Este treaba unui copil mic să fie opozant. Aceasta este perioada din dezvoltarea copilului dumneavoastră în care începe să înțeleagă că este separat de dumneavoastră și că poate exercita un anumit control asupra lumii sale. Un mod puternic prin care ea poate face acest lucru este să vă sfideze. Spuneți: „Fă asta”, dar ea spune: „Nu!”. Dorința de a se afirma este utilă, deoarece îl motivează pe copilul dumneavoastră să vrea să facă lucrurile să se întâmple. Faptul că reușește să facă unele lucruri pentru ea însăși îi sporește încrederea în sine. Cheia este să găsiți modalități de a-i arăta copilului dvs. cum poate deține controlul și cum poate face propriile alegeri în mod pozitiv.
Este important să rețineți că unii copii mici sunt pur și simplu, prin natura lor, mai predispuși să fie opozanți decât alții. Copiii ale căror reacții emoționale sunt mari și intense, precum și copiii care sunt mai precauți și mai timizi, pot fi mai opozanți decât copiii care, din punct de vedere temperamental, sunt mai dezinvolți și mai flexibili. De ce? Pentru că acești copii au tendința de a întâmpina mai greu schimbările, de exemplu, să se urce în scaunul din mașină, să meargă la culcare sau să viziteze un loc nou. Schimbările naturale din timpul zilei pot fi, de asemenea, stresante și pot duce la o mare varietate de strategii de protest din partea copiilor mici.
Considerați-vă familia
Nici doi copii sau două familii nu sunt la fel. Gândindu-vă la următoarele întrebări vă poate ajuta să adaptați și să aplicați informațiile de mai jos la copilul și familia dumneavoastră unice.
-
În legătură cu ce tinde copilul dumneavoastră să fie cel mai opozant? Ce au în comun, dacă este cazul, aceste lucruri?
-
De ce credeți că aceste probleme scot la iveală latura „opozantă” a copilului dumneavoastră? Cum vă poate ajuta această înțelegere să vă ajutați copilul să se descurce mai bine?
-
Cum răspundeți atunci când copilul dumneavoastră este provocator? Ce funcționează? Ce nu funcționează? Ce puteți învăța din asta?
Ce să vă așteptați de la naștere până la trei ani
De la naștere până la 18 luni
Bebelușii nu au abilitățile de gândire pentru a-i sfida intenționat pe părinți. Atunci când nu răspund la solicitările unui părinte, ei acționează conform impulsurilor lor (nu încearcă să îi manipuleze pe ceilalți). Pur și simplu, bebelușii nu au capacitatea de a-și spune: „Voi lua acest pahar, chiar dacă mami a spus să nu o fac”. Deoarece nu înțeleg încă logica și nu și-au însușit încă autocontrolul, ei nu înțeleg nici regulile. Așadar, cel mai bun răspuns este redirecționarea. De exemplu, luați cu blândețe, dar cu fermitate, obiectul sau scoateți copilul din situația interzisă, recunoscându-i în același timp sentimentele: „Știu că acest pahar pare atât de interesant, dar nu este pentru joacă”. Apoi dați-i copilului dvs. o jucărie sau un obiect care este sigur de explorat.
18 până la 36 de luni
Începând cu aproximativ 18 luni, copiii mici încep să înțeleagă că sunt separați de ceilalți – că au propriile lor gânduri și sentimente care pot fi diferite de gândurile și sentimentele celorlalți. Ei înțeleg și pot duce la îndeplinire instrucțiuni simple, cum ar fi: „Du-te și ia mingea”. Copiii mici sunt nerăbdători să își lase amprenta asupra lumii. Un mod în care își arată adesea independența este sfidându-și părinții. Ați putea spune: „E timpul să te îmbraci pentru grădiniță”. Copilul tău mic ar putea răspunde: „Nu! Eu rămân acasă!”. Acest tip de sfidare este foarte tipic pentru copiii mici, deoarece sunt atât de dornici să aibă un anumit control asupra lumii lor și să facă propriile alegeri.
