- 21 iunie 2013
Mulțumesc pentru întrebarea dumneavoastră. Se pare că există o încrengătură de conflicte aici și empatizez cu ceea ce cred că aud în întrebarea dumneavoastră, și anume că aveți sentimente care sunt cumva „greșite” să le aveți, ceea ce îmi imaginez că este foarte inconfortabil, chiar dureros. Să ții un secret pe care simți că nu-l poți împărtăși cu soțul tău este adesea un loc greu de ocupat.
De fapt, aproape că mă întreb ce s-ar putea întâmpla cu curiozitatea ta despre bărbați dacă soțul tău ar auzi și ar accepta acest lucru despre tine – sau dacă cumva aceste sentimente ar deveni mai puțin periculoase și mai umane. Cum vă simțiți în legătură cu această atracție? Spuneți: „Nu vreau să simt că nu pot fi eu însumi când sunt cu ea”. Ce anume la tine, în afară de ideea literală de a face sex cu un bărbat, se simte „nu în regulă” atunci când ești cu ea? Există vreun sentiment ideal de bărbăție pe care încerci să îl îndeplinești? Această atracție pentru bărbați simbolizează ceva care nu este sigur în căsnicie sau în cercul tău social/cultural? Bineînțeles că, în general, ca societate, ni se oferă opțiuni identitare îngrozitor de limitate pentru bărbăție. Orice urmă de „sensibilitate” poate scoate la iveală glumele despre homosexuali, ca și cum orice altceva în afară de James Bond ar fi inacceptabil. (Desigur, dacă ați văzut ultimul Bond, știți că până și el are înclinații interesante!)
Faptul este că sexualitatea noastră se încadrează într-un spectru și unii dintre noi dezvoltăm atracții pentru persoane de ambele sexe. Este normal să avem fantezii despre cum este sexul cu persoane de același sex, cel puțin ocazional, iar unii le au mai conștient decât alții – iar ideea însăși este mai acceptată în unele culturi decât în altele. (În Grecia antică, nu exista un eros mai „nobil” decât dragostea între bărbați.) Nu spun că este întotdeauna o „alegere”, dar pentru unii dintre noi este; unii oameni sunt în mod clar atrași de un anumit gen, în timp ce 3%-5% dintre noi sunt mai degrabă la mijlocul spectrului și sunt atrași de ambele. În acest din urmă caz, este important de reținut că ne simțim atrași de oameni mai degrabă decât de „bărbați” (sau femei). De exemplu, există un bărbat anume pe care l-ați găsit „sexy” sau cu care ați avut fantezii? (Corpurile noastre sunt destul de clare în ceea ce privește atracția.) Poate că curiozitatea ta față de bărbați poartă un fel de simbolism psihologic – de exemplu, că speri la o mai mare libertate emoțională și la acceptarea unor aspecte „neomenești” ale tale, mai ales dacă te simți presat să fii „puternic” sau „dur” (ca soția ta, se pare) într-un mediu conservator. Dacă dorința ta pentru bărbați ar fi acceptată, ai putea avea o latitudine emoțională mai largă. Sau poate că ideea de a renunța la această forță pentru a te simți protejat face parte din atracție; uneori este plăcut pentru noi, bărbații, să ne dăm jos pelerina de Superman și să lăsăm pe altcineva să conducă, mai ales dacă ne-au lipsit relațiile masculine apropiate.
Pentru că nouă, bărbaților, ne este atât de des interzis să fim vulnerabili sau „emoționali” – ceea ce suntem; în ciuda a ceea ce spune cultura despre Marte vs. Marte, noi suntem „emoționali”. Venus, suntem doar emoționali în moduri diferite – putem uneori să tânjim după relații mai intime, dar nu neapărat fizice, cu bărbații, deși uneori acest dor este fizic; sau avem dorințe sexuale care conțin dorințe emoționale de conectare. Acestea sunt întrebări de tipul „oul și găina” care merită o reflecție mai aprofundată, cred eu, înțelegând că acest lucru ar putea fi înspăimântător în contextul cultural (și eu locuiesc în Los Angelesul liberal, așa că mi-e ușor să spun asta), dar care, până la urmă, nu sunt decât umane. Ați luat în considerare posibilitatea de a discuta acest lucru cu un terapeut?
Oricât de ciudat și de rușinos s-ar putea simți, fiecare dintre noi este unic în ceea ce privește cine sau ce găsim de dorit și, deși dorința sexuală este adesea misterioasă sau chiar înfricoșătoare, atunci când o pui la fiert, este legată de dorințele de dragoste, afecțiune și siguranță. Într-un fel, tot acest sturm and drang despre sexualitate este o pistă falsă și reflectă prejudecata noastră culturală nevrotică; imaginați-vă dacă ați înlocui „alte femei” cu „bărbați” în întrebarea dumneavoastră. Mi se pare admirabil faptul că nu ești dispusă să ignori ceva atât de vital în psihicul tău și că ești în căutarea unor răspunsuri, ceea ce pentru mine indică curaj și integritate. Ceva îmi spune că există o conversație care trebuie să aibă loc între tine și soția ta (poate cu ajutorul unui consilier de cuplu), la momentul potrivit. Senzația mea este că aveți o dorință de a vă simți mai în siguranță și mai puțin păzit acolo unde locuiți, în sens psihologic, emoțional și, posibil, sexual. Cu siguranță nu este nicio rușine în toate acestea. S-ar putea să vrei să faci niște cercetări despre bisexualitate. Există câteva resurse online excelente pentru persoanele care experimentează ceea ce trăiești tu.
După o anumită cernere, s-ar putea să devină mai clar ce ai nevoie de la soția ta, fie că este vorba de o relație mai flexibilă din punct de vedere emoțional, fie că este vorba de o relație mai flexibilă din punct de vedere emoțional, sau chiar de oportunitatea de a explora acest subiect într-un mod deschis și respectuos pentru ambele părți. Uneori, a decide între angajament și libertate/experimentări sexuale, indiferent de sex, este o alegere dificilă, mai ales pentru bărbații care se căsătoresc de tineri, așa cum ai făcut-o tu. Și, fie că ne place sau nu, psihicul, sexualitatea și autocunoașterea noastră continuă să evolueze în timp; mulțumesc pentru că ați scris și bravo pentru că ați avut curajul afirmării emoționale de sine.
Respectuos,
Darren