Foi depois de várias semanas de mensagens não respondidas a um velho amigo que Andrew, 53 anos, finalmente decidiu chamar a polícia. Jimmy, o seu amigo de 40 anos, não tinha estado em contacto desde que Andrew tinha enviado uma mensagem a dizer que não podia passar o aniversário de Jimmy com ele devido a compromissos de trabalho. Andrew não tinha pensado muito no silêncio do rádio no início, mas depois ele percebeu que algo poderia estar acontecendo.
“Eu pensei, ‘Isto é um pouco estranho'”, disse-me Andrew, abanando a cabeça. “Depois tive medo que algo lhe tivesse acontecido, que ele tivesse morrido ou que estivesse num buraco negro terrível”. Não havia mais ninguém a quem eu pudesse ligar para dizer, ‘Você o viu?’ Ele se mudou para uma nova cidade onde não conhecia ninguém.
“Eventualmente eu o mandei um e-mail e disse, ‘Olha, se você me tirou da sua vida, eu entendo, e é justo, essa é a sua escolha, mas eu sou executor da sua vontade, você deve me avisar se você está bem ou eu vou ter que chamar a polícia. Não sei como te vou encontrar. “Podes estar numa vala. E eu disse: “Eu amo-te, eu preocupo-me contigo.””
Andrew disse ao Jimmy que a polícia estava sobrecarregada como estava, sem procurar por “reles estúpidos” como ele, e pediu-lhe apenas uma palavra para dizer que ele estava bem. Nada. Então o Andrew chamou a polícia, temendo o pior. Mas quando eles foram a casa dele, o Jimmy estava bem. Ele tinha simplesmente decidido cortar Andrew de sua vida.
“Tínhamos passado por tanta coisa juntos”, diz Andrew. “Todos os sinais de pontuação da vida: padrinho no meu casamento, nós carregávamos os caixões dos pais um do outro. Estivemos lá para os desgostos um do outro. Fomos amigos através da puberdade, através dos primeiros relacionamentos, através dos exames de reprovação, da universidade. Perder isso da noite para o dia é como ter um membro cortado”
Perguntei ao Andrew sobre a separação da amizade, ou o abandono do amigo (frumping, talvez? Ainda não temos uma linguagem para a experiência), porque o mesmo me aconteceu recentemente. Um amigo de quase uma década decidiu me cortar no ano passado. Ela disse que “precisava de tempo” após uma discussão tola sobre o WhatsApp que, na minha opinião, não valia a pena desistir e rejeitou todas as minhas tentativas de entrar em contacto, bem como um pedido de desculpas (não retribuído). Quando ela finalmente me respondeu, foi para dizer que não tínhamos estado assim tão perto. Quando tentei resgatar a amizade em vão, e percebi que tinha acabado, fiquei atordoada com o quanto doeu. Por que as pessoas não falam sobre isso?
“Fiquei arrasada”, diz Patricia, 61 anos, que “acabou” com um amigo de 17 anos depois de uma discussão no aniversário da Patricia, há seis anos. “Eles dizem que você não deve chorar no seu aniversário, e é verdade: seu aniversário é quando as pessoas devem ser legais com você. A raiva dela para comigo surgiu do nada.” A amiga tinha sido precipitada e distante. “Eu disse-lhe, ‘Eu valorizo a tua amizade. Porque me estás a tratar assim? E ela disse: “Os teus amigos dão-te muito trabalho. O que foi horrível. Se ela tivesse dito: “Eu acho você um trabalho duro”, eu poderia ter lidado com isso, mas de repente arrastar outras pessoas e insinuar que estavam falando de mim era tão doloroso. Eu estava terrivelmente chateada. Fui dar uma volta. Estava a dormir e eu estava a chorar. Eu apenas uivava.”
