Genderul este un subiect delicat. Există excepții la orice generalizare pe care ai putea-o face despre bărbați și femei.
Dar asta nu înseamnă că putem ignora complet genul. Problemele care aduc cuplurile la terapie sexuală au adesea foarte mult de-a face cu sexul pe care îl au.
Problemele unui cuplu heterosexual în pat sunt adesea atribuibile faptului că sunt de genuri diferite. Iar preocupările multor cupluri de lesbiene sau homosexuali de sex masculin au foarte mult de-a face cu faptul că sunt de același sex.
Cultura cu siguranță amplifică orice diferențe de gen cu care ne-am putea naște. Dar cultura este o forță puternică, iar diferențele dintre bărbați și femei figurează adesea în mod proeminent atunci când cuplurile, indiferent de combinația de gen, au probleme în pat.
Dorința spontană vs. dorința receptivă la femei
Majoritatea femeilor, de exemplu, au o dorință puternică de a se simți dorite sexual. Bărbaților le place, de asemenea, să fie doriți, bineînțeles. Dar în rândul femeilor pe care le văd la cabinetul meu, este adesea mult mai mult un „lucru.”
Multe femei spun că nu simt nicio dorință spontană pentru sex decât dacă este stimulată de cineva care le dorește. Ca terapeuți sexuali, am spune că dorința lor este pur „responsivă”. Multe femei raportează că a se simți dorite este ceea ce le excită cel mai mult.
Împerecherea umană heterosexuală tinde să fie ca un dans de cuplu tradițional. Ea are nevoie ca el să o invite la dans. Dansul în sine ar putea fi frumos, dar și mai important este faptul că el a dat dovadă de inițiativă și a vrut să danseze cu ea.
Sigur, ar putea fi amuzant din când în când ca ea să întoarcă lucrurile și să-l invite la dans. Dar dacă aceasta ar fi fost singura modalitate de a-l scoate pe ringul de dans, în cele din urmă ea ar putea începe să simtă că ceva nu este în regulă.
Majoritatea bărbaților sunt diferiți. S-ar putea să se bucure dacă partenera lor dorește cu pasiune să facă sex cu ei, dar nu au nevoie în mod deosebit să se simtă doriți pentru a fi excitați. Dorința lor este mai mult „spontană”.
Dorința spontană vs. dorința receptivă la bărbați
În ultimii ani, am observat că unii bărbați din biroul meu nu se încadrează în tiparul tipic masculin de „dorință spontană”. Ei par să semene mai mult cu femeile în această privință.
Acești bărbați își descriu dorința ca fiind în cea mai mare parte „receptivă” – la fel ca varietatea feminină obișnuită. Ceea ce îi excită cel mai tare este să se simtă doriți.
Dacă un astfel de bărbat se întâmplă să fie homosexual, acest lucru adesea nu este o problemă. Un partener de sex masculin ar putea avea suficientă dorință spontană pentru a oferi scânteia necesară. Dar într-o relație bărbat-femeie, aceasta constituie adesea o dilemă erotică centrală.
Un astfel de bărbat este aproape întotdeauna adus la cabinetul meu de către soția sa foarte nefericită, care se plânge că el rareori, dacă nu chiar niciodată, inițiază sexul – privând-o astfel de șansa de a se simți excitată de pasiunea lui pentru ea.
Dacă aranjez să îl văd singur și îl întreb ce îl excită cel mai mult, adesea primul lucru care îi iese pe gură este: „Vreau ca ea să facă primul pas.”
Dorința lui este în primul rând responsivă – ceva ce cultura noastră nu recunoaște încă ca fiind normal la bărbații heterosexuali.
Casa-închisoare a genului
Un astfel de bărbat descoperă rapid că nevoia sa cea mai profundă – nevoia de a se simți puternic dorit de partenera sa – încalcă scenariul cultural predominant. Aceasta nu este nicidecum o problemă banală.
Ca cultură, avem multe probleme cu bărbații care vor să renunțe la privilegiul masculin – în acest caz, privilegiul de a fi inițiatorul.
Este mai puțin o problemă dacă dorința unei femei heterosexuale tinde să fie mai mult „spontană” decât „receptivă”. Sigur că ea ar putea avea nevoie să găsească un partener suficient de încrezător pentru a nu fi intimidat de nevoia ei robustă de sex. Dar sunt mulți astfel de bărbați acolo.
Un bărbat heterosexual a cărui principală excitare este să fie dorit se află pe un teritoriu mai dificil. Foarte puține femei sunt interesate să fie în mod constant inițiatorul.
Un astfel de bărbat învață, de obicei, să păstreze secretă dorința sa receptivă. Dacă încearcă să i-o explice unei partenere, de multe ori conceptul îi va fi atât de străin încât nu va avea nicio idee despre ce vorbește.
Atunci care este răspunsul?
Poate un astfel de bărbat să își schimbe modelul de excitare astfel încât să nu mai tânjească ca partenera sa să facă primul pas?
Nu pariați pe asta. Chiar dacă s-ar putea dovedi că acest tip de model de excitare se datorează în întregime culturii sau educației, asta nu înseamnă că este banal sau supus schimbării. Ca să-l citez pe regretatul Jack Morin: „Dacă pornești la război cu sexualitatea ta, vei pierde și vei sfârși în mai multe probleme decât înainte de a începe”.
Pentru majoritatea cuplurilor, cea mai bună strategie este, probabil, acceptarea. Un bărbat heterosexual care tânjește să fie dorit poate fi analog cu unul care se excită purtând haine de femeie în pat. Cel mai bine este să o punem pe seama diversității sexuale umane și să o acceptăm.
Noile cercetări au început să demonstreze realitatea dorinței receptive la bărbați. Dar fenomenul nu este aproape niciodată discutat. Este încă undeva în umbră.
Poate că acest lucru se va schimba într-o zi, iar dorința receptivă la bărbați va fi în general acceptată ca fiind doar un alt exemplu al diversității sexuale umane.
Între timp, dacă ești o femeie într-o relație cu un bărbat care nu inițiază sexul atât de mult pe cât ți-ar plăcea, poate vrei să ții cont de posibilitatea ca el să aibă nevoie de același lucru pe care îl ai și tu.
.