De asemenea, folosesc link-uri afiliate atunci când recomand cărți sau produse. Acestea îmi oferă un mic comision dacă le folosești pentru a face o achiziție, fără niciun cost suplimentar pentru tine. Vă mulțumesc pentru sprijinul dumneavoastră.
Preferați să ascultați? Verificați episodul aferent din podcastul I Hear You.
Înainte de a-mi întâlni (și căsători) soția, m-am întâlnit cu destul de multe femei. Nu am fost niciodată unul care să se arunce pur și simplu într-o relație, dar, de asemenea, nu am fost niciodată unul care să stea și să aștepte până când apare femeia „perfectă”. Mi-am propus să mă întâlnesc în mod constant și, când găseam pe cineva cu care credeam că aș putea fi compatibil, mă îndreptam spre exclusivitate pentru a da o șansă bună relației.
Invitabil, ne întâlneam oriunde, de la câteva luni până la câțiva ani, și sfârșeam prin a simți că nu eram chiar potriviți. Nu mi-am dat seama la momentul respectiv, dar multe dintre aceste relații s-au întors spre sud pentru că simțeam că trebuie să-mi petrec practic tot timpul liber cu prietena mea pentru ca ea să fie fericită.
Am iubit să petrec timp cu aceste femei, bineînțeles, și am iubit, de asemenea, să lucrez la afacerile mele secundare, să am grijă de sănătatea mea și, în rest, să am în mod regulat „timp pentru mine”.
Din nefericire, am descoperit rapid că a-mi lua timp pentru mine (când „puteam” să îl petrec cu prietena mea) nu a mers întotdeauna atât de bine într-o relație angajată.
Am greșit pentru că am vrut spațiu?
„Cine merge la culcare la 10:30?!”
Îmi amintesc că m-am lovit pentru prima dată de acest lucru cu o femeie cu care mă întâlneam în facultate. Asta se întâmpla la scurt timp după ce mi-am implementat rutina de dimineață și aveam o oră fermă de culcare de 22:30. Încă îmi amintesc foarte bine că am primit un telefon de la prietena mea în jurul orei 22:00 într-o seară, întrebându-mă dacă vreau să vin la mine. Chiar voiam cu adevărat să merg la ea, dar voiam, de asemenea, să rămân fidel angajamentului meu personal. Știam cât de bine mă simțeam să îmi păstrez rutina zilnică și știam din experiență că, dacă aș fi procedat astfel, aș fi fost mai fericit, mai sănătos și mai prezent alături de prietena mea a doua zi.
În cele din urmă am decis să îmi respect rutina, dar când i-am spus că trebuie să mă pregătesc de culcare, ea nu a fost deloc încântată.
„Cum adică te duci la culcare?”, a spus ea. „Cine se duce la culcare la 10:30?!”
Am putut spune după tonul vocii ei că a luat-o personal. Pentru ea, ora mea de culcare de la 10:30 era o scuză pentru a nu o vedea. Însemna că nu o plăceam atât de mult pe cât credea ea, iar nesiguranța ei s-a aprins. În mintea ei, dacă nu eram dispus să trec peste acest angajament și să stau până târziu cu ea (sacrificând somnul, productivitatea și sănătatea), înseamnă că nu-mi păsa suficient de mult de ea.
Nu mai este nevoie să spun că asta mi-a pus un gust amar în gură.
Această experiență a fost prima din multe altele, în care am simțit că trebuie să aleg între mine – și ceea ce știam că este bun pentru mintea, corpul și sufletul meu – și ea. Aveam o seară minunată împreună, apoi se făcea ora 22:15, mă ridicam să o duc înapoi la apartamentul ei și apărea dezamăgirea. În zilele în care cedam în fața tendințelor mele de codependență, rămâneam până târziu. Apoi mă simțeam ca naiba a doua zi și ajungeam să am resentimente față de ea din cauza asta.
Încetul cu încetul, zi de zi, asta m-a uzat, până când nu mi-a mai făcut plăcere să petrec timp cu ea. Dacă ar fi trebuit fie să-mi petrec tot timpul cu ea, fie să nu-mi petrec nimic din timp cu ea, ar fi fost ultima variantă.
Câteva luni în următoarea mea relație, am observat un model similar (deși mai subtil). Dacă prietena mea afla că mi-am petrecut seara lucrând la una dintre afacerile mele secundare, în loc să o sun sau să mă întâlnesc cu ea, era rănită.
Din nou, simțeam că există o regulă nescrisă undeva în univers conform căreia toate cuplurile trebuie să petreacă 100% din timpul lor liber împreună, altfel nu sunt companioni potriviți. Și, din nou, interesul meu pentru relație a început să se estompeze.
Acum, ca să fie clar: mi-a plăcut cu adevărat să-mi petrec timpul cu aceste femei. Și am petrecut mult timp împreună. Pur și simplu aveam alte lucruri în viața mea care erau, de asemenea, importante pentru mine. Chiar trebuia să aleg între cele două?
Descoperirea „celeilalte femei”
Avansați cu câțiva ani înainte, până când am întâlnit-o pe Melissa – femeia pe care în cele din urmă o voi numi soția mea. Am simțit din momentul în care am văzut-o că mă voi căsători cu ea (deși ei i-a luat ceva mai mult timp să simtă la fel… dar totul este bine când se termină cu bine, nu? 😉 )
Dar, în ciuda faptului că nu-mi doream nimic mai mult în viața mea decât să fiu cu ea, la aproximativ un an de la începutul relației noastre, mi-am dat seama că îmi lipsea din nou același „timp pentru mine”.”
„Oh, nu”, mi-am zis, „iarăși o luăm de la capăt…”
Dar de data aceasta, lucrurile s-au desfășurat diferit.
