După mai multe săptămâni de mesaje fără răspuns către un vechi prieten, Andrew, în vârstă de 53 de ani, a decis în cele din urmă să sune la poliție. Jimmy, prietenul său de 40 de ani, nu mai luase legătura cu el de când Andrew îi trimisese un mesaj în care îi spunea că nu poate petrece ziua de naștere a lui Jimmy cu el din cauza unor angajamente de serviciu. La început, Andrew nu se gândise prea mult la tăcerea radio, dar apoi i-a venit în minte că s-ar putea să se întâmple ceva.
„M-am gândit: „E cam ciudat”, îmi spune Andrew, dând din cap. „Apoi m-am speriat că i s-a întâmplat ceva, că a murit sau că se află într-o groaznică gaură neagră. Nu mai aveam pe nimeni altcineva pe care să pot suna să spun: „L-ai văzut?” Se mutase într-un oraș nou, unde nu cunoștea pe nimeni.
„În cele din urmă i-am trimis un e-mail și i-am spus: „Uite, dacă m-ai scos din viața ta, înțeleg, și e corect, e alegerea ta, dar eu sunt executorul testamentar, trebuie să mă anunți dacă ești bine sau va trebui să chem poliția. Nu știu cum o să te găsesc. Ai putea fi într-un șanț”. Iar eu i-am spus: ‘Te iubesc, țin la tine’.”
Andrew i-a spus lui Jimmy că poliția era deja suprasolicitată, fără să caute „proști” ca el, și i-a cerut doar un singur cuvânt de la el pentru a spune că este bine. Nimic. Așa că Andrew a sunat la poliție, temându-se de ce era mai rău. Dar când s-au dus la el acasă, Jimmy era bine. Pur și simplu decisese să îl scoată pe Andrew din viața lui.
„Am trecut prin atâtea împreună”, spune Andrew. „Toate semnele de punctuație ale vieții: cavaler de onoare la nunta mea, ne-am cărat unul altuia sicriele părinților. Ne-am fost alături unul altuia la durerile de inimă. Am fost prieteni la pubertate, la primele relații, la examene picate, la universitate. Să pierzi asta peste noapte se simte ca și cum ți s-ar fi tăiat un membru.”
L-am întrebat pe Andrew despre ruperea prieteniei sale , sau părăsirea prietenului (frumping, poate? Nu avem încă un limbaj pentru această experiență), pentru că același lucru mi s-a întâmplat recent. Un prieten de aproape un deceniu a decis să mă elimine anul trecut. Ea a spus că „are nevoie de timp” după o ceartă prostească pe WhatsApp care, după părerea mea, nu merita să se certe, și a respins toate încercările mele de a lua legătura, precum și scuzele (care nu au fost reciproce). Când în cele din urmă mi-a răspuns, a fost pentru a spune că oricum nu am fost atât de apropiați. Când am încercat în zadar să salvez prietenia și mi-am dat seama că s-a terminat, am fost uimit de cât de mult m-a durut. De ce nu vorbesc oamenii despre asta?
„Am fost devastată”, spune Patricia, în vârstă de 61 de ani, care s-a „despărțit” de o prietenă de 17 ani după o ceartă de ziua de naștere a Patriciei, în urmă cu șase ani. „Se spune că nu ar trebui să plângi de ziua ta și este adevărat: ziua ta de naștere este momentul în care oamenii ar trebui să fie drăguți cu tine. Furia ei față de mine a venit din senin”. Prietena fusese aspră și distantă. „I-am spus: „Țin la prietenia ta. De ce mă tratezi așa?”. Iar ea mi-a răspuns: ‘Prietenii tăi te găsesc greu de lucrat’. Ceea ce a fost îngrozitor. Dacă ar fi spus: ‘Eu te consider o muncă grea’, aș fi putut să mă descurc, dar faptul că brusc a adus în discuție alte persoane și a insinuat că au vorbit despre mine a fost atât de dureros. Am fost teribil de supărată. Am ieșit la o plimbare. Ningea și plângeam. Pur și simplu am urlat.”
Un studiu finlandez din 2016 a constatat că bărbații și femeile își fac din ce în ce mai mulți prieteni până la vârsta de 25 de ani, când numărul acestora începe să scadă rapid și continuă să scadă pe tot restul vieții unei persoane. Factori precum mutarea casei sau îndrăgostirea pot acționa ca niște catalizatori – un studiu de la Oxford a constatat că îndrăgostirea te poate costa doi prieteni apropiați. Faptul de a avea prieteni apropiați este legat în mod constant de o mai bună sănătate fizică și mentală, însă, potrivit Relate, unul din opt adulți nu are niciun prieten apropiat. Prieteniile se termină frecvent – sociologul Gerald Mollenhorst de la Universitatea din Utrecht a întrebat 604 adulți despre prieteniile lor și a revenit pentru a-i intervieva șapte ani mai târziu. Cei mai mulți își înlocuiseră jumătate dintre prieteni și doar 30% dintre prietenii apropiați ai subiecților au rămas apropiați. Știm, din punct de vedere conceptual, că nu te poți agăța de toți aceiași prieteni pe tot parcursul vieții sau că nu poți menține același număr de prietenii atunci când lucruri precum munca și copiii îți stau în cale, însă pierderea unui prieten poate fi totuși un șoc.
