În calitate de terapeut, lucrez cu o mulțime de oameni foarte nefericiți în fiecare zi.
Și în timp ce există multe motive pentru nefericire, există un factor care amplifică suferința emoțională mai mult decât aproape orice altceva:
Puține lucruri ne fac mai nefericiți decât a fi într-o relație romantică nesănătoasă.
Și cum ajung oamenii să se afle în relații nefericite? Adesea, este pentru că au intrat într-o relație pe termen lung cu cineva care era imatur din punct de vedere emoțional.
Pe de altă parte, unul dintre cele mai bune lucruri pe care le puteți face pentru a vă îmbunătăți sănătatea mentală și fericirea este să evitați să vă implicați romantic cu persoane imature din punct de vedere emoțional în primul rând.
Iată câteva semnale de alarmă la care să fiți atenți…
Sunt numai vorbe și nicio acțiune
Dacă aș avea 25 de cenți pentru fiecare dată când am auzit următoarele, aș scrie acest eseu dintr-o vilă de pe Coasta de Azur:
Nu-mi vine să cred că nu mi-am dat seama mai devreme… Vorbește un joc bun, dar nu duce niciodată nimic la bun sfârșit.
Motivul pentru care cu toții avem tendința de a ne îndrăgosti de oameni care vorbesc un joc bun, dar nu merg niciodată până la capăt provine dintr-o neînțelegere fundamentală a ceea ce înseamnă cu adevărat îndrăgostirea.
Contrar mitologiei Disney, îndrăgostirea este o tranzacție: Doi oameni se găsesc reciproc atractivi din punct de vedere sexual și muncesc ca naiba pentru a convinge cealaltă persoană că sunt cel mai grozav lucru de la pâinea feliată încoace.
Desigur, cu 10 ani de căsnicie nefericită la activ, este ușor să vezi în retrospectivă că 90% din ceea ce au pretins ei au fost prostii. Dar în acel moment – când creierul tău este inundat de oxitocină și fiecare fibră a ființei tale vibrează de energie sexuală – ai tendința de a te concentra pe lucrurile bune și de a ignora unele semne de avertizare destul de evidente.
Pentru că, la urma urmei, corpului tău nu-i pasă de viitoarea ta fericire maritală – tot ce-i pasă este ca genele tale să fie transmise mai departe.
Acum, nu am nimic împotriva îndrăgostirii. Este unul dintre cele mai frumoase sentimente și experiențe pe care le avem în viață. Și nu există niciun motiv pentru care să nu o poți avea și o relație fericită pe termen lung. Trebuie doar să fii dispus să cauți lucrurile nu prea bune de la început. Și una dintre cele mai importante părți ale acestui lucru este să observi discrepanțele dintre cuvinte și acțiuni.
Iată câteva exemple despre cum arată atunci când acțiunile cuiva nu se aliniază cu vorbele sale:
- Îți spun că nu au nimic împotrivă ca tu să petreci timp cu prietenii sâmbăta, dar apoi îți fac reproșuri în legătură cu asta toată săptămâna.
- Spun că echilibrul dintre viața profesională și cea privată este foarte important, dar își petrec în mod obișnuit nopțile până târziu la birou.
- Explică cât de deschiși la minte sunt în legătură cu opiniile tale politice neortodoxe, dar fac comentarii sarcastice despre ele ori de câte ori se vorbește despre politică.
Nu contează cât de frumoși sau amuzanți sunt, dacă te implici cu cineva care nu-și poate alinia în mod constant acțiunile cu vorbele, vei fi nefericit cu ei.
Așa că fă-i o favoare viitorului tău sine și spune nu Romei psihologic atrofiate și Julietelor imature emoțional.
Nu sunt dispuși să fie vulnerabili
Relațiile fericite pe termen lung sunt construite pe încredere. Iar încrederea necesită intimitate – abilitatea de a împărtăși liber și de a fi sinceri unul cu celălalt despre orice, de la speranțele și visele voastre până la cele mai profunde temeri și nesiguranțe.
Dar atunci când nu sunteți capabili să fiți intimi, acest lucru creează lacune în relație. Și, în cele din urmă, aceste lacune se transformă în golfuri. Creați suficiente golfuri în relația voastră și, în cel mai bun caz, vă transformați în colegi de cameră foarte civilizați. Dar, cel mai frecvent, duce la resentimente cronice și singurătate.
Dar iată care sunt lucrurile: în timp ce aproape toată lumea poate fi intimă în anumite domenii ale vieții lor, adesea se luptă în alte domenii:
- Poate că nu au probleme cu intimitatea sexuală, dar cereți-le să vorbească despre copilăria lor și îngheață și se închid.
- Sau poate că sunt perfect capabili să fie intimi cu visele și aspirațiile lor, dar refuză să vorbească despre eșecuri și pierderi.