Spre lauda soției mele, ea a recunoscut cât de importante erau acele alte proiecte pentru mine și nu s-a simțit amenințată de ele. A înțeles că aveam nevoie de timp pentru a mă concentra asupra lor și a fost complet de acord cu faptul că mi l-am luat.
Când i-am adus în discuție acest lucru, mi-a împărtășit o conversație pe care mama ei o avusese cu ea când era mai tânără:
„Melissa”, a spus ea, „un lucru pe care trebuie să îl înțelegi este că întotdeauna va exista „o altă femeie” în viața soțului tău. Nu o femeie adevărată, dar cel puțin un alt lucru în viața lui care înseamnă foarte mult pentru el. Poate fi sportul, poate fi munca, poate fi timpul petrecut cu băieții, dar fiecare bărbat are cel puțin un alt lucru la care apelează pentru a găsi împlinire, emoție și satisfacție. Îți dorești un bărbat care te va pune întotdeauna pe primul loc, dar nu trebuie să te aștepți ca el să scape de cealaltă femeie. Trebuie doar să fii conștientă de ea, să știi ce este și să te asiguri că ești de acord ca el să îi acorde o parte din atenția sa și ei.”
Când am auzit asta pentru prima dată, m-am simțit destul de inconfortabil. „O altă femeie?” M-am gândit: „”Soția mea simte că trebuie să mă „împartă”? E oribil!”
Și totuși, cu cât mă gândeam mai mult la asta, mi-am dat seama că mama ei avea dreptate. În timp ce exemplul ar putea fi un mod mai puțin frumos de a pune problema, el arată bine ideea:
În orice relație în care doi oameni întregi, compleți și capabili vin împreună, fiecare dintre ei va avea interese în afara celuilalt, care adaugă bogăție și entuziasm vieții. Și pur și simplu nu este rezonabil (sau sănătos) ca vreunul dintre parteneri să se aștepte ca celălalt să îi ofere 100% din timpul, atenția și energia sa.
Cum am discutat cu soția mea, mi-am dat seama că „cealaltă femeie” a fost proiectele mele. Conduceam mai multe afaceri secundare, eram în procesul de construire a casei noastre în acel moment, îmi scriam cartea și articolele pentru acest blog și o duzină de alte lucruri. Și am iubit fiecare minut din toate acestea. Am învățat cu mult timp în urmă că, atâta timp cât simțeam că creez și progresez, viața era bună.
„Celălalt bărbat” al soției mele (pentru că merge în ambele sensuri) sunt animalele. Câinele ei în vârstă de 9 ani, caii din cartierul nostru și aproape orice altă creatură vie care nu era om sau insectă, toate îi ofereau o bucurie imensă. Atâta timp cât are ocazia să interacționeze cu animalele în mod regulat și să aibă grijă în mod corespunzător de câinele ei, este bine. Duceți-o la o grădină zoologică sau la o altă expediție în natură și este în rai.
Așa că, deși nu iubesc analogia „celeilalte femei”, înțelegerea principiului pe care îl transmite a fost un schimbător de joc pentru relația noastră.
Cazul pentru spațiu
Recunoscând, așadar, că amândoi aveam nevoie de timp pentru a lucra la propriile lucruri în fiecare săptămână, eu și soția mea am decis să încercăm ceea ce am numit „zile de lucru”. Acestea sunt două zile (serile, de fapt) pe săptămână dedicate lucrului la proiectele noastre personale, sau să facem orice altceva ne doream.
Planul a fost simplu:
- Nu ar exista nicio așteptare de a petrece timp împreună
- Puteam petrece aceste seri făcând orice doream
- „Zilele în care nu lucram” erau sacre – ceea ce însemna că ne puneam proiectele personale deoparte pentru a petrece timp de calitate unul cu celălalt (chiar dacă era vorba doar de a face comisioane împreună)
Acest lucru s-a dovedit a fi incredibil pentru relația noastră. Am putut să mă apuc de tot felul de lucrări în timpul zilelor de lucru, fără să mă simt vinovat că nu am petrecut timp cu soția mea. Apoi, mă simțeam mult mai prezent și mai concentrat cu soția mea în celelalte zile, pentru că nu mai simțeam că rămân în urmă cu proiectele mele. Soția mea – cu proiectele, responsabilitățile și interesele ei separate – se simțea la fel de liberă.
Am devenit și mai atras de soția mea pe măsură ce o vedeam continuând să se dezvolte și să-și urmeze pasiunile. Ne-am apreciat mai mult prezența unul altuia. Aveam mai multe subiecte de discuție. Și, poate cel mai important, niciunul dintre noi nu s-a simțit ca și cum ar fi trebuit să renunțe la individualitatea sa pentru a construi o relație puternică.
Un adevărat câștig pentru ambele părți.
Fă ce funcționează pentru tine
Recunosc că nu toată lumea poate (sau ar vrea) să-și ia două seri întregi în fiecare săptămână pentru sine. Dar există întotdeauna o modalitate de a vă croi „timp pentru mine”, indiferent cum arată acesta pentru dumneavoastră.
Poate că vă luați o seară pe săptămână. Sau o oră pe săptămână. Sau o oră pe lună.
Poate că, în loc să lucrați la activități secundare, vă faceți un masaj. Poate că vreți doar să vă uitați la Monday-Night Football fără să simțiți că soțul/soția dvs. vă resimte pentru asta.
Cu orice ar fi, colaborați cu partenerul dvs. pentru a vă rezerva timp sacru „pentru mine” pentru fiecare dintre voi. Veți fi plăcut surprinși de ceea ce face pentru relația voastră.