Relațiile romantice sunt capabile să producă unele dintre cele mai entuziasmante momente ale vieții. Îndrăgostirea este o experiență puternică și incitantă. Se poate simți atât de intensă încât oamenii o compară adesea cu a fi sub influența drogurilor. nu se înșeală – la nivel neurologic, creierul nostru produce neurotransmițători care ne ajută să ne legăm de alte persoane semnificative (bună ziua, oxitocină!), făcându-ne să ne simțim calzi și pufoși, (ca să nu mai spunem în siguranță, conectați și iubiți), sau cei care creează acea mereu iubită euforie (dopamină, cineva?).
Dobiceiul iubirii și al sexului – Câteva definiții de bază
Nu este de mirare, așadar, că termenul „dependență” a fost aplicat comportamentului sexual și relațional compulsiv, așa cum a fost aplicat și în cazul drogurilor, alcoolului și jocurilor de noroc. Din această aplicare, au apărut grupuri de sprijin precum SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) și CODA (Co-Dependency Anonymous). Scopul lor este de a oferi întâlniri de grup, educație și un program în 12 pași, bazat pe spiritualitate, pentru a-i ajuta pe membri să depășească „dependența” de dragoste și/sau sex. Site-ul SLAA definește dependența de sex și dragoste în felul următor:
- Având puține limite sănătoase, ne implicăm sexual și/sau ne atașăm emoțional de persoane fără să le cunoaștem.
- Temându-ne de abandon și de singurătate, rămânem și ne întoarcem la relații dureroase și distructive….
- Confuzăm dragostea cu nevoia, atracția fizică și sexuală, mila și/sau nevoia de a salva sau de a fi salvați.
- Sexualizăm stresul, vinovăția, singurătatea, furia, rușinea, frica și invidia…..
- Pentru a evita să ne simțim vulnerabili, ne putem retrage din orice implicare intimă
Când identificarea ca „dependent de sex și dragoste” nu mai este utilă pentru vindecare?
Deși un număr din ce în ce mai mare de oameni se identifică ca dependenți de sex și dragoste, unii psihoterapeuți au pus la îndoială înțelepciunea și, mai important, utilitatea de a privi sexul/dragostea prin prisma dependenței. Termenul de dependență este derivat dintr-un model medical care are prea puțin de spus despre funcționarea interioară a minții. Prin urmare, utilizarea acestui termen poate aplatiza uneori dialogul în jurul unor probleme complexe, luând comportamentul sexual la valoarea nominală. De exemplu, putem evita să fim vulnerabili în legătură cu provocările noastre legate de sex și dragoste spunând pur și simplu: „Ei bine, cred că sunt doar dependent de grabă.”
În propria mea muncă cu persoanele care se identifică drept dependenți de sex și/sau dragoste, realitatea emoțională este mult mai profundă. În primul rând, problemele de atașament și de traumă se află de obicei în centrul problemei. În al doilea rând, pentru acele persoane care sunt predispuse la codependență, îngrijirea este adesea confundată cu dragostea și, prin urmare, prezintă un teren mult mai bogat pentru explorarea în jurul experiențelor din copilărie care au contribuit la această gândire, mai degrabă decât să se concentreze pe partea de „dependență”. Adică, experiențele timpurii din copilărie pot insufla convingeri profunde de bază care se manifestă în căutările și relațiile noastre romantice. Acestea includ: „Trebuie să sufăr pentru a fi demn de iubire”, „Ceilalți mă vor iubi doar dacă nu am propriile mele nevoi” sau „Apropierea este sentimentul că nu pot trăi fără cineva”. „Ceilalți mă apreciază doar pentru corpul meu.”
