6 moduri de a ajuta la schimbarea comportamentului pasiv-agresiv al cuiva

Puține subiecte despre care scriu stârnesc la fel de mult interes, atenție și emoție ca cel al comportamentului pasiv-agresiv. Printre cele mai frecvente întrebări despre acest mod universal frustrant de exprimare a furiei – în afară de „Ce este mai exact agresivitatea pasivă?” și „De ce se comportă oamenii în acest fel?” – se numără „Care este cea mai bună modalitate de a răspunde la comportamentul pasiv-agresiv?”

În Zâmbetul supărat, eu și coautorii mei descriem abilitatea confruntării benigne, un proces în șase pași pentru a provoca direct comportamentul pasiv-agresiv pe moment și a-l schimba eficient pe termen lung. Iată care este șmecheria: Pentru mulți oameni, confruntarea este o perspectivă înfricoșătoare. Fie din teama de a primi furia unei persoane, fie din disconfort față de posibilitatea de a provoca anxietate altcuiva, mulți adulți își petrec o viață întreagă ascunzându-se de comunicarea directă despre comportament. Persoanele pasiv-agresive știu acest lucru; ele mizează pe acest lucru. De fapt, deseori își selectează țintele pe baza intuirii persoanei care va fi cel mai puțin probabil să demonteze furia pe care doresc cu disperare să o țină ascunsă.

Veștile proaste pentru cei care se feresc de confruntare sunt că, fără a aborda în mod direct comportamentul pasiv-agresiv, tiparul va fi redat împotriva lor din nou și din nou. Pentru rezultate de durată și o schimbare reală de comportament, este necesară confruntarea benignă a comportamentului pasiv-agresiv.

Veștile bune sunt că confruntarea benignă nu este ceva de care să vă fie frică. Nu este o tactică autoritară de tip „în față”, care inspiră furie și îi face să recunoască ceea ce au făcut, ci mai degrabă o intervenție verbală liniștită și reflectivă în care adultul își împărtășește cu blândețe, dar în mod deschis, gândurile sale despre comportamentul unei persoane și furia neexprimată. Se bazează pe decizia de a nu mai accepta în tăcere comportamentul manipulator și de control al unei persoane.

În exemplul scriptic care urmează, bazat pe un scenariu din viața reală, puteți descoperi cum este folosită confruntarea benignă pentru a demasca furia ascunsă a unei tinere pasiv-agresive și a o ajuta să înțeleagă natura distructivă a interacțiunilor cu mama ei.

Situația

Christine este o elevă de gimnaziu care ajunge acasă de la școală în fiecare zi cu aproximativ două ore înainte ca mama ei să se întoarcă de la serviciu. Regula familiei este că Christine trebuie să-i trimită un mesaj mamei sale în fiecare zi imediat ce ajunge acasă, pentru a confirma că este în siguranță și sănătoasă.

În primele zile ale acestui aranjament, Christine se bucură de timpul petrecut singură după o zi lungă de școală și apreciază faptul că părinții ei au încredere în ea. După aproximativ o lună, însă, începe să se simtă singură și se resimte de faptul că, în timp ce prietenii ei pot merge la casele celorlalți sau pot fi duși cu mașina la sporturile de după școală, ea este blocată acasă singură, fără nimic de făcut și fără nimeni cu care să o facă.

Într-un weekend, Christine încearcă să ridice problema cu mama ei, dar este imediat închisă de răspunsul furios și culpabilizant al mamei sale:

„Christine, ar trebui să-ți fie rușine – să ceri ca tata și cu mine să facem mai mult pentru tine când noi facem deja atât de multe. Dacă este atât de important pentru tine să nu rămâi singură acasă timp de două simple ore după școală, te pot pune oricând la grădiniță cu copiii. Sau poate că vrei să-mi dau demisia ca să nu trebuiască să fii singură acasă? Ai 14 ani! Fii recunoscător pentru ceea ce ai și nu te mai plânge.”

În urma acestei tirade, Christine știa că aceasta nu era o problemă pe care să o mai abordeze vreodată cu mama ei – cel puțin, nu direct. În schimb, ea a decis că un pic mai puțină responsabilitate ar putea să o ajute în cazul ei.

Pe măsură ce au trecut săptămânile, Christine a „uitat” deseori să îi trimită un mesaj mamei sale când se întorcea de la școală, lăsând-o pe mama ei să se îngrijoreze și să fie distrasă la serviciu în timp ce îi trimitea fiicei sale mai multe mesaje în fiecare după-amiază pentru a-i confirma siguranța. În fiecare zi, Christine părea să aibă o scuză diferită (și doar puțin plauzibilă) pentru motivul pentru care nu i-a trimis un SMS mamei sale:

• „Nu mi-am găsit telefonul.”
• „Am fost atât de implicată în temele mele încât am uitat să-ți trimit un SMS.”
• „Mi-am uitat din greșeală telefonul la școală.”
• „Credeam că ți-am trimis un SMS!”
• „Știu că ți-am trimis un SMS, mamă! Verifică-ți din nou telefonul. Sau poate că telefonul tău nu funcționează bine.”

