Ne apropiem de acea perioadă a anului care este atât binecuvântată, cât și blestemată de miliarde de invitații. Iată câteva dintre cele care se află în e-mailul meu chiar acum: Poți să ne întâlnim la o cafea pentru a mă ajuta cu propunerea mea de carte? Vrei să aduci o gustare la petrecerea de la clasa a 8-a de pe 19 decembrie? Vii la petrecerea noastră de inaugurare a casei? Poți să mă ajuți cu cererile de înscriere la facultate ale fiului meu? Vrei să îi duci pe copii să vadă „Spărgătorul de nuci” anul acesta?
Oricât de mult aș vrea să fac toate aceste lucruri, nu pot. Când mă ocup de tot ceea ce îmi iese în cale, descopăr că încep să stau treaz până târziu pentru a reuși să fac totul. Și apoi, obosit, încep să apăs pe snooze în loc să meditez dimineața. Înainte să-mi dau seama, sunt prea obosită și pentru a face exerciții fizice, un lucru esențial pentru starea mea de bine.
Este o pantă alunecoasă care începe cu mine având grijă de nevoile altora în detrimentul nevoilor mele și se termină cu mine fiind prea obosită (și uneori bolnavă) pentru a avea grijă de nevoile nimănui, inclusiv de ale mele (cu atât mai puțin pentru a face ceva distractiv, cum ar fi să merg la o petrecere). Poate că acest lucru este evident, dar doar pentru a preciza: Când ne îmbolnăvim și suntem obosiți, ne este greu să ne simțim fericiți și ne este greu să ne realizăm potențialul, atât acasă, cât și la locul de muncă.
Dar să spui „nu” poate fi foarte greu – urăsc să-i fac pe oameni să se simtă prost chiar și pentru că mi-au cerut. Este nevoie de exercițiu pentru a spune „nu” într-un mod care să nu jignească oamenii, cu atât mai puțin pentru a o spune într-un mod care să îi facă pe oameni să se simtă fericiți că au întrebat. Să dai un „nu” atât de bun necesită practică. Iată planul meu în trei pași.
Primul pas: Pregătiți-vă să spuneți „Nu.”
Este mult mai ușor să spunem nu unei invitații atunci când avem un motiv concret pentru a face acest lucru – o modalitate de a ne justifica refuzul dincolo de noțiunea vagă că ar trebui să evităm angajamentul în cauză.
Aceasta înseamnă că trebuie să creăm motivul pentru a spune nu înainte de a avea nevoie de el – avem nevoie de o structură de luare a deciziilor sau de „reguli” care să ne ghideze, astfel încât să nu trebuiască să agonizăm la fiecare invitație.
De exemplu, o regulă pe care o am pentru mine este că nu ies în oraș mai mult de două seri într-o anumită săptămână, pentru că știu că atunci când fac acest lucru, devin irascibilă, obosită și epuizată. Așa că, dacă cineva mă întreabă de o a treia seară într-o săptămână, am structura de care am nevoie pentru a-i spune că nu sunt disponibilă (dar îi mulțumesc că m-a întrebat!). În mod similar, mă întâlnesc cu oamenii în timpul zilei de lucru doar la prânz sau la cafea de două ori pe săptămână, țin doar două discursuri pe lună și iau doar un interviu telefonic pe zi.
În plus față de regulile pe care mi le impun, îmi blochez timp în calendar pentru lucruri precum scrisul (dimineața, când sunt cel mai productiv), drumeții (după-amiaza, când am nevoie de o pauză) și pentru a mă ocupa de sarcini administrative (vinerea, când sunt cel mai înclinat să vreau doar să bifez lucruri de pe listă). Acest lucru înseamnă că o mare parte din timpul din calendarul meu este blocat, ceea ce poate fi foarte enervant pentru persoanele care încearcă să facă o programare cu mine. În același timp, însă, blocarea timpului pentru lucrurile pe care trebuie să le fac pentru a mă simți calm mă face să înțeleg foarte clar când pur și simplu nu sunt disponibilă. Acest lucru face mult mai ușor să dau un nu bun.