„Dacă o relație sexuală se rupe, există o punctuație acolo”, spune Andrew. „Este un punct și virgulă. Nu mai faceți sex, nu mai locuiți împreună, dacă asta ați făcut. Există tot acest protocol, oricât de dureros ar fi. Dar nu există nimic din toate astea atunci când prieteniile se opresc, pentru că nu este nimic de dezlegat. Așa că rămâi singur și trebuie să completezi singur golurile, reluând toate conversațiile pe care le-ai avut. Lucrurile pe care le-ai fi putut face sau spune și care au aterizat ca o jignire la adresa acestei persoane. Sau au existat semne?”
Tehnologia a făcut ca să fie și mai ușor să te desparți de prieteni. „Ghosting” – pur și simplu încetarea comunicării cu o persoană fără a explica de ce – le permite oamenilor să evite conversațiile dificile și pur și simplu să scoată un prieten din viața lor.
„Cred că are foarte mult de-a face cu modul în care comunicăm acum”, spune Marianne, în vârstă de 46 de ani. „Războaiele cu țipete față în față nu au tendința de a se întâmpla. Este foarte ușor să te desparți prin SMS, ceea ce mi s-a întâmplat și mie. Eram prieteni de 20 de ani.”
Marianne era șomeră la acea vreme și, după cum recunoaște ea însăși, volatilă (la fel ca toți ceilalți oameni cu care am vorbit, a petrecut mult timp cugetând la ceea ce ar fi putut face greșit). Prietena ei avea venituri foarte mari, în timp ce Marianne trecea printr-o perioadă foarte slabă după ce își pierduse locul de muncă. „Mi-a trimis un text plauzibil. I-am trimis un text foarte încruntat – asta se acumulase în mod evident – spunându-i: „Nu cred că înțelegi cu adevărat situația”. Am fost foarte sensibilă. I-am spus: ‘Este o chestie de statut, pentru că toți prietenii tăi au foarte mult succes?”
„Mi-a spus: ‘Îmi pare rău că te simți așa’. Iar eu am spus: ‘Putem vorbi despre asta?’. Nimic. Și i-am trimis mesaje, poate un e-mail, în următoarele două luni, și… Acesta este cel mai meschin lucru, ea m-a dat unfollow pe LinkedIn.” Sfârșitul prieteniei a devastat-o pe Marianne. „Am visat la ea. Încă o mai fac, uneori”, zâmbește ea cu tristețe. „Pe măsură ce anii trec, mă gândesc la ea de ziua mea, de ziua ei. Când a murit mama mea. Acelea sunt cele mai rele momente.
„I-am trimis un SMS în iulie 2015, la 10 ani de la 7/7, pentru că am cunoscut pe cineva care a murit, spunându-i doar: „Mă gândeam la tine astăzi”. Și am primit un ‘mulțumesc’. Asta a fost tot.”
„Când vine vorba de despărțirile din prietenie, cred că nu există o diferență reală din punct de vedere emoțional între ele și despărțirea unei relații serioase sau, potențial, chiar și moartea cuiva”, spune Dave, 32 de ani, care a pierdut doi prieteni, unul de un deceniu, altul de 15 ani. „Pentru mine, impactul emoțional a fost același. Este durerea de a ști că nu vei mai vedea sau vorbi cu acea persoană din nou; adaptarea la o nouă realitate în care acea persoană nu mai face parte din viața ta.”
Nu este de mirare că doare atât de mult. „Noi ne alegem prietenii, în primul rând, în timp ce în cazul familiei nu-i putem alege”, spune Annalisa Barbieri, editorialistă la rubrica de sfaturi de la Weekend, căreia îi povestesc întreaga poveste tristă a frumușelului meu (nu va prinde, nu-i așa?). „Pentru că le alegem, avem tendința de a merge pe lucruri care ne plac cu adevărat la oameni sau de care avem nevoie. Și, prin urmare, când se termină, este mai catastrofal.”