Scusa care a înfuriat-o (cu succes) cel mai mult pe mama ei a fost simpla non-excusa de „Oops. Îmi pare rău, mamă”. Christine a ajuns să se bucure să inventeze raționamente care să justifice inacțiunea ei, în timp ce îi făcea sângele mamei sale să fiarbă în fiecare după-amiază.

Să vedem cum funcționează procesul de confruntare benignă pentru a aborda comportamentul pasiv-agresiv al Christinei față de mama ei:

Pasul 1: Recunoașteți tiparul

La începutul anului școlar, Christine pare foarte mulțumită de planul conform căruia va veni direct acasă de la școală în fiecare zi și va fi de încredere să rămână singură până când mama ei se va întoarce de la serviciu două ore mai târziu. Cu toate acestea, după aproximativ șase săptămâni, mama ei observă că Christine pare mai puțin încântată.

Într-o seară, după aproximativ șase săptămâni de la începerea anului școlar și după o zi deosebit de proastă pentru mama ei la serviciu, Christine cere permisiunea de a invita o prietenă la ea după școală, astfel încât să nu fie nevoită să rămână singură. Mama ei, deja epuizată și frustrată de la serviciu, își revarsă o parte din această emoție asupra fiicei sale cu un răspuns furios și culpabilizant, inclusiv amenințând-o pe Christine că o va da la grădiniță.

A doua zi dimineața, mama își cere scuze pentru izbucnirea sa. Christine îi acceptă scuzele, dar nu reușește să-i ofere îmbrățișarea lor rituală de rămas bun înainte de a pleca la școală. În acea după-amiază, Christine neglijează, de asemenea, să îi trimită mamei sale un SMS după școală pentru a-i semnala că a ajuns acasă în siguranță. Când mama ei o întreabă despre asta în acea seară, Christine spune: „Nu mi-am găsit telefonul.”

Din acel moment, mama lui Christine observă că, în timp ce fiica ei fusese cândva foarte fidelă în ceea ce privește trimiterea de mesaje în fiecare zi după școală, ea încetează brusc să mai facă acest lucru. În fiecare zi, Christine are o nouă scuză pentru motivul pentru care nu a trimis mesaje, dar mama ei intuiește că acesta poate fi modul în care fiica ei își exprimă furia de a fi nevoită să rămână singură acasă.

Pasul 2: Refuzați să vă implicați

Pe parcursul următoarelor săptămâni, sunt multe, multe zile în care mama lui Christine este tentată să oglindească comportamentul pasiv-agresiv al fiicei sale, „uitând” să răspundă la mesajele fiicei sale de a „lua cereale când ești la magazin” sau „du-mă cu mașina la teatru sâmbătă”. De asemenea, ea se gândește să folosească sarcasmul pentru a minimaliza scuzele fiicei sale pentru că nu a trimis mesaje după școală.

Cu toate acestea, ea face alegerea de a rezista impulsului de a reflecta pur și simplu forma indezirabilă de exprimare a furiei fiicei sale. În schimb, ea își gestionează conștiincios propriile emoții, rămâne neutră din punct de vedere emoțional și stabilește așteptări clare și consecințe logice pentru nerespectarea regulilor de către fiica ei. Fiecare dintre aceste răspunsuri asertive funcționează timp de o zi sau două, înainte ca isteața Christine să găsească o nouă modalitate de a-și justifica sfidarea față de regulile mamei sale. În acest moment, mama lui Christine știe că trebuie să treacă la nivelul următor al confruntării benigne.

Pasul 3: Afirmați furia

„Christine, când a început școala, ai dat dovadă de atâta responsabilitate trimițându-mi mesaje în fiecare zi când ajungeai acasă. Apoi, în urmă cu câteva săptămâni, totul s-a schimbat. Recent, am observat că ai o listă aproape nesfârșită de motive pentru care nu-mi mai trimiți mesaje. Mi se pare că adevărata problemă nu este legată de faptul că „ți-ai lăsat telefonul la școală” sau că „ești prins cu temele”, ci mai degrabă mă întreb dacă nu cumva ești supărat pe mine pentru că te las să stai singur acasă în fiecare zi până mă întorc de la serviciu.”

„Nu, mamă. Asta nu este adevărat. Nu sunt supărată; sunt doar foarte ocupată și uit lucruri.”

Pasul 4: Gestionați negarea (previzibilă)

„Oh, bine. A fost doar un gând care mi-a trecut prin minte și pe care am vrut să îl împărtășesc cu tine. Cu siguranță că înțeleg că viața ta este mai agitată acum că ești la gimnaziu. Pentru a-ți face viața mai ușoară și pentru a-ți reduce povara de a-ți aminti, voi avea grijă să te sun în fiecare zi la 3:30 pentru a mă asigura că ești acasă.”