Um estudo finlandês em 2016 descobriu que homens e mulheres fazem cada vez mais amigos até os 25 anos, quando os números começam a cair rapidamente e continuam a cair ao longo do resto da vida de uma pessoa. Fatores como mudar de casa ou apaixonar-se podem atuar como catalisadores – um estudo de Oxford descobriu que apaixonar-se pode custar dois amigos íntimos. Ter amizades próximas está consistentemente ligado a uma melhor saúde física e mental ainda assim, de acordo com a Relate, um em cada oito adultos não tem amigos íntimos de todo. As amizades terminam frequentemente – o sociólogo da Universidade de Utrecht Gerald Mollenhorst perguntou a 604 adultos sobre suas amizades, e retornou para entrevistá-los sete anos depois. A maioria tinha substituído metade dos seus amigos, e apenas 30% dos amigos íntimos dos sujeitos permaneceram próximos. Sabemos conceitualmente que não se pode ficar com todos os mesmos amigos ao longo da vida, ou manter o mesmo número de amizades quando coisas como trabalho e crianças se atrapalham, mas perder um amigo ainda pode vir como um choque.
“Se uma relação sexual se rompe, há pontuação lá”, diz Andrew. “Isso é uma paragem completa. Deixam de ter sexo, deixam de viver juntos, se é isso que têm feito. Há todo este protocolo, por mais doloroso que seja. Mas não há nada disso quando as amizades param, porque não há nada para se separar. Então você é deixado sozinho, e você mesmo tem que preencher as lacunas, repetindo todas aquelas conversas que você teve. Coisas que você pode ter feito ou dito que aterrissaram como uma ligeira sobre essa pessoa. Ou havia sinais?”
Tecnologia tornou ainda mais fácil largar amigos. “Fantasmas” – simplesmente deixar de comunicar com uma pessoa sem explicar porquê – permite que as pessoas evitem conversas difíceis e simplesmente tirem um amigo da sua vida.
“Acho que tem muito a ver com a forma como comunicamos agora”, diz Marianne, 46 anos. “Filas de gritos cara-a-cara não tendem a acontecer. É muito fácil acabar via mensagem de texto, que foi o que me aconteceu”. Fomos amigos durante 20 anos”
Marianne estava desempregada na época e, por sua própria admissão, volátil (como todas as outras pessoas com quem falo, ela passou muito tempo escolhendo o que ela pode ter feito de errado). Sua amiga tinha um salário muito alto, enquanto Marianne estava passando por um período muito baixo depois de perder seu emprego. “Ela me mandou um texto vulgar. Eu enviei-lhe um texto realmente cruzado – isto obviamente estava se acumulando – dizendo: “Eu acho que você não entendeu realmente a situação”. Eu era muito sensível. Eu disse: ‘É uma coisa de status, porque todos os seus amigos são realmente bem-sucedidos?’
“Ela disse: ‘Sinto muito que você se sinta assim’. E eu disse, ‘Podemos falar sobre isso?’ Nada. E eu enviei mensagens, talvez um e-mail, durante os próximos meses, e… Isto é a coisa mais mesquinha, ela não me seguiu no LinkedIn.” O fim da amizade devastou a Marianne. “Eu sonhei com ela. Ainda sonho, às vezes”, ela sorri com tristeza. “Com o passar dos anos, penso nela no meu aniversário, no seu aniversário. Quando a minha mãe morreu. Esses são os piores momentos.
“Enviei-lhe uma mensagem de texto em Julho de 2015, no 10º aniversário de 7/7, porque tínhamos conhecido alguém que tinha morrido, apenas dizendo: ‘Hoje estava a pensar em ti’. E eu recebi um ‘obrigado’. Foi isso.”