Este destul de rău ca o prietenie să se termine după atâția ani, zic eu, dar când ești părăsit și nu se dă niciun motiv real, poate fi și mai rău. „Este vorba de neștiință”, este de acord ea. „Este ca atunci când un iubit nu te sună. Durerea este mai ușor de înfruntat atunci când nu ești lăsat să analizezi la nesfârșit.”
Dave consideră că este mai ușor să înțeleagă pierderea unui prieten decât a celuilalt. „Persoana în cauză trecea printr-o perioadă dificilă și decisese că nu eram un prieten suficient de bun pentru el. Erau o mulțime de probleme de sănătate mintală legate de asta, ceea ce a făcut ca, într-un fel, să fie mai ușor – nu poți să-i reproșezi ceva cuiva atunci când nu-l poate controla – dar asta nu a făcut-o mai puțin dureroasă. Celălalt a fost cineva care s-a întâlnit cu un prieten comun, iar când s-au despărțit a decis că nu vrea să se mai vadă cu prietenii care îi cunoșteau pe amândoi cei implicați. Acela m-a impresionat mai puțin.”
***
Liz Pryor este autoarea cărții What Did I Do Wrong? Ce să faci atunci când nu știi de ce s-a terminat prietenia. Ea pune accentul pe prieteniile feminine, despre care spune că sunt cele afectate în proporție covârșitoare de acest fenomen, deși estimează că în jur de 10% dintre bărbați îl experimentează și ei. „Este devastator să pierzi o prietenie istorică – ceva mai mult de doi ani, în care chiar te-ai bazat unul pe celălalt din punct de vedere emoțional”, spune ea. „Există cel care primește și cel care renunță. Cele două puncte de vedere sunt atât de incredibil de opuse. Fata care este părăsită spune: „A fost de nicăieri, habar nu aveam”. Dar când vorbești cu persoana de cealaltă parte, acea persoană spune, de obicei, că a acumulat lucruri care au deranjat-o de-a lungul timpului.”
De multe ori, motivul invocat pentru a pune capăt unei prietenii pare banal. „Ceea ce înveți este că, bineînțeles, nu este niciodată acel eveniment unic”, spune Pryor. „Acea picătură este doar ultima picătură pentru o persoană și prima picătură pentru sărmana persoană care este părăsită, pentru că nu are nicio idee.”
Amititățile de lungă durată sunt atât de multistratificate și complexe încât a le reduce la un singur factor pentru despărțire este aproape imposibil. Poate că acesta este motivul pentru care unii oameni aleg pur și simplu să taie și să fugă, mai degrabă decât să descâlcească totul. Pryor spune că femeile au tendința de a nu-și striga prietenele cu privire la lucrurile care le deranjează, în timp ce atunci când este vorba despre un partener care ne rănește sau ne enervează în vreun fel, nu ezităm. Acest lucru este cu siguranță adevărat adevărat în ceea ce privește experiența mea cu prietena mea. Nu am vorbit niciodată direct cu ea despre lucrurile pe care le-a făcut și care m-au rănit și bănuiesc că și ea a făcut același lucru cu mine.
„Cel care te părăsește susține că este cel mai drăguț lucru pe care ți-l poate face, ceea ce este foarte sucit”, adaugă Pryor. „Este crud și devastator. Ne așteptăm să fim părăsiți de iubiți – societatea ne pregătește – dar nu și de prietenii noștri.”
Pe lângă sfâșierea inimii, mai există și jena. O întreb pe Marianne de ce crede că nu se vorbește mai mult despre asta, iar răspunsul ei rezonează: „Nu spun nimănui care nu mă cunoaște bine despre asta. Prietenul meu nu știe. Este vorba despre faptul că nu vreau să descurajez oamenii.”
„Este un stigmat”, spune Patricia. „Îți faci griji că ceilalți oameni vor crede că este ceva în neregulă cu tine. Când prietenii tăi fac găuri în tine, nu te gândești: ‘Poate că alegerea prietenilor mei a dus la asta’. Începi să te gândești: „Poate că asta înseamnă că sunt o persoană oribilă.””
Patricia își dă seama acum că, de fapt, nu a fost deloc așa. „Alți prieteni m-au sprijinit foarte mult. Ei pot juca un rol foarte puternic. Te poate aduce mai aproape.”
Tinde să urmeze multă îndoială și autocritică. Mi-am făcut griji timp de săptămâni întregi că sunt un prieten prost și sunt frapat de modul în care oamenii cu care vorbesc se concentrează asupra propriilor lor defecte. Patricia se consideră lipsită de tact, Marianne recriminatoare. Andrew se întreabă dacă nu cumva i-a plăcut în secret să fie cel rezistent emoțional în această prietenie, acolo pentru a împărți sfaturi, în timp ce prietenul său se zbătea. „Cred că este foarte important să ne asumăm o anumită responsabilitate”, spune el. „Nu poți spune pur și simplu: „Este vina lor, pentru că eu sunt perfect”. Este cu adevărat invalidant să nu-ți asumi nicio responsabilitate pentru nimic.”