Cum să răspundeți la sfidare și comportament de opoziție
Gândiți-vă la prevenire
Anticipați tipurile de situații care duc la sfidare din partea copilului dumneavoastră și ajutați-l să rezolve problemele și să facă față în avans. Acest lucru ar putea însemna să îl anunțați pe copilul dumneavoastră mic că înțelegeți că plecarea din casă pentru a merge la creșă este dificilă pentru el și apoi să îi oferiți posibilitatea de a alege o carte sau o jucărie pe care să o aducă în mașină pentru a-l ajuta să facă tranziția.
De asemenea, poate fi util să le dați copiilor un avertisment înainte de a fi nevoie să facă o tranziție. Puteți folosi un cronometru de bucătărie pentru ca ei să poată vedea și urmări efectiv timpul. Realizarea unui poster cu imagini care arată pașii din rutina zilnică poate fi, de asemenea, foarte utilă. De exemplu, imaginile cu periajul dinților, spălatul feței, cititul și apoi culcarea arată copiilor ce se pot aștepta să se întâmple în continuare. Pentru copiii mai mari, dați câteva indicii concrete despre tranziții, cum ar fi: „Mai coborâți de trei ori pe tobogan înainte de a pleca”. Este foarte important să vă respectați apoi limita.
Răspundeți cu empatie și stabiliți limite clare
Validați sentimentele copilului dumneavoastră. Ca părinți, de multe ori sărim acest pas și trecem direct la stabilirea limitei. Dar recunoașterea mai întâi a sentimentelor unui copil este foarte importantă, deoarece îi permite să știe că înțelegeți de unde vine și că sentimentele sale contează. (Rețineți că nu sentimentele copilului reprezintă o problemă, ci ceea ce face copilul cu sentimentele sale reprezintă adesea o provocare).
Pentru mulți copii, acest prim pas – empatia și validarea – este cel care îi ajută să înceapă să se calmeze. Etichetarea sentimentelor copilului dumneavoastră mic îl ajută, de asemenea, să învețe să fie conștient de emoțiile sale și, în cele din urmă, să le gestioneze. Păstrați un limbaj simplu și direct: „Știu că nu vrei să-ți pui pijamaua. Este dificil să treci de la ora de joacă la ora de culcare”. Când săriți peste acest pas, copiii adesea „măresc volumul” pentru a vă arăta – mai tare, mai tare și mai puternic – cât de supărați sunt. Acesta este adesea momentul în care încep tantrumurile.
După ce ați validat sentimentele copilului dumneavoastră:
-
Stabiliți o limită. „Este timpul pentru culcare acum. Trebuie să dormi pentru ca organismul tău să se poată odihni și să crească mare și puternic.” Folosiți un limbaj pe care copilul dumneavoastră îl înțelege. Fiți scurt și clar, dar nu amenințător.
-
Oferiți câteva opțiuni (care sunt acceptabile pentru dumneavoastră). „Vrei să-ți pui pijamaua înainte sau după ce citim cărți?”. Sau: „Vrei să-ți pui tu pijamaua sau să ți-o pună tati?”. Puteți, de asemenea, să-i oferiți posibilitatea de a alege între două perechi de pijamale pe care ar putea dori să le poarte. Oferirea de opțiuni le oferă copiilor șansa de a se simți în control în mod pozitiv. Oferirea de opțiuni poate reduce, de fapt, sfidarea.
-
Utilizați umorul. Aceasta este o modalitate grozavă de a elimina o parte din intensitatea situației și de a arunca o cheie de maimuță într-o luptă pentru putere. Ați putea încerca să trageți pantalonii de pijama ai copilului dvs. peste cap sau să vedeți dacă se potrivesc pe animalul său de pluș preferat.
-
Angajați imaginația copilului dumneavoastră. Pentru un copil care refuză să meargă la culcare: „Elmo este așa de obosit. Vrea să meargă la culcare și vrea să îl îmbrățișezi”. Sau, un copil care refuză să facă curat: „Cărțile noastre preferate vor să se întoarcă pe raft împreună cu prietenii lor. Haideți să facem o întrecere să vedem cât de repede putem să le ducem înapoi acolo sus”.