În cele din urmă, dacă sunt disponibil să fac ceva, nu spun da înainte de a-mi pune o întrebare foarte importantă: Vreau să fac acest lucru, sau simt că „trebuie”? Faptul de a spune „da” îmi va aduce bucurie sau sens? Sau voi simți teamă sau regret atunci când se va întâmpla acest eveniment sau sarcină anume? Am învățat să observ când mă bucur că am spus „da”; acest lucru m-a ajutat să îmi dau seama câtă fericire obțin din a-i ajuta pe alți oameni. (Întotdeauna încerc să ajut copiii prietenilor mei cu cererile de înscriere la facultate, de exemplu. Atât de distractiv).
Una dintre bucuriile vârstei mijlocii este că acum mă simt încrezător că, dacă fac doar lucrurile pe care mă simt cu adevărat obligat să le fac (mai degrabă decât lucrurile pe care obișnuiam să le fac pentru că am crezut că „ar trebui” să le fac), ajung să contribui mai mult. Dacă mă trezesc luând în considerare o invitație pentru că sunt îngrijorată de ceea ce cred ceilalți despre mine sau pentru că mă gândesc că „va arăta bine în CV-ul meu”, spun pur și simplu nu.
Step Two: Say no.
Am constatat că este incredibil de util să am modalități de a spune pur și simplu nu. Folosesc mai ales strategia lui Renee „Sunt deja rezervată” (vezi mai jos), pentru că acesta este cel mai adesea motivul pentru care nu pot face ceva. Iată alte câteva tactici – 21, numărați-le! – care funcționează pentru mine:
1. Vagă, dar eficientă: „Mulțumesc că m-ați întrebat, dar asta nu va funcționa pentru mine.”
2. Nu este ceva personal: „Mulțumesc că m-ați întrebat, dar nu voi face niciun interviu cât timp îmi scriu cartea.”
3. Întrebați-mă mai târziu: „Aș vrea să fac asta, dar nu sunt disponibil până în aprilie. Mă vei întreba din nou atunci?”
4. Lasă-mă să te agăț: „Eu nu pot s-o fac, dar pun pariu că Shelly poate. O voi ruga pentru tine.”
5. Continuă să încerci: „Niciuna dintre aceste întâlniri nu funcționează pentru mine, dar mi-ar plăcea să te văd. Trimite-mi mai multe date.”
6. Încearcă-mă în ultimul moment: „Nu pot să-mi pun nimic altceva în calendar luna aceasta, dar mi-ar plăcea să fac asta cu tine cândva. Mă vei suna chiar înainte de a pleca din nou?”
7. Recunoștință: „Vă mulțumesc foarte mult pentru entuziasmul și sprijinul dumneavoastră! Îmi pare rău că nu sunt în măsură să vă ajut în acest moment.”
8. Dați-i o șansă tatei: „Știi, am impresia că mamele se ocupă mereu de petrecerile de sărbători de la școală. Hai să-l întrebăm pe tata dacă vrea să ne ajute anul acesta.”
9. O favoare de 5 minute: „Nu pot vorbi la evenimentul tău, dar te voi ajuta să îl promovezi pe blogul meu”.
Am întrebat, de asemenea, pe prietenele mele Renee Trudeau și Katrina Alcorn – două persoane care și-au perfecționat abilitatea de a spune nu bine – pentru modalitățile lor preferate de a spune nu. Iată care sunt modalitățile preferate ale lui Renee:
10. Pur și simplu nu: „Mulțumesc, va trebui să trec peste asta”. (Spuneți-o, apoi tăceți.)
11. Grațios: „Apreciez foarte mult că m-ați întrebat, dar timpul meu este deja angajat.”
12. Îmi pare rău: „Mi-aș dori să pot, dar pur și simplu nu va funcționa în acest moment.”
