lärt dig av uppbrottet än att räkna dagarna.
”Det är bättre att ta sig igenom uppbrottet och lära sig vad du kan av det tidigare förhållandet så att du har vuxit”, säger Zinn. När du har kommit fram till en eller två lärdomar – vad du vill ha i ditt nästa förhållande, vad du inte vill ha osv. – kan du gå ut igen.
Du är redo att vara en bra partner
Du kommer inte att kunna ta med dig ditt bästa jag i ett nytt förhållande om du fortfarande är fokuserad på det förflutna, så vänta tills det känns som att du faktiskt kan vara en bra partner innan du ger dig ut igen, säger Rosalind Sedacca, en certifierad relationscoach, till Bustle. ”Gör det inre arbetet först”, säger hon. ”Arbeta med att läka dig själv från bagage Arbeta med att förlåta dig själv för att du valde en partner som inte var en bra matchning. Och på att förlåta din partner för besvikelsen och smärtan i samband med ert förhållande.”
Dina framtida relationer kommer att bli så mycket bättre om du släpper taget om gammal smärta, förbittring, tvivel och ilska, säger Sedacca, eller åtminstone påbörjar processen att göra det. Ett möte med en terapeut kan hjälpa dig att bedöma alla dessa områden, så att du kan ge ett nytt förhållande samma typ av energi som du hoppas få tillbaka.
Du njuter av att vara ensam
Vi får ofta höra att det är ”dåligt” att vara singel och ”bra” att vara i ett förhållande. Men att ha denna mentalitet kan resultera i att man känner ett behov av att rusa ut igen och hitta någon ny, innan man verkligen är redo.
Försök att ge dig själv en chans att andas, först. Ge dig själv tid att bearbeta uppbrottet och skapa ett liv som känns hel. Umgås med vänner, gå på kurser, skaffa dig hobbyer och se sedan om du kan lägga till en partner, som ett slags bonus.
Som Bennett säger: ”Om du har nått den punkt där du inte har något emot att vara ensam och kan njuta av det, är det ett bra tecken på att du är redo att börja dejta igen (av rätt anledningar).”
Du känner dig nöjd med dig själv
Tammer Malaty, MS, LPC, licensierad professionell rådgivare, instämmer i känslan att det inte finns någon bestämd tid att vänta innan du börjar dejta igen. Du kan dock ta det som ett gott tecken om du har börjat känna dig bättre om dig själv som person – särskilt om uppbrottet lämnade dig med några osäkerheter.
”En betydande annan kan få oss att känna oss bättre om oss själva tillfälligt, men det räcker oftast inte för att upprätthålla det i ett hälsosamt förhållande”, säger han till Bustle. ”Det är oftast när vi bryter ut ur smekmånadsfasen i ett förhållande som vår osäkerhet börjar blossa upp. Mitt råd är att arbeta med dessa osäkerheter medan du är singel eftersom de sannolikt kommer att dyka upp i ditt nästa förhållande. Att vara medveten om dessa osäkerheter kan hjälpa en person att hantera dem när de dyker upp.”
Detta kan innebära att ha långa samtal med vänner eller till och med gå i terapi. ”Terapi är en bra plats för att lära sig om sig själv och ta reda på varför man gör de saker man gör”, säger Malaty.
Du vill inte längre ha ditt ex tillbaka
Det är vanligt att man saknar sitt ex efter ett uppbrott. Men om du gärna skulle vilja bli ihop med dem igen i morgon – även om du vet att det inte skulle vara en bra idé, säger Bennett – ska du inte försöka dejta någon annan ännu. Ge dig själv tid att officiellt gå förbi det här stadiet, vilket du vet att det har skett när du kan tänka på förhållandet på ett nostalgiskt sätt, i stället för på ett själavårdande sorgligt sätt.
”Du kommer att känna, du kommer att minnas, men du fastnar inte”, säger Klapow. ”Gamla minnen kommer bara att vara gamla minnen. De kommer inte att hindra dig från att gå till jobbet, engagera dig socialt med vänner eller göra det du behöver göra i ditt dagliga liv.” När du har kommit till det här stadiet av uppbrottet är du på god väg att gå vidare.