-
Forțați limita: Dacă niciuna dintre strategiile de mai sus nu funcționează, iar copilul dvs. continuă să se împotrivească, stabiliți cu calm și fermitate limita. „Poți să te urci în scaunul de mașină sau te pot pune eu. Tu decizi.” Dacă copilul dumneavoastră se împotrivește, atunci (fără să vă înfuriați) ridicați-l și puneți-i centura. Pe un ton liniștitor, ați putea spune ceva de genul „Știu, urăști să te urci în scaunul auto. Înțeleg.” Sau, pur și simplu începeți să vorbiți despre ceva care nu are nicio legătură cu tantrumul. „Uau, uită-te la cățelușul ăla mare care vine pe stradă”. Sau: „Mă întreb ce o să mănânci la gustare astăzi la școală”.
-
Evitați să cedați. Dacă cedați în fața acceselor de furie, copilul dumneavoastră învață că, dacă insistă suficient de mult, va obține ceea ce vrea. De asemenea, acest lucru vă va îngreuna situația data viitoare când veți încerca să impuneți o limită.
Cheia este să acordați cât mai puțină atenție protestelor copilului dumneavoastră mic. Ignorarea comportamentelor pe care doriți să le eliminați este cel mai rapid mod de a scăpa de ele. (Singura excepție de la această regulă este în cazul în care copilul dvs. este rănit fizic – lovind, pălmuind, lovind cu pumnul și așa mai departe – caz în care opriți calm, dar ferm, comportamentul și explicați-i că se poate supăra, dar nu poate lovi.)
Comportamentul dvs: Transmiteți mesaje amestecate?
Câteodată propriile noastre alegeri și comportamente ca părinți pot influența comportamentele copiilor noștri. Mai jos sunt enumerate strategii pentru a aborda două dileme parentale foarte frecvente care duc adesea la crize de furie sau sfidare la copiii mici.
Evitați capcana „Bine?”. „Hai să mergem la culcare acum, bine? E timpul să te îmbraci, bine?”. Deși acesta este un mod foarte comun de comunicare al adulților, este derutant pentru copiii mici. Aceștia iau întrebarea dvs. ca atare și cred că au posibilitatea de a spune: „Nu, chiar aș prefera să nu mă duc la culcare acum”. Acest lucru poate crea lupte inutile pentru putere. Aveți grijă să comunicați foarte clar ce este și ce nu este o alegere. „Este timpul să vă puneți pijamaua și să vă pregătiți de culcare. Vrei să porți pijamaua verde sau cea roșie?”.
Gândiți-vă dinainte la limita pe care o veți stabili, astfel încât să puteți evita să vă răzgândiți la mijlocul drumului. De exemplu, o mamă a insistat ca copilul ei de 2 ani să poarte un tricou cu mânecă lungă într-o zi de iarnă. Copilul ei a început să protesteze pentru că voia să poarte tricoul ei preferat cu mânecă scurtă în acea zi. După aproximativ 5 minute de acces de furie, mama și-a dat seama că aceasta era o bătălie inutilă. Fiica ei urma să poarte o haină afară, iar centrul de îngrijire a copiilor era încălzit. Dar, în mod firesc, în acest moment, ea s-a îngrijorat că „cedând” și permițându-i fiicei sale să poarte tricoul cu mânecă scurtă va da un exemplu negativ; că o va învăța pe fiica ei că dacă face un acces de furie va obține ceea ce vrea. Cel mai simplu mod de a evita această dilemă este să vă luați câteva secunde pentru a vă gândi mai întâi înainte de a acționa: „Este aceasta o limită pe care chiar trebuie să o impun?” (Acest lucru este, de asemenea, cunoscut sub numele de „alegerea bătăliilor.”)
Când să căutați ajutor
Dacă sfidarea copilului dumneavoastră interferează cu funcționarea sa zilnică, atunci este important să căutați îndrumare din partea unui profesionist în dezvoltarea copilului. De exemplu, dacă comportamentul său are un impact negativ asupra capacității sale de a-și face și de a se bucura de prieteni, interferează cu explorarea și învățarea sa sau afectează în mod negativ relația sa cu dumneavoastră, este timpul să căutați ajutor pentru a reveni pe calea cea bună. Efectuarea unei evaluări de către un profesionist în domeniul copilăriei timpurii vă poate oferi o perspectivă foarte valoroasă asupra a ceea ce ar putea sta la baza comportamentului sfidător al copilului dvs. și vă poate oferi idei despre cum vă puteți ajuta copilul să se descurce mai bine.