Pentru a primi sfaturi de la Prudența, trimiteți întrebări pentru publicare la [email protected]. (Întrebările pot fi editate.) Alăturați-vă chat-ului live în fiecare luni la prânz. Trimiteți aici întrebările și comentariile dvs. înainte sau în timpul discuției live. Sau sunați la căsuța vocală a podcastului Dear Prudence la 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi răspunsul la întrebarea dvs. într-un episod viitor al emisiunii.
Dragă Prudence,
Sunt un bărbat în vârstă de 30 de ani cu o soție frumoasă. Suntem căsătoriți de 15 ani și am avut un copil minunat foarte devreme în relația noastră. Amândoi avem cariere grozave, prieteni drăguți, o viață sexuală foarte perversă și activă. Ceilalți ne privesc în general cu admirație și invidie. Problema mea este că am devenit un înșelător în serie în urmă cu aproximativ opt ani. Am analizat destul de mult de ce simt nevoia să înșel (sexul cu soția mea este cu siguranță mai bun decât cu alte femei) și cred că îmi place provocarea de a „cuceri” și, mai târziu, aspectele romantice ale acesteia. Afacerile mele durează de obicei câteva luni. De asemenea, sunt foarte deschis în ceea ce privește statutul meu de relație (și lipsa mea de dorință de a-l schimba) față de partenerele mele de aventură. Am dezvoltat chiar și relații de mare prietenie cu doi dintre ultimii doi parteneri de aventură, iar întreaga experiență a fost, în general, extrem de îmbucurătoare și pozitivă pentru mine.
Nu m-am îndrăgostit niciodată de o altă femeie și vreau să rămân cu soția mea pentru totdeauna, dar se pare că nu pot, și nici nu vreau, să nu mă mai văd cu alte femei. Slujba mea implică multe călătorii, așa că este ușor să scap de înșelat fără să trezesc suspiciuni. La început nu m-am gândit prea mult la asta, dar în continuare vreau să fiu „cinstit și corect”. Soția mea nu are nici cea mai mică idee despre înșelăciunea mea și, evident, ar fi devastată dacă ar afla.
Acum un an sau cam așa ceva am început să vorbesc despre deschiderea relației noastre ca o modalitate de a-mi „legaliza” încet-încet comportamentul. Deși ea nu este total împotriva ideii, este mai mult ceva ce își poate imagina într-un viitor îndepărtat și într-un cadru foarte controlat. Socotesc că aspectele romantice și duratele aventurilor mele ar fi un serios „no-gos” pentru ea. În timp ce răspunsul simplu ar fi „oprește-te înainte de a-ți distruge viața perfectă”, simt că nu sunt cu adevărat capabil să o fac. Ce părere aveți?
-Can’t Stop Won’t Stop
Mulți oameni care își înșală partenerii se bucură de asta – cam asta este ideea, și nu este nimic unic în faptul că îți place ceva ce faci în mod expres pentru propriile scopuri egoiste. Înșelatul este conceput pentru a fi plăcut, atâta timp cât nu petreci prea mult timp gândindu-te la ceea ce ar putea simți partenerul tău în legătură cu acest lucru. Și dacă mai contează, nu cred că ai o „viață perfectă” și îmi imaginez că nu toată lumea se uită la tine cu admirație și invidie. Cred că ai o viață foarte precară și compartimentată, una care ar putea probabil să se destrame în mai multe feluri decât una.
Aveți câteva opțiuni, așa cum le văd eu: să continuați să vă înșelați soția și să sperați că ea nu-și va da seama niciodată (sau dacă își dă seama, să sufere singură și în tăcere și să nu vă deranjeze niciodată cu chinurile ei). Există o șansă decentă să reușești să faci asta, deși nu te vei simți în siguranță până în ziua în care unul dintre voi va muri. (În plus, există întotdeauna posibilitatea ca totul să iasă la iveală cumva după ce veți muri). Puteți, de asemenea, să nu vă mai înșelați soția, ceea ce sunteți perfect capabil să faceți. Sunteți o ființă umană cu capacitatea de a-și alege propriile acțiuni, nu un robot al infidelității care a fost setat accidental pe modul haos. Cel mai important, cred că trebuie să renunți la iluzia că vei reuși să-ți aclimatizezi soția la ideea unei relații deschise, deoarece condițiile în care ar interesa-o par foarte diferite de cele pe care ți le-ai stabilit deja. Nu-i vindeți o versiune Potemkin-village a felului de relație pe care îl doriți. Aveți curajul de a discuta deschis despre ceea ce vă doriți, respectați-o suficient de mult încât să-i spuneți termenii reali care v-ar satisface și acordați-i spațiul necesar pentru a nu fi de acord cu dvs. și a lua o decizie în cunoștință de cauză pentru ea însăși. Experiența soției dvs. cu privire la această „viață perfectă” se bazează pe faptul că a fost mințită în mod constant. Ea merită mai mult.
