Există o scenă în filmul Something’s Gotta Gotta Give care surprinde simplu și succint o realitate despre adevăr. După ce îl surprinde pe bărbatul pe care îl iubește la o întâlnire cu o altă femeie, Diane Keaton este alungată din restaurant de un Jack Nicholson vinovat și distrus. Când, în cele din urmă, o oprește, el pledează: „Nu te-am mințit niciodată, întotdeauna ți-am spus o versiune a adevărului”. Ea îi răspunde: „Adevărul nu are versiuni, bine?”. Și ăsta e adevărul. Adevărul poate avea mai multe versiuni. Poate fi complicat sau greu de înțeles, dar el există… într-o singură versiune. Cu toate acestea, cei mai mulți dintre noi au probleme cu adevărul. Poate că nu suntem mincinoși de-a dreptul, dar cu siguranță nuanțăm adevărul pentru a-l face să se potrivească mai confortabil în viața noastră – pentru a-l împiedica să ne perturbe orice, de la carieră la relații și până la după-amiezi.
În cercetările sale, Bella DePaulo, doctor în științe, a descoperit că oamenii mint în una din cinci dintre interacțiunile lor zilnice. Pamela Meyer, autoarea cărții Liespotting, susține în discursul său TED Talk că suntem mințiți între 10 și 200 de ori pe zi. Este important să ne gândim: Cât de onestă este lumea pe care am creat-o în jurul nostru? Cât de des spunem noi înșine minciuni? Și, pe de altă parte, îi intimidăm pe ceilalți în moduri care i-ar putea încuraja să umbrească adevărul?
Este obișnuit ca oamenii să spună doar părțile de adevăr pe care le consideră acceptabile sau pe care cred că oamenii vor să le audă, lăsând ascuns întregul adevăr. Ei pot minți prin omisiune sau pot spune „mici minciuni albe” care prezintă o imagine foarte diferită a realității. Nu este surprinzător faptul că aceste minciuni nu fac doar rău relațiilor, ci le pot distruge de-a dreptul. Chiar și minciunile spuse în numele protejării celorlalți te pot face să te simți destul de prost cu tine însuți, pentru că nu te simți ca un individ autentic și puternic atunci când nu ești sincer. Iată câteva exemple ale numeroaselor moduri în care oamenii mint și modul în care aceste minciuni le fac rău în toate domeniile vieții lor.
Controlul unui răspuns: Când vorbiți cu un prieten apropiat despre o interacțiune cu un coleg de serviciu sau cu un iubit, spuneți doar versiunea dumneavoastră? Omiți un detaliu mic, dar semnificativ, despre ceva ce ai adus la masă? Reformulezi cuvintele mai puțin dorite pe care le-ai spus pe moment? Gândiți-vă la modul în care aceste schimbări subtile pot influența atitudinea și răspunsul prietenului dumneavoastră. Îl faceți pe prietenul dvs. să spună ceea ce vreți să auziți? În cele din urmă, cât de autentic este răspunsul lor dacă ați manipulat strategic rezultatul?
Când controlați un răspuns prin umbrirea adevărului, creați o realitate alternativă, convenită de comun acord, între dumneavoastră și o altă persoană. Apoi primiți sfaturi care pot fi bazate pe informații eronate. În plus, vă refuzați valoarea și integritatea pe care opiniile adevărate ale unei alte persoane v-ar fi putut-o acorda.
Minciuna prin omisiune: V-ați plâns vreodată cuiva că nu slăbiți fără să menționați Grande Frappuccino-ul pe care l-ați înghițit ca gustare de după-amiază? Toată lumea are momente în care omite detalii mai puțin dorite. Uneori faci acest lucru pentru a fi sensibil sau pentru a menaja sentimentele unei persoane, dar uneori acele detalii contează și tu știi asta. De exemplu, dacă partenerul tău te întreabă ce ai făcut în ziua respectivă, s-ar putea să nu menționezi că ai ajuns să te întâlnești cu un fost prieten și să iei prânzul cu el. Poate că încercați să ascundeți un flirt în curs de desfășurare cu un coleg de serviciu. S-ar putea ca acestea să nu vi se pară acte de înșelăciune pentru dumneavoastră, dar imaginați-vă cum le-ar vedea partenerul dumneavoastră. Fie că nu aveți nimic de ascuns sau este ceva real despre care ați prefera să nu știe, omiterea unor fapte semnificative vă va face să vă simțiți dubios și va crea un focar pentru alte înșelăciuni. Pe de altă parte, crearea unui mediu în care puteți fi deschiși în legătură cu aceste lucruri va promova un sentiment de încredere reciprocă și o comunicare onestă.
Exagerări: Nesiguranța oamenilor față de ei înșiși îi poate determina să încerce să păstreze o anumită imagine despre ei înșiși și pot resimți o nevoie de aprobare din partea celorlalți. Cu toate acestea, atunci când exagerezi sau nu te reprezinți onest, rămâi cu sentimentul că ești un impostor, ceea ce îți afectează și mai mult stima de sine. Există o linie fină între a-ți evidenția atributele și a-ți umfla complet abilitățile. La locul de muncă, este posibil să promiteți că veți termina o sarcină pe care știți că nu o veți putea finaliza la timp. Este posibil să exagerezi în fața unui șef atunci când vine vorba de progresul sau de nivelul tău de îndemânare. Făcând acest lucru veți avea probleme atunci când, cel mai probabil, acțiunile dumneavoastră nu vor reuși să se potrivească cu cuvintele dumneavoastră.