13. Este decizia altcuiva: „Este decizia altcuiva: „I-am promis antrenorului meu (terapeutului, soțului, etc.) că nu mă voi mai ocupa de niciun proiect în acest moment. Lucrez la crearea unui echilibru mai mare în viața mea.”
14. Familia mea este motivul: „Mulțumesc foarte mult pentru invitație, este ziua meciului de fotbal al fiului meu și nu le ratez niciodată.”
15. Cunosc pe altcineva: „Pur și simplu nu am timp acum. Permiteți-mi să vă recomand pe cineva care ar putea să vă ajute.”
16. I’m already booked: „Apreciez că v-ați gândit la mine, dar mă tem că sunt deja ocupat în acea zi.”
17. Stabilirea limitelor: „Lasă-mă să-ți spun ce pot face…” Apoi, limitați angajamentul la ceea ce va fi confortabil pentru dumneavoastră.
18. Nu nu nu, dar nici da: „Lasă-mă să mă gândesc și voi reveni la tine.”
(Lista lui Renee este extrasă din cartea sa The Mother’s Guide to Self-Renewal.)
Și iată și alte moduri în care Katrina spune cel mai adesea nu:
19. Nu spuneți nimic: „Nu toate cererile necesită un răspuns. Pare nepoliticos să ignori o cerere, dar uneori este cea mai bună cale pentru toată lumea de a salva fața.”
20. Lăsați totul să curgă: „Recent, fiica mea s-a accidentat la ora de sport. A fost o săptămână de vizite la Urgențe, la clinica de contuzii, la specialiști, etc. Am decis să le spun pur și simplu oamenilor ce se întâmplă, ceea ce a cam închis solicitările pentru un timp.”
21. Sunt „la maxim”: „Avem nevoie de un „cuvânt de siguranță” pentru a spune nu – o modalitate ușoară de a le spune oamenilor că nu putem/nu vom face lucrul pe care îl solicită, dar că nu este ceva personal. Un lucru convenabil în legătură cu faptul că am scris o carte intitulată „Maxed Out” este că acum pot spune „sunt la maxim”, iar oamenii care cunosc cartea știu că le cer să respecte faptul că am grijă de mine și că respect și nevoia lor de a avea grijă de ei înșiși.”
Pasul 3: Nu vă uitați înapoi.
-
Tele-seminar despre liniște
Dacă acest post rezonează cu dumneavoastră, urmăriți noul tele-seminar de reducere a stresului al Dr. Carter. I se vor alătura James Baraz și alții pentru a discuta despre cum să fii productiv, odihnit și fericit – chiar și în timpul sezonului aglomerat al sărbătorilor.
O mulțime de cercetări sugerează că atunci când luăm o decizie într-un mod care ne permite să ne răzgândim mai târziu, avem tendința de a fi mult mai puțin mulțumiți de deciziile pe care le luăm. Așadar, odată ce refuzăm o invitație, trebuie să facem un efort pentru a ne concentra pe binele care va rezulta din a spune nu, nu pe regretul sau sentimentul de vinovăție pe care îl simțim când refuzăm o ofertă. Poate că vom fi mai bine odihniți pentru că nu am mers la o petrecere, sau ne vom simți mai puțin resentimentari pentru că am lăsat pe altcineva să ne ajute. Poate că a spune nu unui lucru ne eliberează timp pentru o altă activitate (mai veselă). Oricare ar fi cazul, concentrați-vă pe rezultatul pozitiv al efortului vostru de a da un nu bun.
Pentru că despre asta este vorba cu adevărat în toată această poveste de a spune nu: Să ne permitem să ne bucurăm cu adevărat de ceea ce facem în acel moment, oricare ar fi acela.
Care este modul tău preferat de a spune nu?
.