Du kan föreställa dig en annan framtid
På samma sätt, om du kan tänka på framtiden utan att det känns som om en gigantisk bit av dig kommer att saknas, är det ett bra tecken!
”Oavsett vilka händelser i framtiden ni hade planerat som par, oavsett om det var en familjesemester eller nästa steg att flytta ihop, har du börjat visualisera dig själv gå igenom dem utan den personen”, säger Kara Lissy, LCSW, psykoterapeut på A Good Place Therapy and Consulting, till Bustle. ”Slutet på ett förhållande är en sorgeprocess och en viktig del av den processen är att omorientera dig själv till ett liv utan personen.”
Framtiden kommer inte längre att framstå som en suddig röra, där du kämpar för att acceptera att saker och ting kommer att bli annorlunda. Istället säger Lissy att du kommer att kunna tänka saker som: ”Vi har gjort slut och det är okej.”
You’ve Done The Math
Många gånger är människor redo att börja dejta på allvar någonstans mellan sex månader och ett år efter ett stort uppbrott, men det beror fortfarande till stor del på hur lång tid de tillbringade i relationen, säger Alexis Nicole White, författare och relationsexpert, till Bustle.
Det är därför som du, om du fortfarande inte är säker på var du hamnar på detta spektrum, och letar efter lite vägledning utifrån, kan du kanske göra en snabb matematik. ”Teoretiskt sett skulle jag ge två till tre månader för varje år som ni har varit tillsammans för att bearbeta förlusten av en relation, sörja och ta dig upp igen”, säger hon. Med andra ord behöver du ensamtid för att vara redo för nästa.
Även om denna matematik inte är baserad på några faktiska data, säger Klapow, är det ett bra sätt att kolla in dig själv när du går vidare. Om ni var tillsammans i fem år, till exempel, kan du ge dig själv 15 månader för att fokusera på dig själv och sedan ta dig tid att göra en ny bedömning. Vid den tidpunkten kanske du inser att du är redo att dejta.
En liten röst uppmanar dig att försöka
Om du hör en liten röst i ditt huvud som uppmanar dig att registrera dig för en dejtingapp, eller om du finner dig själv dagdrömma om att hitta någon ny, ta det som din signal. ”Du kommer ofta att ha en inre känsla när du vet att du är redo att börja dejta igen”, säger Carolyn Cole, LCPC, LMFT, NCC, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut, till Bustle.
Du bör dock ignorera rösten om den kommer från ensamhet eller uppfattningen att du ”har ont om tid” för att hitta en partner. Om du skulle börja dejta igen under dessa omständigheter, säger Cole, kan du börja lära känna någon och sedan backa undan när gamla rädslor börjar dyka upp igen, vilket är ett tecken på att du inte är redo.
”Tvärtom”, säger Cole, ”om du dejtar igen för att du verkligen känner att du är redo att dejta igen – du har läkt från det senaste förhållandet och känner dig redo att träffa den personen som kommer att tillföra ditt liv ett mervärde – då är det dags.”
Du har förbättrat dåliga vanor
Det spelar ingen roll varför ditt förhållande tog slut, eller vems fel det var. Det enda som spelar roll är att du tar dig tid att tänka på eventuella dåliga vanor som du tog med dig till bordet, så att du kan arbeta med dem innan du dejtar någon ny.
”Om du hade dåliga vanor och mönster som spelade en roll i relationens slut skulle det vara en mycket bra idé att arbeta igenom dessa också först, så att du inte tar med dig dem in i din nästa relation, vilket kan förgifta den redan från början”, säger Dr. Nikki Martinez, psykolog och författare till The Reality of Relationships, till Bustle. När du har tagit tillräckligt med tid för att läka och reda ut allt det där är du välkommen att ge det en ny chans.
Du är 75 % över det
Experter är överens om att det inte finns något sätt att veta hur länge du kan behöva vänta efter ett uppbrott. ”Det enda sättet att veta är att vara ärlig mot dig själv när det gäller dina känslor för ditt ex”, säger Kali Rogers, en certifierad livscoach, till Bustle. Hur mycket har du egentligen kommit över dem? ”Om du är 100 procent – eller till och med 75 procent – över dem är det säkert att dejta. Om du inte är över dem – inte ens halvvägs över dem – ska du inte dejta.”