Atunci, puteți minți pentru a compensa vina. Părinții fac adesea acest lucru cu copiii lor, lipsind de la un meci de fotbal, de exemplu, apoi promițând că vor apărea la fiecare meci pentru restul sezonului – doar pentru a dezamăgi din nou la scurt timp după aceea. Este greu să ascunzi o promisiune încălcată, o întâlnire ratată sau o performanță slabă. Exagerarea vă consideră de neîncredere. Cuvintele tale încep să însemne mult mai puțin atunci când realitatea nu se potrivește. În plus, s-ar putea să nu crezi niciodată că ești ales sau că ți se acordă atenție pentru ceea ce ești cu adevărat.
Autoprotecție: Prea des, oamenii sunt sfătuiți de un critic interior să nu exprime direct ceea ce își doresc sau simt față de alte persoane. Este posibil să aveți o gardă ridicată care vă spune să nu fiți prea vulnerabil. Este posibil să vă minimalizați emoțiile sau să vă prefaceți că nu vă pasă, pentru că nu vreți să vă simțiți sau să păreți un prost. Dar faptul de a vă apăra cu înșelăciuni sau reprezentări false despre cine sunteți vă va îndepărta și mai mult de obiectivele dumneavoastră și probabil vă va împiedica să obțineți ceea ce vă doriți în viață.
Comunicare bârfitoare sau ascunsă: Bârfa este o epidemie. Este în fiecare gospodărie, spațiu de birou și cafenea. Este o industrie în plină expansiune care acaparează mass-media noastră. Cea mai mare problemă cu vorbitul despre cineva pe la spate este că s-ar putea să negi categoric aceste observații atunci când ești față în față cu acea persoană. Puteți vedea cum acest lucru poate fi dăunător pentru relațiile dumneavoastră. Un prieten adevărat sau o persoană iubită ar trebui să fie cineva cu care să poți vorbi deschis, cineva căruia să-i poți oferi feedback și să primești același lucru în schimb.
O altă problemă este că bârfa generează cinism și distruge compasiunea. Este un mod urât de a trata indirect observațiile reale sau sentimentele competitive. Când favorizezi comunicarea directă în detrimentul bârfei, devii o persoană mai autentică, mai plină de compasiune, ca să nu mai vorbim de faptul că ești mai atrăgător în preajma ei.
Orice persoane cred că ai nevoie de minciuni pentru a supraviețui într-o relație. Aș susține că acest lucru este neadevărat. Inducerea în eroare a unei persoane îi distorsionează realitatea și o face să se simtă nebună, ceea ce este unul dintre cele mai lipsite de etică lucruri pe care le poți face unei alte persoane. Așadar, ce poți face pentru a fi mai sincer? Poți începe prin a fi sincer cu tine însuți.
În primul rând, poți înceta să îți mai asculți „vocea interioară critică”. Umbrirea adevărului vine adesea din faptul că asculți un antrenor interior care nu este de partea ta, care te instruiește să te autoprotejezi spunându-ți lucruri de genul că poți fi acceptat doar dacă spui ceea ce trebuie sau dacă nu te dezvălui cu adevărat. În relație cu șeful tău, acesta îți poate spune: „Ai dat-o în bară în ultima vreme, așa că fă-l pe șeful tău să creadă că ai rezolvat această problemă fără ajutorul colegilor tăi”. În raport cu soțul/soția ta, îți poate spune: „Nu-i spune că i-ai uitat ziua de naștere; asta nu va duce decât la o ceartă”. În legătură cu un concurent, vă poate sfătui: „Nu-i spuneți că îl considerați talentat. Nu lăsa garda jos; se va folosi de adevăr doar pentru a te răni”. Ajungând să cunoașteți acest critic interior, puteți să-l separați de punctul dvs. de vedere real și să acționați împotriva lui.
În continuare, puteți să vă asumați riscuri față de oamenii la care țineți, fiind mult mai sincer și mai direct cu ei. Poți găsi modalități sănătoase și grijulii de a te exprima și de a fi sensibil la simțul realității al celeilalte persoane. Adevărul s-ar putea să nu fie întotdeauna ușor de auzit, dar pe termen lung, veți câștiga mult mai multă încredere și respect din partea oamenilor a căror opinie o apreciați cel mai mult.
Când vine vorba de adevăr, este important să vă gândiți dacă vreți ca oamenii să aibă încredere în dumneavoastră. Prețuiești integritatea și vrei ca vorbele tale să se reflecte în acțiunile tale? Dacă vă angajați să respectați aceste atribute la nivel comportamental, veți fi mai în măsură să câștigați încrederea și să vă trăiți viața cu o comunicare sinceră și deschisă. Este posibil ca această lume să nu fie perfectă și nici adevărul să nu fie întotdeauna ușor de acceptat, dar vă puteți găsi pacea și libertatea în siguranța de a ști că lumea pe care ați creat-o în jurul vostru este cât se poate de reală.
Citește mai multe de la Dr. Lisa Firestone despre înșelăciune pe PsychAlive.org.
.