Pentru a complica și mai mult lucrurile, la unele dintre persoanele cu care am lucrat, care se luptă cu dependența de sex, sentimentele de intimitate și apropiere sunt adesea confundate cu stimularea sexuală. Astfel de gânduri și comportamentul ulterior sunt înrădăcinate în dinamici profunde și adesea inconștiente și pot perpetua singurătatea și deconectarea. Un pacient a ajuns recent la înțelegerea faptului că uneori folosește sexul pentru a evita intimitatea emoțională. Această percepție a căzut asupra pacientului ca o bombă, deoarece anterior presupunea că activitatea lor sexuală îl ajuta să își satisfacă nevoile de intimitate. Sarcina acestor persoane, atunci când doresc să întreprindă acțiuni mai sănătoase în relațiile lor romantice, este de a sta cu această confuzie și de a observa ce apare în jurul ei. În activitatea de psihoterapie, indivizii se străduiesc să se înțeleagă mai bine pe ei înșiși, prin explorarea problemelor de mai sus și a tiparelor de gândire și simțire, astfel încât să fie capabili, în cele din urmă, să-și schimbe modul de a fi în relații.
Terapia poate ajuta să pună (și să răspundă) întrebări în jurul chestiunilor legate de dragoste, relații romantice și sex
Câteva întrebări fenomenale și linii generale de gândire apar atunci când aceste probleme importante sunt aprofundate în profunzime. De exemplu: ce înseamnă chiar să fii „dependent” de dragoste? Nu este dragostea un lucru bun? Despre ce fel de iubire vorbim atunci când vorbim despre „dependența de iubire”? Cu ce preț?
Persoanele care se identifică ca fiind co-dependente se luptă să-și înțeleagă propriile nevoi și se găsesc excesiv de preocupate de nevoile celorlalți. Acest lucru îl poate predispune pe cineva să găsească de fiecare dată parteneri dominatori sau indisponibili din punct de vedere emoțional. Oamenii apelează adesea la psihoterapie atunci când identifică acest model în viața lor. Atunci când sentimentul de familiaritate în relații vine cu prețul creșterii personale și al unei separări sănătoase (a nu se confunda cu izolarea), este un semn potențial că cineva se află într-o relație de codependență.
Terapia este o modalitate excelentă de a face față unor astfel de probleme adânc înrădăcinate. Aceste probleme care tind să afecteze oamenii în relații la nesfârșit, indiferent cu cine se găsesc să se întâlnească.
Frecventarea SLA sau CODA poate fi un prim pas esențial pentru unii oameni, în călătoria lor de a înțelege provocările lor cu privire la limitele sigure, respingerea și abandonul, vulnerabilitatea și multe altele. Din punct de vedere personal și profesional, sunt încurajat atunci când pacienții îmi spun că se luptă cu codependența sau cu dependența de sex sau îmi împărtășesc faptul că au – sau se gândesc să participe la o întâlnire SLA sau CODA. Știm că admiterea faptului că ceva nu este în regulă este cu adevărat primul pas spre creștere și vindecare. Odată ce acest pas este făcut, ei pot folosi cu siguranță cadrul fenomenal al programelor în 12 pași și sunt invitați temeinic să exploreze aceste aspecte și în cadrul terapiei individuale. Așa cum am menționat mai sus, ne propunem să permitem ca eventualele probleme mai profunde legate de dragoste și sex să iasă la iveală pe măsură ce aprofundăm relația lor actuală sau modelul de întâlnire. Ne străduim să folosim caracterizarea de „dependent de dragoste și sex” pentru a spori cunoașterea și înțelegerea de sine și pentru a extinde modul de a fi al fiecăruia, în loc să o folosim doar pentru a pune o etichetă și a constrânge astfel cine sunt și cum pot fi în relația cu ceilalți.
Cu alte cuvinte, merită să ne gândim unde această etichetă poate facilita înțelegerea și extinderea vieții și unde poate crea o „ușă închisă” și o constrângere a vieții.
Trevor este doctorand la Fuller Graduate School of Psychology. El a absolvit o pregătire specializată în MBT (Mentalization Based Therapy) și se bazează pe o gamă largă de teorii psihanalitice. Anterior, s-a pregătit la Greenhouse Therapy Center și la Fuller Psychological and Family Services din Pasadena, California. Trevor este interesat în special de modul în care cultura și spiritualitatea informează dezvoltarea identității. Scopul său final este de a-i ajuta pe ceilalți să devină mai curioși cu privire la propriile minți și la mințile celorlalți.
.