“Quando se trata de rompimentos de amizade, acho que não há diferença emocional entre eles e o rompimento de uma relação séria, ou potencialmente até a morte de alguém”, diz Dave, 32, que perdeu dois amigos, um de uma década, outro de 15 anos. “Para mim, o impacto emocional tem sido o mesmo. É a dor de saber que você não vai ver ou falar com essa pessoa novamente; o ajuste a uma nova realidade na qual essa pessoa não faz mais parte da sua vida”
Não é de se admirar que doa tanto. “Nós escolhemos nossos amigos, primeiro, enquanto que com a família não podemos escolhê-los”, diz a colunista de conselhos Annalisa Barbieri, a quem conto toda a triste história do meu frumping (não vai pegar, vai?). “Porque os escolhemos, tendemos a ir por coisas que realmente gostamos nas pessoas, ou de que precisamos”. E por isso, quando elas acabam, é mais catastrófico”
Já é suficientemente mau ter um fim de amizade depois de todos aqueles anos, digo eu, mas quando se é abandonado e não há nenhuma razão real dada, pode ser ainda pior. “É o não saber”, ela concorda. “É como quando um namorado não te liga. A dor é mais fácil de lidar quando não se fica infinitamente a analisar.”
Dave acha mais fácil entender a perda de um amigo do que do outro. “A pessoa em questão estava a passar um mau bocado e tinha decidido que eu não era um amigo suficientemente bom para ele. Havia muitos problemas de saúde mental ligados a isso, o que tornava de certa forma mais fácil – você não pode segurar algo contra alguém quando ele não pode controlá-lo – mas isso não tornava isso menos doloroso. O outro era alguém que namorava um amigo em comum, e quando se separaram decidiram que não queriam ver os amigos que conheciam as duas pessoas envolvidas. Essa eu fiquei menos impressionado com”
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Liz Pryor é a autora de What Did I Do Wrong? O que fazer quando não se sabe porque é que a amizade acabou. Sua ênfase está nas amizades femininas, que ela diz serem as mais afetadas por este fenômeno, embora ela estime que cerca de 10% dos homens também o experimentam. “É devastador perder uma amizade histórica – qualquer coisa durante dois anos, em que vocês realmente confiaram um no outro emocionalmente”, diz ela. “Ali está o receptor e ali está o boneco. Os dois pontos de vista são tão incrivelmente opostos. A rapariga que é abandonada diz: ‘Foi do nada, eu não fazia ideia.’ Mas quando você fala com a pessoa do outro lado, essa pessoa tipicamente diz que tem acumulado coisas que os têm incomodado ao longo do tempo”
Muitas vezes, o motivo citado para acabar com uma amizade parece trivial. “O que você aprende é que, é claro, nunca é esse único evento”, diz Pryor. “Essa palha é apenas a última gota para uma pessoa, e a primeira gota para a pobre pessoa que está sendo abandonada, porque eles não têm idéia”
As amizades duradouras são tão multicamadas e complexas que resumi-las a um fator para a separação é praticamente impossível. Talvez seja por isso que algumas pessoas escolhem apenas cortar e correr, em vez de desatar tudo. Pryor diz que as mulheres tendem a não chamar seus amigos para as coisas que as incomodam, enquanto que quando é um parceiro nos machucando ou nos irritando de alguma forma, nós não hesitamos. Isto é certamente verdade sobre a minha experiência com o meu amigo. Eu nunca falei diretamente com ela sobre as coisas que ela fez que me machucaram, e suspeito que ela fez o mesmo comigo.
“O dumper afirma que é a coisa mais gentil a fazer com você, o que é realmente retorcido”, acrescenta Pryor. “Isso é cruelmente devastador. Esperamos ser abandonados pelos amantes – a sociedade nos prepara – mas não pelos nossos amigos”.
Como também o desgosto, há também o embaraço. Eu pergunto a Marianne porque ela acha que não se fala mais sobre isso, e sua resposta ressoa: “Não digo a ninguém que não me conheça bem sobre isso. O meu namorado não sabe. É sobre não querer atrasar as pessoas”
“É um estigma”, diz Patrícia. “Preocupa-te que as outras pessoas pensem que há algo de errado contigo. Quando os seus amigos estão a fazer buracos em si, não pensa, ‘Talvez seja a minha escolha de amigos que levou a isto’. Começas a pensar, ‘Talvez isto signifique que sou uma pessoa horrível.'”