Motivul pentru care unii oameni au dificultăți în a fi intimi se reduce adesea la probleme de vulnerabilitate emoțională. Le este greu să se deschidă și să fie sinceri dacă acest lucru expune anumite emoții dureroase pe care le-au ținut închise.
Și în timp ce vulnerabilitatea emoțională este ceva la care se poate lucra și care poate fi îmbunătățit – și împreună cu ea, capacitatea de intimitate – trebuie să fie dispuși să o facă.
Așa că, atunci când vă întâlniți sau vă gândiți să intrați într-o relație pe termen lung, urmăriți cu atenție semnele de dificultate cu vulnerabilitatea emoțională. Și dacă găsiți unele, încercați să căutați semne că partenerul dvs. este cel puțin dispus să încerce să fie mai vulnerabil din punct de vedere emoțional:
- Este dispus cel puțin să vorbească despre experiențe sau amintiri dureroase din trecut?
- Sunt dispuși să încerce terapia sau consilierea pentru a rezolva dificultățile legate de vulnerabilitate?
- Și, poate cel mai important, își recunosc dificultățile legate de vulnerabilitate?
Toți avem slăbiciuni și puncte sensibile, lucruri pe care am prefera să le ținem ascunse. Dar dacă aveți de gând să intrați într-o relație pe termen lung, este esențial să găsiți pe cineva care este dispus să lucreze asupra sa, chiar și atunci când este dureros.
Te fac să te simți prost pentru că te simți prost
Guilt-tripping… Gaslighting… Spune-i cum vrei, dar când partenerul tău te face în mod constant să te simți prost pentru că te simți prost, este timpul să treci mai departe.
Una dintre problemele când te întâlnești cu cineva care este imatur din punct de vedere emoțional este că relația sfârșește întotdeauna prin a fi despre el. Persoanele cu o stimă de sine cronic scăzută și cu insecurități majore caută mereu modalități de a se simți mai bine. Și de multe ori acest lucru vine în detrimentul altor persoane.
De exemplu, persoanele imature emoțional au tendința de a-i critica des pe ceilalți. Arătând modul în care altcineva este rău/incorect/stupid, îi face să se simtă bine/inteligent/ deștept. Pentru că nu reușesc să găsească o modalitate sănătoasă de a se simți bine în legătură cu ei înșiși, ei subliniază defectele altor persoane, ceea ce, temporar, îi face să se simtă mai bine în comparație cu ei înșiși.
O formă deosebit de subtilă, dar pernicioasă a acestui lucru este culpabilizarea emoțională – a face pe cineva să se simtă prost pentru că se simte prost.
Iată un exemplu:
Să presupunem că ați dori ca partenerul dvs. să petreacă mai puțin timp pe telefon atunci când sunteți împreună. Așa că aduceți acest lucru în discuție cu el și urmează o conversație dificilă, încărcată emoțional. În cele din urmă, partenerul dvs. vă spune că „Ei bine, dacă nu erai atât de nesigur pe tine, asta nici măcar nu ar fi fost o problemă.”
Aceasta este o culpabilizare emoțională. Ei răstălmăcesc un sentiment perfect normal în tine – frustrarea că partenerul tău adesea nu este foarte prezent atunci când sunteți împreună din cauza telefonului său – și încearcă să îl încadreze ca fiind ceva rău.
Nu te lăsa păcălit. Și dacă devine un tipar, acesta este probabil un semn că vă întâlniți cu cineva care este imatur din punct de vedere emoțional.
Dacă partenerul dvs. este prea nesigur pentru a răspunde într-un mod matur la feedback și critici autentice, probabil că nu merită timpul dvs.
Nu sunt dispuși să încerce lucruri noi
Dacă există un lucru pe care îl aud din nou și din nou despre ceea ce cauzează nemulțumirea într-o căsnicie sau într-o relație pe termen lung este rigiditatea:
- Niciodată nu vrea să încerce ceva nou de sărbători – este aceeași rutină veche an după an după an după an…
- L-am întrebat de multe ori dacă ar putea începe să ajute la unele treburi prin casă și pur și simplu nu o face niciodată.
- Sunt foarte îngrijorată în legătură cu finanțele noastre și, chiar dacă i-am sugerat o mulțime de idei de bugetare sau să vorbească cu un planificator financiar, pur și simplu refuză să facă ceva diferit.
- Este atât de blocat în a ne crește copiii în același mod în care a fost crescut și el… Pur și simplu nu poate vedea că poate trebuie să facem ceva diferit sau cel puțin să învățăm despre unele opțiuni diferite.
