Contribuitor invitat
Fac parte dintr-un grup de elită de pacienți americani. Doar aproximativ un procent dintre noi se supun colonoscopiei fără sedare. Marele secret: nu trebuie să fie dureroasă. Și este, probabil, mai sigură decât cu sedare.
Ca majoritatea americanilor, am fost ignorant în legătură cu toate acestea până acum aproximativ o lună. În imaginația mea, o colonoscopie fără sedare ar fi fost într-adevăr dureroasă, dispozitivul șerpuind pe tractul meu gastro-intestinal, împingând împotriva interiorului meu în timp ce se opunea răsucirii. Apoi, cel mai bun prieten al meu, Greg, care a făcut mai multe sugestii care au dus la îmbunătățiri distincte în viața mea, mi-a sugerat să renunț la medicamente, așa cum făcuse el recent.
Aceasta avea sens. Puteam să mă duc și să mă întorc cu mașina de la spital și puteam să lucrez când ajungeam acasă.
Greg îmi spusese, de asemenea, că există o corelație între anestezie și pierderea memoriei mai târziu în viață. Câteva căutări pe Google au arătat că acest lucru poate fi adevărat în unele cazuri. Dar, în ciuda acestei incertitudini, acest lucru a făcut colonoscopia nemedicamentoasă mult mai convingătoare.
A ajutat să aflu că Dr. Douglas Horst, care urma să facă colonoscopia, a făcut un număr de colonoscopii nemedicamentoase și, chiar mai mult, că m-a sunat pentru a discuta acest lucru, ceea ce m-a liniștit și mai mult. (El primește cele mai bune note pe mai multe site-uri diferite de evaluare a medicilor.)
Și, în general, disconfortul a fost minim, atingând poate 3-max din 10 pe contorul de durere pentru câteva secunde la un moment dat, ici și colo, iar în rest nu a depășit niciodată 2 din 10, comparabil, poate, cu o crampă foarte ușoară. Aș prefera să mai fac o altă colonoscopie decât să am o supărare la stomac.
Pregătirea: Otrava distopică
De departe mai rău decât colonoscopia a fost „pregătirea.”
Și partea cu adevărat rea a pregătirii a fost consumul de laxativ. La ora 19:00 în noaptea dinaintea colonoscopiei și din nou la 4:30 dimineața, a trebuit să beau 15 uncii – două căni – de citrat de magneziu presupus a fi cu aromă de lămâie și lămâie. Foaia de pregătire de la Beth Israel Deaconess Medical Center din Boston a recomandat să îl pun în frigider înainte de utilizare, pentru a atenua gustul, ceea ce au sugerat deoarece reacțiile chimice, inclusiv cele implicate în gust, se desfășoară mai lent la temperaturi mai scăzute. Eu am mers mai departe. Am băgat sticlele în congelator pentru ultimele 45 de minute. Dar chiar și cu gheața care începea să se formeze în sticle, gustul era încă puternic și îngrozitor. Băutura combina minunata efervescență a sucului – elixirul copilăriei americane din timpul verii – cu un gust metalic de bază îndulcit în mod îmbâcsit. Există o mulțime de medicamente cu gust neplăcut, dar acea juxtapunere a amintirilor bune cu dulceața devenită bolnăvicioasă făcea ca această chestie să pară o otravă distopică post-apocaliptică.
În timpul episodului de la ora 19:00, mi-a luat o oră și jumătate să dau pe gât valoarea celor două pahare, spălând fiecare bucată cu niște ginger ale într-o încercare în mare parte zadarnică de a alunga gustul distopic. În timpul episodului de la 4:30 dimineața, am încercat să înghit mai repede, dar tot a durat 40 de minute.
Citratul de magneziu a trebuit să fie urmat de cel puțin trei căni de dimensiuni normale (24 de uncii) de lichid limpede, pentru a menține hidratarea în fața asaltului salin. Foaia de pregătire avertiza că nerespectarea acestui lucru ar putea pune în pericol rinichii – încă un lucru care putea merge prost dacă nu reușeai să urmezi instrucțiunile în mijlocul nopții.
În mod ironic, cea mai mare frică a mea – frica care mă împiedicase să fac colonoscopia în primii nouă ani după ce am împlinit 50 de ani – era viziunea pe care o aveam despre faptul că eram prizonier în baie în timp ce intestinele mele se storceau violent timp de ore în șir. Cu toate acestea, diareea, care a început după aproximativ o oră de la băutul sucului pentru călușari, nu a fost câtuși de puțin sfâșietoare și nici deosebit de abundentă – mulțumită probabil zilei de post. În timpul celor aproximativ o oră și jumătate în care a continuat, a devenit rapid lichidă și, treptat, a devenit limpede (rezultatele dumneavoastră pot varia). Deși așezasem reviste și cărți pe măsuța mică, precum și un radio, gândindu-mă că nu voi părăsi baia timp de câteva ore, am constatat că am putut să mă mișc prin casă cu impunitate.
Procedura: Up Mine
După alte câteva ore de somn, m-am trezit și am condus cele aproximativ 35 de minute în trafic ușor de la Lexington la Beth Israel, ajungând în jurul orei 9:30. Mi-a fost teamă că s-ar putea să am nevoie să merg la baie pe drum, dar diareea trecuse.
La 10:45, asistenta Tina DiMonda m-a rostogolit în sala de proceduri. Mi-a instalat o perfuzie – pentru orice eventualitate – și m-a rugat să mă întind pe partea stângă. Apoi, doctorii Douglas Horst și Byron Vaughn au început să introducă colonoscopul în interiorul instalației mele sanitare.
În societatea noastră, și poate în general în rândul speciei noastre, posteriorul poartă o mulțime de bagaje, așa cum reiese din diversele epitete și alte expresii care au în ele cuvântul, „fund”. Acest lucru nu este de ajutor în teatrul medical. Dar, între propria mea atitudine blazată și excelentele maniere ale medicilor și ale asistentei DiMonda, în timpul acestor proceduri, orificiul anal a devenit un simplu hublou în instalația gastrointestinală. S-ar putea ca al meu să fi fost expus, dar era în deplină siguranță și am uitat în curând de el, în ciuda faptului că era sprijinit, ușor incomod, de colonoscop.
Dr. Horst s-a lansat imediat în câteva glume și, în curând, m-am simțit ca și cum aș fi mers la un bar cu niște prieteni. Desigur, existau câteva diferențe majore, cum ar fi vederea spectaculoasă de pe ecran a tunelului roz cu crestele subțiri care înconjurau pasajul, arătând așa cum ți-ai putea imagina un coridor în interiorul unui vierme segmentat. M-am întrebat care este motivul evolutiv pentru aceste creste. Dr. Horst a spus că nu știe niciunul, dar că ar veni cu o teorie dacă aș putea să o scriu și să-l fac celebru.
În curând, a apărut o mică aglomerare de chestii albe minuscule, care au aderat la interiorul colonului meu. „Ai luat o capsulă?” m-a întrebat doctorul Horst. „Niacină.”
.