Pentru partea mea, am descoperit cu siguranță că a vorbi despre asta m-a ajutat să mă împac cu sfârșitul prieteniei mele. „Până la urmă, toată interacțiunea cu oamenii se reduce la comunicare”, spune Barbieri. „Dacă nu reușești să comunici cu ei, nu poți face decât partea ta. Imaginați-vă că mergeți să vizitați pe cineva în închisoare și există acel geam greu între voi. Puteți merge doar până la geam. Aceasta este singura parte pe care o poți controla. Dincolo de geam este jumătatea lor de 50%.”
Mă consolez cu faptul că am făcut tot ce am putut pentru a îndrepta lucrurile – am mers până la geam. Îmi propun să mă concentrez pe prieteniile grozave pe care le am și jur să nu mă comport niciodată așa față de cineva. „Nu este niciodată un lucru corect să lași o persoană pe care ai iubit-o și la care ai ținut să se întrebe pentru tot restul vieții ce s-a întâmplat”, spune Pryor. „Avem datoria de a onora impactul și valoarea incredibilă a prieteniei noastre. Spun același lucru despre prietenie ca și despre căsătorie. Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să te concentrezi pe genul de soție pe care vrei să fii, spre deosebire de genul de soț pe care ți-ai dori să fie.”
„Cred că ar trebui să fim un pic mai blânzi unii cu alții”, spune Marianne, cu tristețe. „Suntem foarte egocentrice. Faptul că continuăm să rănim oameni arată că noi credem că viața va dura la nesfârșit. Dar ce s-ar întâmpla dacă lumea s-ar sfârși? De ce să dăm cu piciorul unei prietenii?”
Când se termină o prietenie: cum să minimalizăm durerea
Vezi imaginea de ansamblu
Încercați să înțelegeți ce s-a întâmplat, inclusiv să vă analizați propriul comportament, dar nu coborâți în dezgustul de sine. „Luați în considerare posibilitatea că există un motiv care nu are nimic de-a face cu dumneavoastră”, spune expertul în sfaturi de viață Liz Pryor. Ea citează exemple de persoane care au aflat ani mai târziu că ceva complet necunoscut se întâmplase în viața prietenului lor la momentul respectiv, ceea ce a influențat despărțirea.
Să vorbiți despre asta
Considerați terapia dacă vă luptați să faceți față. A vorbi despre asta poate ajuta cu adevărat. Asociația Britanică pentru Consiliere și Psihoterapie vă poate recomanda consilieri.
Încercați să preluați controlul situației
Dacă sunteți cel care a fost părăsit și simțiți că nu mai puteți face nimic pentru a salva prietenia, vă poate ajuta să puneți singur punct. Annalisa Barbieri sugerează să spui: „Acesta este ultimul e-mail pe care ți-l voi trimite”, deoarece te poate face să te simți în control. Dacă ei nu vor să comunice, nu-i puteți obliga.
Concentrați-vă pe acceptare
Câteodată, oamenii merg mai departe, iar prieteniile istorice pot deveni incompatibile. Poate că îi amintiți fostului dvs. prieten de o viață anterioară de care încearcă să se distanțeze. Fiți sincer cu dvs. și întrebați-vă de ce ați fost prieten cu acea persoană în primul rând. Ce ai obținut din asta? A fost totul în condițiile lor?
Fii deschis
Dacă tu ești cel care face dumpingul, fii mai deschis. „Nu pot să vă spun ce sentimente rănite vin din faptul că nu spui nimic. Știu că este inconfortabil”, spune Pryor, „dar trebuie să acceptați că puneți capăt la ceva din care o altă persoană face parte.”
– Unele nume au fost schimbate.
Comentați acest articol? Dacă doriți ca comentariul dvs. să fie luat în considerare pentru a fi inclus pe pagina de scrisori a revistei Weekend în format tipărit, vă rugăm să trimiteți un e-mail la [email protected], incluzând numele și adresa dvs. (nu pentru publicare).
Acest articol conține link-uri afiliate, ceea ce înseamnă că este posibil să câștigăm un mic comision dacă un cititor face clic și face o achiziție. Tot jurnalismul nostru este independent și nu este influențat în niciun fel de vreun advertiser sau inițiativă comercială. Făcând clic pe un link afiliat, acceptați că vor fi setate cookie-uri de la terți. Mai multe informații.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
.
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}
- Sănătate & bunăstare
- caracteristici
- Share on Facebook
- Share pe Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger
.