Pe de altă parte, unul dintre cele mai bune semne că o relație romantică va funcționa pe termen lung este dacă fiecare persoană dă dovadă de dorința de a încerca lucruri noi și de a învăța să facă lucruri neobișnuite sau inconfortabile.
Cheia, bineînțeles, este de a separa vorbele de comportament.
Toată lumea va spune că este deschisă să învețe lucruri noi, să experimenteze, să accepte sfaturi și feedback, etc. Dar atunci când vă întâlniți, trebuie să căutați dovezi că sunt dispuși și capabili să facă acest lucru.
Întrebați-vă:
- Persoana cu care mă întâlnesc acceptă bine feedback-ul și critica? Sau devine defensivă și argumentativă?
- Dacă îi sugerez să facă ceva nou sau ieșit din comun, încearcă să accepte acest lucru sau îl acceptă doar cu părere de rău?
- Când se blochează sau îi este greu să facă ceva, cere ajutor sau caută sfaturi?
Flexibilitatea și dorința de a se adapta în fața adversității este unul dintre cele mai mari atribute atunci când vine vorba de alegerea unui partener. Nu numai că veți fi capabili să treceți împreună prin momente dificile cu un minim de stres și conflicte, dar parteneriatul vostru va fi pur și simplu mult mai distractiv.
Când vă întâlniți cu cineva, căutați dovezi comportamentale de flexibilitate și dorința de a învăța și de a încerca lucruri noi.
They Insist on Getting the Last Word In
Acum s-ar putea să fi citit acest subtitlu și să vă fi gândit:
Da, da, deci le place să aibă ultimul cuvânt. Este enervant, dar asta nu poate fi un impediment, nu-i așa?
Uite, cu toții încercăm să avem ultimul cuvânt din când în când. Tuturor ne place să ne simțim că avem dreptate, că suntem îndreptățiți și că am „câștigat” conversația (oricât de stupid ar părea în retrospectivă).
Ceea ce este problematic este dacă observați un tipar constant de a trebui să aveți ultimul cuvânt în timpul conversațiilor și dezacordurilor.
Dacă cineva nu se poate abține să nu aibă mereu nevoie să aibă ultimul cuvânt, este adesea simptomatic pentru probleme de fond mult mai tulburătoare. Și anume, sunt prea nesiguri pentru a tolera să recunoască faptul că altcineva are dreptate. Orgoliul lor este atât de fragil încât nu suportă să „piardă” nici măcar un singur argument, indiferent cine are de fapt dreptate.
Este o veste proastă.
Dacă nu pot suporta să se înșele în legătură cu locul în care au parcat mașina, cum se vor descurca să se înșele în legătură cu faptul că au uitat să rezerve un DJ pentru nuntă sau că au ratat recitalul de pian al copilului tău?
Acesta poate părea un lucru mic, destul de ușor de tolerat, dar este adesea un semn al unor probleme mult mai mari sub suprafață.
Dacă vă întâlniți cu cineva care insistă să aibă ultimul cuvânt, poate ar trebui să insistați să vă despărțiți?
În mod constant cer reasigurări
Cercetarea constantă de reasigurări este adesea un semn de anxietate cronică și probleme de dependență.
Poate cel mai mare mit pe care oamenii îl cred atunci când își aleg un partener este ideea de complementaritate ca bază bună pentru o relație:
- Este atât de încrezător și sigur pe sine încât mă ajută cu adevărat cu anxietățile și nesiguranța mea.
- Îmi place cât de sociabilă și sociabilă este. Ea chiar mă ajută să ies din carapacea mea.
- Îmi place cât de inteligent și amuzant este. Conversațiile noastre mă fac întotdeauna să mă simt mult mai deșteaptă.
- Este atât de independentă și creativă. Fiind o adeptă a regulilor de o viață, ea chiar mă ajută să depășesc limitele atunci când am nevoie.
Ai auzit cupluri spunând lucruri de genul acesta tot timpul. Și, deși nu este nimic în neregulă în sine cu un partener al cărui temperament sau preferințe le completează pe ale tale, este periculos să te bazezi pe ele sau să crezi că sunt întotdeauna benefice:
- Nu contează cât de încrezător ești, asta nu va rezolva niciodată nesiguranța partenerului tău.
- Nu contează cât de sociabil ești, nu va schimba faptul că partenerul tău este un introvertit care, în general, se bucură de activități discrete cu câțiva prieteni buni.
Dacă te întâlnești cu cineva cu probleme semnificative de stimă de sine, anxietate și încredere scăzută în sine, nu le poți rezolva, indiferent de câte ori îl liniștești și îi spui că va fi bine. De fapt, există o șansă foarte mare ca tu să-i liniștești să le înrăutățești anxietățile.