Ajutor! Prietena mea a împărtășit fotografiile pe care mi le-a făcut în timp ce eram în comă.
Danny M. Lavery este însoțit de Hari Kondabolu în episodul din această săptămână al podcastului Dear Prudence.
Dragă Prudence,
Am 20 de ani, sunt nonbinar și sunt pe cale să încep terapia de substituție hormonală. În câteva luni, mă voi întâlni cu întreaga mea familie extinsă pentru o reuniune. (Nu i-am văzut prea mult de câțiva ani.) Nu am ieșit cu niciunul dintre ei. Din cauza istoriei mele cu părinții mei, prefer să păstrez private deciziile mele de îngrijire a sănătății, deși suntem rezonabil de apropiați în rest. Deși știu că familia mea apropiată este prietenoasă cu transsexualii, chiar nu știu la ce să mă aștept din partea celorlalți. Este o idee groaznică să rămân ascunsă și să nu menționez nimănui la reuniune? Până în acel moment, probabil că voi fi suferit schimbări fizice vizibile, așa că vor observa. Dar poate că dacă nu spun nimic, nu va spune nimeni altcineva? Vreau să trec prin această reuniune cu cât mai puțină stânjeneală și conversație în jurul corpului meu.
-Familia și tranziția
Ar putea merge absolut în ambele direcții. Pe de o parte, oamenii adesea nu reușesc să observe nici măcar schimbările fizice oarecum semnificative la membrii familiei lor. Nu este neobișnuit să ai o imagine mentală a unei rude de acum 10 sau 30 de ani de care este greu să te scapi. Pe de altă parte, s-ar putea ca cineva să vă pună o întrebare posibil inofensivă, dar care să vă zdruncine complet dulapul și să vă aflați într-o situație incomodă în fața unui public. (A mea a fost: „Pielea ta s-a înrăutățit mult în ultima vreme. Ai decis să iei testosteron fără să ne spui?”).
Poți refuza politicos să răspunzi la orice întrebare despre corpul tău – îți cunoști cel mai bine propriul temperament, iar dacă crezi că poți scăpa de orice curiozitate cu o relativă ușurință, fă-o cu orice preț. Sau poți să vorbești din timp cu una sau două dintre rudele tale despre care știi că sprijină persoanele transsexuale și să le ceri ajutorul pentru a te asigura că nu va trebui să te supui celui de-al treilea grad, dacă decizi că nu vrei să riști să te expui riscului de a fi dat în vileag. Puteți, de asemenea, să vă pregătiți un răspuns de rezervă pentru tipurile de întrebări pe care credeți că le-ați putea primi în funcție de gustul pe care îl aveți în materie de HRT. (Vocea ta sună puțin mai aspră în ultima vreme din cauza unei răceli, de exemplu.) De asemenea, te poți îmbrăca astfel încât să minimalizezi ceea ce HRT face pentru tine (un sutien sport strâmt, un bandaj sau un hanorac dacă ți se dezvoltă sânii, un anticearcăn dacă ai acnee urâtă pe gât, așa cum am avut eu la început, etc.).
Multe persoane încep HRT timp de câteva săptămâni sau luni (sau uneori mai mult) înainte de a vorbi cu membrii familiei despre acest lucru. Așa că nu cred că este o idee teribilă să așteptați să ieșiți la iveală doar atunci când vă simțiți pregătiți să o faceți – este o idee excelentă. Toată lumea ar trebui să aibă spațiul necesar pentru a decide când este pregătită să spună cuiva că urmează un tratament HRT, mai degrabă decât să măsoare momentul în care va trebui să o facă pentru a se feri de întrebări intruzive.
Dragă Prudence,
Mi-am propus să încerc să fiu prietenă, sau cel puțin prietenoasă, cu cei mai mulți dintre foștii mei iubiți. Dar aceste prietenii au început între relații, niciodată în timpul uneia. Recent, am început să mă văd cu o femeie grijulie și empatică. Deși este încă devreme, cred că acesta ar putea fi începutul unei relații bune și sănătoase. Răsturnare de situație: Unul dintre foștii mei iubiți tocmai a reluat legătura cu mine. Ne-am despărțit în urmă cu mai bine de un an, după câteva luni de relații. În urmă cu două săptămâni, ne-am întâlnit într-un parc local pentru a depăna amintiri. Nu am simțit nicio atracție față de ei și a fost cu adevărat plăcut. M-aș putea vedea reincorporându-i în grupul meu de prieteni, mai ales pentru că împărtășim câteva interese de nișă.