Patricia percebe agora que, de facto, este não era o caso de todo. “Outros amigos têm sido muito solidários. Eles podem desempenhar um papel muito forte. Pode aproximar-te.””
Tem tendência a seguir muita dúvida e autocrítica. Preocupou-me durante semanas que eu fosse um mau amigo, e estou impressionado com a forma como as pessoas com quem falo se concentram nas suas próprias falhas. Patrícia se autodenomina sem tato, Marianne recriminatória. Andrew se pergunta se ele gostava de ser secretamente o emocionalmente resiliente na amizade, lá para dar conselhos, enquanto seu amigo lutava. “Acho que tomar alguma agência é muito importante”, diz ele. “Não podes simplesmente dizer, ‘A culpa é deles porque eu sou perfeito’. É realmente incapacitante não reclamar qualquer responsabilidade por nada.”
Pela minha parte, certamente descobri que falar sobre isso me ajudou a chegar a um acordo com o fim da minha amizade. “No final do dia, toda interação com as pessoas se resume à comunicação”, diz Barbieri. “Se você não consegue se comunicar com elas, você só pode fazer a sua parte”. Imagine que você vai visitar alguém na prisão e há aquele copo pesado entre vocês. Você só pode ir até o copo. Essa é a única parte sobre a qual você tem controle. Para além do copo é o 50% deles”
Conforto-me com o facto de ter tentado ao máximo corrigir as coisas – fui até ao copo. Resolvo concentrar-me nas grandes amizades que tenho, e prometo nunca ser assim com alguém. “Nunca é a coisa certa deixar uma pessoa que você amou e se preocupou com o resto de suas vidas se perguntando o que aconteceu”, diz Pryor. “Nós temos o dever de honrar o incrível impacto e valor das nossas amizades. Eu digo a mesma coisa sobre amizade que digo sobre casamento. A melhor coisa que você pode fazer é colocar seu foco no tipo de esposa que você quer ser, ao contrário do tipo de marido que você gostaria que ele fosse”, diz Marianne, tristemente. “Nós somos muito egocêntricos. O facto de continuarmos a magoar as pessoas mostra que pensamos que a vida vai durar para sempre. Mas e se o mundo acabasse? Por que jogar fora uma amizade?”
Quando as amizades terminam: como minimizar a dor
Vejam o quadro geral
Tente entender o que aconteceu, inclusive olhando para o seu próprio comportamento, mas não desça à autoaversão. “Considere a possibilidade de que há uma razão que não tem nada a ver com você”, diz a especialista em conselhos de vida Liz Pryor. Ela cita exemplos de pessoas que descobriram anos depois que algo totalmente desconhecido estava acontecendo na vida de seu amigo na época, o que influenciou a divisão.
Fale sobre isso
Terapia de opinião se você estiver lutando para lidar com isso. Falar sobre isso pode realmente ajudar. A Associação Britânica de Aconselhamento e Psicoterapia pode recomendar conselheiros.
Tente tomar o controle da situação
Se for você quem foi abandonado, e sentir que não há mais nada que possa fazer para salvar a amizade, pode ajudar a chamar o tempo para isso você mesmo. Annalisa Barbieri sugere dizer: “Este é o último e-mail que te vou enviar”, pois pode fazer com que te sintas em controlo. Se eles não querem se comunicar, você não pode fazê-los.
Focus na aceitação
Por vezes, as pessoas seguem em frente, e as amizades históricas podem se tornar incompatíveis. Talvez você lembre seu ex-namorado de uma vida anterior da qual eles estão tentando se distanciar. Seja honesto consigo mesmo, e pergunte por que você foi amigo dessa pessoa em primeiro lugar. O que é que estavas a ganhar com isso? Estava tudo nos termos deles?
Ser aberto
Se você está fazendo o dumping, seja mais próximo. “Não posso dizer-lhe os sentimentos feridos que vêm de não dizer nada. Eu sei que é desconfortável”, diz Pryor, “mas você tem que aceitar que você está terminando algo do qual outra pessoa faz parte”
– Alguns nomes foram mudados.
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