Ce mai mult, este foarte probabil ca, pe o perioadă suficient de lungă de timp, să începi să le porți resentimente pentru asta. Veți resimți faptul că se bazează din ce în ce mai mult pe dumneavoastră pentru a-i face să se simtă siguri și încrezători și, în consecință, că folosesc încrederea dumneavoastră ca o scuză pentru a nu lucra la ei înșiși.
Se întâmplă întotdeauna acest lucru? Bineînțeles că nu. Dar eu o văd în mod constant!
Acum, nu sugerez deloc că nu ar trebui absolut deloc să vă întâlniți sau să vă implicați cu cineva care se luptă cu anxietatea sau cu nesiguranța. Ceea ce vreau să spun este că ar trebui să te gândești foarte atent la asta.
Și dacă o faci, asigură-te că vezi dovezi solide și bune că sunt dispuși să lucreze serios la propriile lor nesiguranțe, independent de tine.
Nu știu ce vor
Este riscant din punct de vedere emoțional să te implici cu cineva care nu poate articula sau cel puțin explora ceea ce contează cu adevărat pentru el.
Raționamentul este destul de simplu:
- Puține lucruri sunt la fel de predictive pentru satisfacția pe termen lung într-o relație decât să ai valori profund compatibile.
- Dacă persoana cu care vă întâlniți nu poate exprima o mână de lucruri care contează cu adevărat pentru ea și de ce, acest lucru sugerează că nu știe cu adevărat care sunt valorile sale.
- Și dacă persoana cu care te întâlnești nu știe care sunt valorile sale, cum îți poți da seama dacă acestea sunt compatibile cu ale tale?
Acum, a avea un set clar de valori și principii este un lucru complicat care adesea evoluează în timp.
De exemplu: Când sunteți în vârstă de 20 de ani, poate că prietenia contează cu adevărat pentru dumneavoastră ca valoare. Dar când ai 40 de ani – cu 3 copii și o ipotecă – poate că ieșirile cu prietenii tăi nu mai sunt la fel de importante ca odinioară în comparație cu alte valori, cum ar fi familia și stabilitatea financiară.
Așa că atunci când spun să ai grijă să te întâlnești cu cineva care nu știe ce vrea, nu înseamnă că trebuie să adere strict la acest sau acel sistem formal de valori.
Ce cauți cu adevărat este cineva care se gândește în mod regulat la valorile sale, le poate articula rezonabil de bine și lucrează în mod activ pentru a le atinge.
Atunci, cum știi dacă ei știu ce vor cu adevărat? Întreabă-i!
- Care sunt câteva principii din viața ta pe care încerci să le respecți mereu?
- Ce te pasionează cel mai mult?
- Povestește-mi despre o valoare pe care obișnuiai să o susții, dar asupra căreia te-ai răzgândit.
- Ce valori ai moștenit din familia ta?
- Cât de importante sunt pentru dumneavoastră sistemele formale de valori (de exemplu, poruncile religioase)?
- Ce valori credeți că este important să împărtășim și să fim practic de acord cu ele?
- Care sunt valorile dumneavoastră politice? Valorile etice? Valorile de carieră? Valorile creative?
Când pui astfel de întrebări, ce se întâmplă? Partenerul dumneavoastră se simte inconfortabil și devine evaziv? Este dispus să le exploreze, chiar dacă se simte puțin inconfortabil? Oferă răspunsuri autentice și sincere sau răspund prin clișee și superficialități?
Toată lumea are valori, indiferent cât de nedefinite sau vagi sunt. Și, în cele din urmă, aceste valori vor conta foarte mult în relația voastră.
Aveți grijă să vă întâlniți cu cineva care nu este suficient de matur pentru a se gândi și a fi dispus să vorbească despre valorile sale.
Tot ce trebuie să știți
Peste toate lucrurile duc la mai multă nefericire cronică și stres decât a fi într-o relație nesănătoasă pe termen lung. Iar motivul pentru care atât de mulți oameni se regăsesc acolo este că se implică cu persoane imature din punct de vedere emoțional, care pur și simplu nu sunt capabile să fie într-o relație sănătoasă.
Dacă vă aflați la întâlniri serioase și luați în considerare o relație romantică pe termen lung sau o căsătorie, fiți atent la următoarele semne de avertizare ale imaturității emoționale:
Sunt numai vorbăreți și fără acțiune
Nu sunt dispuși să fie vulnerabili
Vă fac să vă simțiți prost pentru că vă simțiți prost
Nu sunt dispuși să încerce. lucruri noi
Insistă să aibă ultimul cuvânt
În mod constant cer reasigurări
Nu știu ce vor
Desigur, toată lumea face aceste lucruri uneori. Dar dacă te întâlnești cu cineva care face mai multe dintre ele în mod constant, fără să fie dispus să le recunoască sau să lucreze asupra lor, ai grijă.
.