Dar este un lucru să prezinți un nou partener prietenului tău cu care te-ai întâlnit o dată acum opt ani și care este acum un prieten platonic. Este altceva să spui: „Hei, abia am început să ne întâlnim, dar voi începe să mă întâlnesc cu fostul meu prieten pentru vizite la berării și excursii de fotografiere a păsărilor”. Eu și noua mea oarecare iubită și nu suntem în stadiul în care ne așteptăm să fim alertați cu privire la planurile sociale ale celuilalt. Cu toate acestea, cred că m-aș simți nesigur și confuz dacă aș afla cu întârziere că persoana cu care mă întâlnesc s-a întâlnit cu fostul ei prieten. Cum pot să încep această prietenie, construind în același timp încrederea în noua mea relație? Este acest lucru fezabil, sau chiar o idee bună?
– Prieteni cu prudență
Nu știu dacă alegerea prieteniei în funcție de faptul că te-ai putea simți nesigur dacă ai afla că noul tău fel de prietenă a făcut același lucru este calea de urmat în acest caz. Cu siguranță nu trebuie să faci nimic care să te facă să te simți inconfortabil sau care să-ți tulbure conștiința. Dar merită să investighezi acel disconfort pe care îl simți, pentru că nu cred că ai motive duplicitare aici și nici că este în mod inerent riscant sau romantic să urmărești o prietenie cu cineva care împărtășește unele dintre hobby-urile tale și cu care îți face plăcere să fii în preajmă. Tu și această persoană v-ați întâlnit timp de câteva luni în urmă cu mai bine de un an, așa că a o numi „fostă” mi se pare un limbaj puțin cam dur. Nu spui că voi doi erați îndrăgostiți sau că despărțirea a fost greu de depășit pentru tine, așa că nu cred că este ceva ascuns în reluarea acestei prietenii.
Dacă noua ta cvasi-prietenă consideră că a te împrieteni cu cineva cu care obișnuiai să te întâlnești este o încălcare a încrederii, acesta este probabil un semn că are așteptări destul de restrictive pentru o relație romantică. Continuă să o cunoști. Continuă să petreci timp cu fosta ta prietenă, dacă voi doi aveți o legătură platonică solidă. Dacă îi vei prezenta vreodată unul altuia, ar trebui să îi spui noii tale prietene că te-ai întâlnit pentru scurt timp cu prietena ta Lucinda, care se ocupă cu fotografia de păsări, dar cam asta este măsura responsabilității tale morale.
Puneți-vă la curent cu Prudie din această săptămână.
Mai multe sfaturi de la How to Do It
Cu câțiva ani în urmă – după aproximativ 10 ani de căsnicie și pe fondul încercărilor noastre de a rezolva unele probleme legate de discrepanța dorințelor – soția mea mi-a mărturisit că m-a înșelat cu un bun prieten de-al nostru, cineva care a fost în petrecerea noastră de nuntă și care de atunci a făcut avansuri pentru ea. Acest lucru a avut loc cu aproximativ un an înainte de a ne logodi, deci cu mult timp în urmă. Deși am parcurs un drum lung, mi-a luat mult timp să trec peste asta din cauza anumitor detalii. Cel mai mare dintre aceste detalii este faptul că ea mi-a spus că el a făcut un anumit număr pentru ea, unul care i-a plăcut – un număr pe care nu mă lasă să îl fac cu ea. Sunt foarte atras de soția mea; nu m-aș putea simți un tip mai norocos. Ea nu este cea mai (sau cea mai puțin) aventuroasă din punct de vedere sexual; nici eu nu sunt. Sunt destul de mulțumit de viața noastră sexuală, cu excepția acestui singur lucru. Sunt ușor obsedat de ea. Ea pare să se bucure de pornografia care îl conține, și a mai avut și i-a plăcut înainte, dar nu vrea de la mine. Ea pretinde că este o problemă de igienă, dar am impresia că este destul de ușor de rezolvat. Pur și simplu, nu am de gând să fac ceva ce ea spune că nu vrea. În același timp, îmi doresc foarte mult să mă debarasez de nesiguranța mea cu privire la faptul că ea a devenit ciudată pe ascuns cu vechiul nostru prieten, dar nu și cu mine. Psihicul masculin este un pic ridicol, îmi dau seama. Ce ar trebui să fac?