Det handlar om rättvisa, och om du fortfarande hänger kvar i det förflutna finns det inget rättvist med det. Det är inte rättvist mot dig, och det är definitivt inte rättvist mot dina potentiella partners. ”Jag är säker på att du inte skulle gilla om du började dejta någon som inte hade kommit över sitt ex, så gör inte det mot andra heller”, säger Rogers. ”Att lägga ett plåster på ett yxsår hjälper aldrig – gör det hårda arbetet först så att du kan läka ordentligt, och gå sedan ut och dejta.”
Du har helt accepterat uppbrottet
Det är otroligt hur länge man kan hålla fast vid idén om att bli ihop igen eller tro att uppbrottet var en slump. Så om du fortfarande stirrar på din telefon i väntan på att ditt ex ska ringa, rikta din uppmärksamhet mot några av de tidigare nämnda återhämtningsfärdigheterna, som att gå i terapi och fokusera på dig själv.
Om du verkligen har accepterat att det är över, kan du dock gå vidare och dejta. ”Acceptans innebär inte att du måste veta varför förhållandet tog slut, eftersom du i vissa fall kanske aldrig får veta det”, säger Darcie Brown, LMFT, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut, till Bustle. ”I dessa situationer innebär acceptans att hitta ett sätt att vara okej med att inte veta och kunna gå vidare.”
Det betyder att du är okej med tanken på att aldrig höra av ditt ex igen, eftersom du vet att det är dags att börja om på nytt på nytt och fortsätta med ditt liv.
Du är säker på att du inte är på väg tillbaka
Om du vill experimentera med casual dating efter ett uppbrott, eller är sugen på en snabb uppkoppling, så gör det. Men om du fortfarande har ont, försök att vänta tills de första smärtorna av separationen minskar, annars kan det sluta med att du gör mer skada än nytta.
”Rebound-relationer skapar mycket hjärtesorg när du inser att personen du har investerat i inte är rätt – och du såg det inte från början eftersom du var så investerad i att ersätta det som gick förlorat i uppbrottet som ledde till rebound”, säger April Masini, relationsexpert och författare med säte i New York, till Bustle. ”Vänta tills du känner dig riktigt singel innan du dejtar om ditt uppbrott är super smärtsamt.” Gå långsamt fram och var försiktig där ute.
Du jämför inte längre någon med ditt ex
Om du går på en dejt och inte ens kan höra vad den andra personen säger eftersom du är för upptagen med att mentalt jämföra dem med ditt ex och det känns som om de inte håller måttet, ta bort dejtingappen och vänta lite längre. ”Ta ledigt tills du kan uppskatta varje dejt för vad han eller hon har att erbjuda”, säger Anita Chlipala, relationscoach och terapeut, till Bustle. För om du inte kan det betyder det att du fortfarande är för upptagen av det förflutna för att uppskatta nuet.
Men även om det inte finns något universellt svar på frågan om när man ska dejta igen efter ett uppbrott, kan de här tipsen förhoppningsvis hjälpa dig att hitta en lösning. Var inte rädd för att ta tid för dig själv och vänta tills du vet vad det är du verkligen vill ha.
Experter:
Jonathan Bennett, relations- och dejtingexpert på Double Trust Dating
Dr. Josh Klapow, PhD, klinisk psykolog
Janet Zinn, LCSW, parterapeut
Rosalind Sedacca, certifierad relationscoach
Tammer Malaty, MS, LPC, licensierad professionell rådgivare
Kara Lissy, LCSW, psykoterapeut på A Good Place Therapy and Consulting
Alexis Nicole White, författare och relationsexpert
Dr. Nikki Martinez, psykolog och författare till The Reality of Relationships
Carolyn Cole, LCPC, LMFT, NCC, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut
Kali Rogers, certifierad livscoach
Darcie Brown, LMFT, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut
April Masini, relationsexpert och författare
Anita Chlipala, relationscoach och terapeut