„Bine. Dar tot aș vrea să mă lași să primesc câte un prieten la tine uneori. Mă simt foarte singură acasă, singură în fiecare zi.”

„Mulțumesc că mi-ai împărtășit asta, Christine. Știu că ai încercat să-mi spui că te simțeai singură acum câteva săptămâni, dar eram într-o dispoziție proastă când ai adus vorba despre asta și am răspuns făcându-te să te simți vinovată. Îmi pare rău pentru ceea ce am spus. Reacția mea din acea zi probabil că te-a înfuriat și mai tare și te-a făcut să vrei să-mi arăți cum te simți.”

„Într-un fel.”

„Este de înțeles. Ți-am îngreunat sarcina de a-mi spune cum te simțeai și îmi pare sincer rău. Voi face tot posibilul să fiu mai deschis atunci când îți împărtășești sentimentele. Aș dori, de asemenea, să fii mai directă în a-mi spune cum te simți – atunci când nu sunt deja într-o dispoziție proastă, bineînțeles – și să eviți să mi-o arăți în moduri indirecte, cum ar fi să nu-mi trimiți mesaje când ți-o cer eu. Putem fi de acord cu asta?”

„Sigur. Și mie îmi pare rău, mamă. Doar că eram atât de supărată și atât de tristă din cauza faptului că eram singură și nu știam cum altfel să-ți spun.”

Pasul 5: Revedeți gândul

Christine și mama ei își fac planuri ca Christine să primească o prietenă după școală trei zile pe săptămână și ca Christine să facă parte din echipa de scenă pentru spectacolul școlii în zilele de luni, astfel încât să fie singură acasă doar joia. Acest aranjament a funcționat bine.

Câteva săptămâni mai târziu, totuși, când mama lui Christine nu a lăsat-o pe fiica ei să doarmă acasă la o prietenă într-o vineri seara, Christine a răspuns dându-i mamei sale tratamentul tăcerii. După ce i-a dat fiicei sale o zi întreagă pentru a-și procesa sentimentele și pentru a face o alegere diferită în ceea ce privește modul în care să-și exprime furia, mama a abordat-o pe Christine cu un nou gând:

„Christine, îmi imaginez că ești dezamăgită că nu poți dormi la prietenul tău și ești supărată pe mine pentru că nu ți-am dat permisiunea. Acest lucru este perfect de înțeles. Cu toate acestea, refuzul tău de a vorbi cu mine îmi amintește de ceea ce s-a întâmplat acum câteva săptămâni când nu îmi trimiteai mesaje după școală și mă întreb dacă nu cumva alegi din nou să îți ascunzi furia în loc să vorbești direct despre ea.”

„Nu știu. Poate.”

Etapa 6: Afirmarea domeniilor de competență

Acest proces a început un nou mod de comunicare între Christine și mama ei. Christine știa că nu-și mai putea ține furia și resentimentele în secret. Știa, de asemenea, că mama ei ținea la ea îndeajuns de mult încât să inițieze întotdeauna contactul după un dezacord și să o invite să vorbească despre furia ei în mod deschis, fără teama de pedeapsă sau depreciere.

Mama lui Christine a ținut să-și complimenteze fiica de fiecare dată când aceasta își exprima furia în moduri asertive și directe și a încercat din răsputeri să fie un model de exprimare asertivă a furiei ori de câte ori a fost posibil.

Atât mama cât și fiica au făcut greșeli ocazional? Bineînțeles că da. Și-a ținut vreuna dintre ele cumpătul de fiecare dată? În niciun caz. Dar procesul de confruntare benignă și așteptarea ca furia să fie o emoție acceptabilă de exprimat în familia lor a făcut ca aceste certuri să se întâmple mult mai rar și ca rezolvările lor amiabile să fie mult mai ușor de obținut.

De ce funcționează

În esența sa, confruntarea benignă funcționează prin identificarea furiei subiacente. În timp ce o persoană pasiv-agresivă își îndreaptă șiretenia și efortul pentru a ascunde furia și a-i face pe ceilalți să o exprime prin comportamentele lor scăpate de sub control, Confruntarea Benignă ajută la a pune responsabilitatea pentru gânduri, sentimente și comportamente direct înapoi în mâinile persoanei pasiv-agresive.

În timp ce Confruntarea Benignă are un impact puternic asupra individului pasiv-agresiv, ea este la fel de influentă ca instrument pentru un adult care se confruntă cu un copil, elev, soț/soție, prieten sau coleg de serviciu pasiv-agresiv. În loc să se lase prins în războaie de cuvinte care dăunează relației, acest proces pas cu pas oferă o foaie de parcurs pentru navigarea conflictului și gestionarea furiei ascunse.

.